ちょっとしたきっかけがあって、薬を頓服のレキソタン以外
止めることになりました。
レキソタンの他に出てたのは、
コントミン、リスパダール、テトラミド、ハルシオン、吐き気止めのナウゼリン。
医師は前々からハルシオンを消したがってましたし、
この際だから、と思い立ったのでしょうが。
提案されて、大丈夫？無理？と訊かれ
じゃぁ止めてくださいと云ったのは自分自身なんだけど
診察室を出た途端、激しく後悔。動悸が止まない。

そもそもハルシオンだって、効くから貰ってた訳でなく
睡眠薬の中でも比較的小さく、愛着の湧く色だったからで
単純に色形を愛してただけのこと。
１錠２錠じゃ、何の作用もない。
それなら多分、ハルの前のレボトミンやロヒの方が効いた筈。
ただ、余りに薬が効かないので、色々試して頂いた中で辿り着いたハルシオン。
もともと、嫌な記憶にはストッパーをかけるようで
記憶障害なんて症状はしょっちゅう起こしてましたから
副作用や誤った使い方で健忘が発生するハルシオンは
あたしに不向きであったのです。
取り敢えず、ハルシオンは諦めましょう。
飲んで眠れる訳も無し。
けれど全部止められたら、不安は煽られる一方です。

でも薬薬云うんも、治る気ねぇのかと思われるのも嫌だったし
薬が減るのは喜ばしいこと、と受け入れないと、
根本的なところが治ってない気がするよ…うん、薬は減ってよかったんだ
と思い直そうとしてます。
飲んでない日だってあるんだしさ。
飲んでも眠れない日は眠れないし、眠れるときはどこでも寝ちゃうじゃん。
とか色々考えてますが、
処方されない＝手元にない、ということが不安を煽るのです。
この依存的な感情をちゃんと伝えるべきだったかな、と後で思いました。
処方されるにしてもされないにしても。

帰ってきて、それを報告しましたところ、大変喜ばれ
複雑な胸中。
お前も嬉しいだろ？と訊かれ、曖昧にしか頷けなかったあたしを
どこまで見逃してくれたでしょう。
そんなに喜ばれたら、何も云えなくなってしまう。
こんなにも不安で動悸が止まないことも
薬を戻して欲しいなんて考えてることも。
依存がついてしまったのかな。
ただ飲む飲まないに関係なく、手元にないのは怖いのです。

誰もが喜んでくれるでしょう。
やっぱりあたしには、胸の内にひっそりと秘めてあった方がよいことが
たくさんあるようで
治りたい、と思うのと
何をどうして治すの？という問いかけが延々と頭の中。

あたしの病名は、過適応。
その他、様々な精神症状を併発。自傷あり。
けどね、あたしが思うに、やっぱあたしは、社会不適応者なんだと思うよ。
過剰適応だなんてね、似合わないよ。