| 2006年05月22日(月) | 感情が整理できません |
最初に謝っておきます、たまごです。
今日は気持ち整理するのに
思いつくまま書くので、めちゃくちゃだと思います。
ご主人様から最初に届いたメールには
「ゴメン、今日は無理そう」
『仕方がないですよ(T.T)』
と返した。何も考えていなかった。
条件反射の返信文だった。
でも、暗い部屋
ベットで携帯を握り締めながら
会いたくて
会いたくて仕方がなくなって、つい
『仕方がないのはわかってるけれど
今日は特に会いたかったです(T.T)』
「特に？何かあったの？」
届いた返事に‥悩んだ。
何があったか言いたい衝動に駆られた。
何があったか知られたくないと思った。
『何でもないです(^^)
ただ、会えない連絡がアッサリで
ちょっと寂しかっただけです(-ε- )』
そう送ったくせに、段々考えが悪いほうに流れて
結局最後に落ち着いたのは
（このことを伝えてもご主人様には面倒なだけで
怒ったりするわけないだろう）
という考えだった。
私はご主人様が好きだから
他の人と寝てしまった自分を後悔していた。
でも、その事実はきっと
ご主人様にはたいしたことではないのだろうと思った。
想像だけど、自分の中では確信に近かった。
事実を知られて嫌われたくない、という思いがあって
知られたって、嫌われる以前に気にもされない
という考えたくない想像があって
どちらも受け入れたくなくて
もう、全てを終わりにする以外
方法が見つけられなかった。
どうして好きになってしまったんだろう
て本当に思っている。
好きにならなければ全て問題ないのに。
だって、困ったことに
体がご主人様の調教を求めている。
以前「もう僕の調教なしでいられない体になったね」
と言われたけれど、その通りだ。
体が離れたくない、て言っている気がする。
どうして二つなんだろう。
好きなだけなら、諦められる気がする。
体だけなら、こんな風に辛くなかった。
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