昨日は鉄剤の注射をサボってしまいました。
少しは反省してます。
ただ。
理解しては貰えないだろうけど
たとえこれ以上の失血、もしくは数値の低下が
命にかかわると断言されていても。
私は治ることを望まないのです。
健康がどれだけ大切なものか、
今の生活が儘ならない自体に陥って
それはもう、いやになるくらい理解ってます。
ましてや、病で大事な人間を亡くしてきたんだから
ただ、元気に生きていることが、どんなに有り難いか。
それくらいは判ります。
でももう、私を侵食しているのは
自分の命に対しての軽さ。
入院治療が必要
そう云われて、正直体は辛いし、みなにも迷惑かける。
それが理解できたうえで、あたしはまだ治りきることに
抵抗のようなものを感じる。

呼吸は苦しい。
バイトなんて、とんでもなかったよ。
それでも体調管理が義務の中、
それを怠ったのは私で、ちゃんと注意を受けた。
こんな苦しいのに、ちゃんと来たじゃない…って
本音は少しそう思った。
けど、バイトと云えど、仕事は仕事。
体調管理を怠ったあたしが悪いのです。
わかってはいても。
苦しいのが相乗効果で、欝に突入。
バイト辞めたい。
あぁ、何でこんなに根性ないかな…あたしは。
全部自分が悪いのに。
最低だ。

自分嫌いな日々が増える。
あぁ、やっぱり生きていたくない。
約束は守ってから死にたいんやけど。
嗚呼、誰か。

離人感が酷くなるから
ねぇ
名前を呼んで
引き戻して

アナタの知ってるあたしに
どうか戻して。