なんだか

すっきりしない


なんでだろうね



なにか物足りない？

彼の態度が？？



・・・・うん、


先週は

あんなに逢いたいって態度を

みせてくれたのに



sexしちゃったら

キモチが落ち着いちゃった？



それとも

私のあのときの言葉のせいで

またイケナイことなんだって、

このまま続けたら

すべてを捨てなきゃいけないんだって、



考えちゃった？



もう


自分から終わりのきっかけを作ってしまうのは

イヤだから


もう

墓穴掘るのはイヤだから



このままで我慢するよ

我慢できるうちは

自分からは終わりにしない


頭がおかしくなるまでは

自分からなんて、絶対言わない！






…頭がおかしくなったら

楽なのかなぁ・・・


そんなはずないね




毎日、朝メールくれて

時間があったら昼もメールくれて

夜もメールくれるなんて


今までだったら考えられないこと・・・



だから

満足していなくちゃいけないよね


でも


欲望なんて無限に大きくなるみたいで


もっと逢いたい

もっとsexしたい

もっともっともっと・・・・


そんな自分が大馬鹿に思えるよ



もっと自由に会えて

もっとたくさんの時間を気兼ねなく過ごせたら



そのうちなれちゃって

飽きちゃったりするのかな？




私が結婚していなくても

年の差だけだってすごいハンデで

一緒に暮らせるわけはないんだけど


それでも妄想のなかでは

彼と一緒に暮らしてみたりする



妄想を膨らませて・・・


えっちなこと考えてみたり






今週は地に足が着いてない

泣けないのに泣きそうな感じ

見ているものが現実離れしてる


せっかく会って

たくさんsexして

気持ちも確かめ合ったはずなのに

なんでこんなにフラフラしているんだろう



なんでこんなに中途半端に苦しいのだろう



現実味がないんだろう？



本当はもう生きていなくて

現実味がないのも

現実じゃないから？・・・

なんて考えたりする


息子に向かって

一番大切なのはあなたなんだよ

って、今更言ってみたりする


抱きしめられたい

ぎゅってしてほしい





明日、お休みのはず

だからメールとか電話とか

あるかなぁって待っていたけど

もう２６時３０分

遅すぎ




さみしいなぁ

あなたは自覚しないのかもしれないけど

溜まっているときと

満足しちゃったとき

態度が違いすぎ！


溜まっちゃって

お酒呑んで酔っ払った時は

エロエロなのに！




次のお休みは返上かも知れないって言ってた

そしたら会える可能性のあるのは

さらに２週間後


・・・・

結婚していなければ

堂々と会いに行けて

少ない時間でも

顔を見るだけでも

できるのに・・・






逢いに行きたい・・・・