今日は割りと調子良いです。薬効いてて眠いですが、其れ位です。何時もの様に仕事場でパソコンガッチャーンしたい衝動にも駆られません。お茶ドッパーやりたい衝動にも駆られません。良い感じです。俺はほんと、友人に恵まれ過ぎているデスヨ…こんな俺に本当にありがとう南無〜。お陰で今日は朝から気分がふわふわとしています。これなら夕方薬飲まなくても平気かも?そしたら久しぶりにマトモな思考でゲームも出来るかも?わくわく!
俺心配はしてたんですが、まさかこんなに早くとは思わなくて、ね…。母が、ついに霊的現象じゃないかと疑い始めてしまって、御祓いだ何だと言ってるんですが…知り合いにそういう方がいらっしゃるので…。そもそも母は危うい知り合いを持ち過ぎる気がする。知り合いの精神科看護婦の話聞いてすぐ頭おかしい子と一緒にされた次は、知り合いの霊媒師さんの話聞いてもうすぐそっち系じゃないかと思ってしまったらしく。確かにうちは最近突然至る所に綻びが出てるけれども、違う、断じて祟りとは違う…!(と思う)幻覚見る話とかするんじゃなかったマジで。御祓いされかねないマジで。俺のナイーブな心の悩みをオカルトと一緒にされちゃ嫌なんじゃぁぁああ!!(うわぁナイーブキター)何でこう次から次から…俺は段々治り始めている気がしてきているのに…(早っ)という訳で素晴らしい勢いで否定しまくりました。俺の幻覚は霊じゃない…!
■■■ 午後4時半(会社にて)
途中までは1週間ぐらい前に書いた日記です。最後の数文書き足して載せます。 …別に忘れてた訳でぁ…��(゚□゚;)
---------------------------------------------------------------------- 此処の所、何をやるにも集中出来ていない自分がいます。何か足りない、何か忘れてる、そんな感覚が常に付き纏って来ます。気のせいかもしれないし、もしかしたら本当に何か忘れてるのかもしれない…税金払ってないとか…(ヤベェじゃねぇか)
そしてFF�将気任亮�分もまた、行き詰まっているのです。 最近、沢山の方のHPやらプレイ日記やらを読ませて頂いて、何か根本的に自分とは違うなと思う事が多いのです。其れはとても曖昧だけれども、言葉にするなら「楽しむ姿勢」という所かな。僕は今、�将気鮟秧茲乏擇靴鵑任い襪箸いΔ茲蠅蓮�何が楽しいのかを模索している状態な感じなのです。楽しいか、と聞かれたら楽しいと答えると思う。でも、何が楽しいかと聞かれると、何とも言えない。そんな状態。何故急にそう悩み始めたかと言うと、僕が�将気鮖呂瓩襪�っかけの一つだったヴァナディール滞在記を久々に読んで、�将気鮖呂瓩討�らの事を考えた時に、其の大部分が、思い出したくも無い元カレの事で埋まっているのに気付いたからです。少し長くなりますが、考えを整理する意味も含めて、今までの事を書きます。
僕が�将気鮖呂瓩燭�っかけは、幾つかの条件が重なった事からでした。まず就職して収入を得た事で、�将汽廛譽げ椎修淵好撻奪�のパソコンを買えた事。ヴァナディール滞在記を読んでプレイしたい気持ちが増した事。そして、会社で�将気鬟廛譽い靴討い訖佑斑舂匹�なった事です。僕は其の人と�将気力辰鬚垢襪里�楽しくて、分からない事は何でも聞きました。会社から帰るとすぐにログインして眠る時間になるまで、休みの日は一日中ゲームに没頭するという生活をしていました。今思うと、会社に行っている事を除けばかなり半廃人でした。 ある日、そんな僕を見兼ねて母がキレました。今思うとキレて当然だったと思います。あの時僕の頭には、「�将機廚函崑兇凌諭廾奮芦燭睛�りませんでしたので。気持ち悪い位。 当時、僕は引き篭もり明けで精神的にも大分参っていました、と言い訳をしつつ、生まれて来た事の全てを否定されて、僕は手首を切りました。死ぬつもりの全く無い其の行為は僕は一番嫌悪していた物で有り、自分が一番なりたくないものになってしまったと、絶望的になりました。さっきも書きましたが、其の時の僕には�将気搬兇凌佑了�しか無かったので、其の日を境にあっという間に�将気搬兇凌佑飽預犬靴胴圓�ました。
