朝から調子悪くて、理由も何も判らんくて
朝、友達に『今、来たとこ』って一言返事しただけで
後は眼も合わせんかった。

隣に座ってんのにね。
こっちを気にしてんのが、凄い判るのに。
最低だ。

レキソタンとコントミンを一錠ずつだけ飲んでみたら
珍しくふわりとした軽い眠気が来た。
副作用も何も、もう全然効かんくなったかと思てたよ。

うとうとしながら話も聴かずノートだけ取って
只管、時間をやり過ごした。

手も腕も切りたくて
死にたくて
いい加減オカシクなってんなぁ、って
自分でも厭んなった。
無意識に引っ掻いた手の甲に、いつのまにか血が滲んでて
可笑しくなったあたしは、誰に何も云わずに勝手に早退した。
身勝手しといて罪悪感と自己嫌悪に耐え切れなくなって
友達に電話して、謝って、帰ることも伝えた。
考え込むのを止めて、ひたすら運転に集中して帰って
薬を1シート飲んだ。
死にたくて仕方なくて、
このままだったら何か起こすことは自分でも判ってて
けど死ねんこと位、オカシクなってもどっかで判ってるから
無理矢理眠ろうとして飲んだのに
軽い眠気で浮遊感みたいに漂うだけで、眠りはできんかった。
それでも怠くて自傷考えても起きてくんも出来んかったから
それはそれでよかったんだろ。
もう最近は静脈やるまで止まらんし。
動脈やらんだけマシ？

死にたかった
苦しかった
泣きたかった
喚きたかった
声に仕様もなく
どうしようもなく。
死ねんのなんか、理解り過ぎてんのに。

連れ相手にあんなに笑ってんのにね。
私が相変わらず変われず馬鹿なこと
想像つかんでしょ。

気付かれず悟られず
何の素振りも見せずに
消えるのが願い。