| Ｂｌｕｅ ｔｅａｒｓ...小雪 |
自己暗示 - 2005年11月30日(水)
それから先を この眼（まなこ）を基準に想像し自己完結すること。
真っ先に わたしの事だろうと思う優越感と
その倍の数だけ 絶壁から突き落とされるブザマ
傷ついてなんかいない という顔を瞬時に出し
でも強くも無くてね という真実を適度に混合してる
歪んだピエロ
そして？ どんどん「自分」を失くしていくという自虐。
今日も鬱が酷く ほとんど丸一日布団の中で過ごした。
苛々を頓服で押さえ込みながら。
わたしは もう子供を授からないんじゃないか という不安
結果を求める性は 本物の愛なんかじゃない という持論
「授かりものだから自然にまかせて」 とロマンチックな事言ってる余裕も若さも無いから
その度 一応願をかけてする という現実。
とうとう検査。 憂鬱。 逃げたい。
あの台に乗るのが 怖いし 嫌だ。
入ってくる違和感 想像して震える。
もし本当に不妊症だと断言されたら？
見えない不安と 毎月期待される結果に怯えなくていいの？
違う。 もっと別の長いレールに乗ること。
今以上に努力とか？ 根気とか？試される果てしない闘いに乗る。
医師に「妊娠について頑張れますか？」と問われたら？
胸を張って「はい」と 笑って言える自分など どこにもいない。
薬手帳に羅列する薬物 どれも外せない。
薬を止めてと言われたら その夜から崩壊するかもという更なる不安。
授かったら？ 授からなかったら？
どっちに転んでもネガティブな思考が空回り。
病んでるという事実が 今日も そして今夜も遠慮なくわたしを切り刻む
苦しくて
怖くて
だけど 欲しくて
許されるなら もう一度抱いてみたい わたしの赤ちゃん。
「だけど 神様はいない」 そんな歌があったっけ。
今夜も暗闇の中 身勝手な振り子に揺られカラッポの子宮が泣いている。
小雪。
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