強くなれとか弱すぎるとか
甘えてるとか我侭だとか
云われ過ぎてもう
どうしていいか判らんよ。

理解は出来るよ。云われてる事全て。
それもそうやなって、思えることやってある。
幾ら客観的に見てみても
所詮、自分自身やもん。
云われな気付かんことやって、まだまだあると思うよ。

けどね。
一体、私の何を見て云ってるの。
「最近、過呼吸起こさんなぁ…我慢出来るんやん。」
平然とよくそんなことが云えるね？
それはあたしが必死に呼吸整えて薬を口に含んで
トイレなり何なり理由をつけて、見つかる前に
アナタの前から消えてるからでしょ。
それを誉めてなんて云ってるんじゃない。
自分なりに努力してるの。
我慢でどうこう出来たんじゃない。
やれば出来る、なんてガキに云う台詞
私に用いないで。
私が必死になってやってること全て
そんな簡単に片付けないで。
知ってくれてなくていい。
知らないなら知らないで、だから放って置いて。

知った口を利かないで。


手、切ってないんでしょって
当たり前のように云うけどさ。
どれだけの矛盾抱えて両手縫い留める程の思いで
必死になってるか、知らん人に何も云って欲しくはない。
じゃぁアンタ、煙草は害だから、家族も悲しんでるから
だから止めなさいって云われたら止めるの？
すぐ止められるの？
自分の行為を正当化する訳ではないけれど
ねぇ、一体何を理解した振りをして
私を受け入れて何もかも知ったかのような素振りで
それがどれだけ私の呼吸を乱すか
鼓動を早めるか、そっちを知ってて。


最初は理解して欲しいと思った。
けど私はガンじゃない。
聴いたらある程度理解できる、そんな病気じゃない。
アナタにとって、私は病人じゃない。
私だって別に、病気の所為にしたくはない。
けれどじゃぁ、私
何でこんなに変わってしまったんだろう。

強くなれ？
…昔のように？
誰も何も知らなかった
悩みなんて無いでしょって云われてたあの頃に
もう一度帰れって？
押し殺してひた隠して、
あぁけれど本当に
そうする方がラクかも知れないね。アナタも、…私も。
あの侭なら、母さんも殺さずに済んだかな。

ねぇもう消えたいよ。

誰に何も残したくない。