其れが恋愛であったかと言われると今となっては「?」が付きます。依存、であったと思います。其れ位異常でした。まるで催眠術にかかった人でした。彼にどんなに人格を否定されても考え方を貶されても、彼がどんなに幼稚でも女々しくても粘着質の妄想癖でも(マジで)其の頃の僕にとって、リアルは彼、ゲーム内では彼のキャラが支えで有り、唯一の存在でした。はっきり言って馬鹿でした。悪いのは彼ではなく、あんな男に依存してしまった自分なのだと後悔しております。 楽しかった事も確かに有りましたが、正常な状態なら間違いなく逆ギレして張っ倒してる位酷い事仰山言われたのでそっちしか覚えていません。修羅場になると途端に表情が無くなる僕に対して彼が(これ親にも気持ち悪いって言われるんですが、別に冷静な訳じゃなくて、逆に追い詰められて一杯一杯な状態なんですよー…)「別れて欲しくないと思ってるなら泣き喚くとか甘えるとかしろよ!女って普通そうだろ!」という爆弾発言をされたのはとても印象に残っています。えぇご察しの通り泣いて「捨てないで」と懇願しましたとも。楽しかったですか?鬱で依存症の女囲って自分好みにして、思い通りにならないとすぐ突き放して、縋って来る僕はさぞかし見ていて愉快だったでしょうね?…すいませんまた凹んで来ました…未だに引き摺ってる僕も馬鹿ですね^^;
疑問を感じたのが何時ごろだったか、正確には覚えていません。きっかけの一つとして、引き篭もっていた間ずっと此方から連絡を絶っていた友人と再び遊ぶようになった事が大きかった気がします。あんなに突然連絡を絶って、絶対怒っていいはずなのに、心配してくれて、何にも言わずにまた一緒に遊んでくれて。それから段々と、彼の言動や行動に苛々を覚えるようになっていきました。其れでも一緒に居たのは、FFで遊ぶ時間が楽しかったからでした。少し時間遡りますが、FFの話に戻ります。(脱線し過ぎですみませぬ;)
�将菊發任糧爐蓮▲螢▲襪糧爐箸楼磴い泙靴拭�そもそもネカマなんで、話し方からして違うんですが。最初の「優しいお姉さん」のイメージが、付き合い始めてからもずっと持続していました。�将菊發任了廚そ个呂曚箸鵑匹�其の彼とのものです。FFを始めてから、サポ習得も初ジュノも、レベル上げも、ずっと一緒でした。今では其れが苦痛でしかないけれど。確かに彼が居なかったら、FFはやっていたかもしれないけれど、ケル鯖には居なかったかもしれないから、其れは感謝するべきなのだろうけど。
いつからだったのか正確には思い出せませんが、彼はFFプレイ中もリアルの様に粘着質な性格を出してくるようになりました。まず僕と喋る時だけ男言葉になり、僕が他の方達と遊ぶと、「もう私なんか嫌になっちゃったんでしょ?」(何故かこういう時は女言葉でした/キモ)「私、FFやめるから」と言った後ログアウト。そんな事されたら好き嫌い関係なく嫌な気分になりませんか?;;なりますよね?;;そんな訳で何度も、というか毎回僕が違う人と遊ぶたびにそういう事が続く様になり、「○○(前の日に遊んだフレさんとか)が好きなんでしょ?」とか「付き合ってるの?」とか言い始め(んな訳あるか)ぶちゃっけうざ…ゴホゴホ其れは置いといて、彼はまぁネカマだった訳なんですが、女キャラで女言葉でしかも年齢偽って(30男が男を誘惑(というか同情を誘うというか)しておいて裏で「馬鹿じゃんw」と言ったり「アイツ真剣なんだもーんw」と言ったりして楽しんでいる彼に段々腹が立ち始め、我慢ならなくなり、大分依存心が無くなっていった事もあって、まぁその他諸々苛々がピークに達して、初めて別れを切り出しました。今思えば、僕の中では段々積り積っていったのですが、彼にとっては突然の事で有ったんだろうと思います。だいぶ驚いていましたから。その時は初めて逆に「別れるのは嫌だ」と言われちょっと揺らいだりしてたんですが、結局そのまま別れました。というか、確かあの後、彼がフレさんも一緒に会話してる時にまた突然「もういい」とかいってログアウトするという誰もがムカつく行為をして、其れに対してムカついているフレさんを見て「やっぱりこの人のしてる事って幼稚なんだな」と自覚したのが大きかったな。その後「怒ってる?」とメール来ましたがシカト。怒ってるに決まってる、というか呆れて何も言えないが正解。僕は会社も辞めて、その後一度も会っていません。
その後のFFはというと、あんまり覚えていないのですが行かなくなってたんだっけな?レベル上げはずっと停滞してて、FFでの方向性を完全に見失ってました。今も其の時からレベル変わっていません。覇気がないもので…。というより、「やり直したい」「取り戻したい」気持ちが大きいんですね。今のままレベルを上げていっても辛いだけっていうか。何といっていいか分からないんですが。まぁ其れが倉庫キャラを一から育てようという決意になった訳なんですが、ぶっちゃけやっぱりメインキャラに愛着あるんで…早く自分に区切りをつけて戻ってきたいですね。どっちにしろ今精神状態がそれどころじゃないですがね…;;まぁそんな訳でした。昔話終わり、と。
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