| 2006年06月01日(木) | まだまだ悩み中 |
『本当に馬鹿だな、私』‥そう思ってる、たまごです。
結局、先日ご主人様からきたメールには
私の思いに対する答えのようなことは
一言も書かれていませんでした。
でも、メールをくれた時間だったりとか
それがPCからでなく携帯からだったこととか
「合いたいと思ってる」と書いてくれていたこと
それらが私に
ものすごく幸せな妄想を作らせてくれたんです。
すごく忙しいのに、やっとできた自分の時間に
もう寝たい、てときに私を思い出して
（たぶんベットから）メールくれたんだ
て。‥‥‥馬鹿ですよね。
わかってはいるんです。そう思うんです。
でも、産まれてしまった妄想は、他の妄想を掻き立てて
そうだよ、あれだって‥あれだって‥
十分気を使ってくれてるんだよ
なのに、どうして私、あんな我侭言っちゃったんだろう
て自分の行動に反省だらけ。
色々なことを都合よく解釈して
結局ご主人様を諦められない自分
『もうやめよう』て決心が揺らいだときが
一番ご主人様からのメールを都合よく解釈できる自分
どちらも馬鹿だと思うんです。
勝手に不安になって、面倒なメールして
勝手に都合よく解釈して納得して。
揺れる自分が情けないです。
都合がいい解釈したいなら
いっつもそれを信じて、不安になったりしないで
ひたすらご主人様を信じて頑張ればいいのに
いいように解釈することすらもう無理
そう思って『やめよう』て決心したんだから
都合のいい解釈に戻ったりしちゃダメなのに
結局、好きなんだから。
「好きになってくれる人」より「自分が好きな人」
じゃなきゃダメな自分を
認めるか変えるしないとどうにもならない。
‥馬鹿だなぁ、ホント。
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