朝から

ふてくされてるというか

いじけてるというか

なんかうまくいえないけど

そうゆう感じ


だから

朝はメールできなかった


仕事中も

ずっと考えていて

このままこっちからメールしないと

自然消滅されちゃうのかな？？とか

なんかそれは寂しいからイヤだな・・・とか




こっちが

いじけて

拗ねて

なんかイロイロやったとしても

彼はきっと

痛くないんだと思う



メールが来なかったら

それはそれで

別れるきっかけを

こっちが作ってくれたんだ・・・って

思ってしまいそうだし




いつも交わすメールも

夕方とか夜に２〜３行だけ

内容だって

たいしたものじゃないし




終わりの言葉もなく

おやすみ・・もなく


寝るまでに

またメールが来るかもしれないと

思っちゃって寝ちゃえなくて


中途半端なまま

朝になってる




以前に

酔っ払ってかけてきた電話も

このところ全くなし・・・



やっぱり

逢えない期間に

けりつけたいのかなぁ・・・って

そうゆう考えばかり

頭に浮かんでくる


・・・・



次の約束がない・・・って

やっぱり不安になるものなんだな・・・


自分が

休めるようになったら

会いに行ってしまおうと思ってる


短い時間でも

顔を見ることくらいできるでしょ！とか

思ってて

別れられるなんて無理って

思っているけど



アタマのすみっこには


やっぱりこのまま終わり・・・？って

思っている部分がある




終わってしまったら

終わってしまっても

もう元の生活には戻れないから


彼を忘れるために

無茶してしまいたいなぁ・・・・なんて

今から考えていたり



そうかと思えば

会いに行ってることを

想像したり



トイレで座ったまま

ぼーっっと

貼ってあるカレンダーを

見てるだけなのに


突然涙があふれてくる







明日は

彼のおやすみの日


少しくらい

寝るのが遅くなっても

大丈夫かな・・・・


電話できないかな・・・

声が聞きたい




でも

この前、無断欠勤をしちゃっているから

明日は出るのかもしれない





声が聞きたい・・・



でも・・・・



って

そう思いながら


仕事をしていた夜半


彼からのメールは



今銭湯に来たとこ

だった


ごゆっくり！
出たらまたメールください

って返して

出たよってメールが着たら

思い切って

電話したいことを言おうと思った



1時間くらい経って


そろそろ出る

ってメールくれたから


電話できない？

ってメールしてみた




すぐには返事がなかったけど

電話できるところまで行って

外にいることをメールして

しばらく待っていた









電話できる？

ってメールして


電話で話せる場所へ行って

待ってた


でも

なんとなく

あきらめの気持ちでいた


ずっと

電話をくれなかったし

避けているのかな・・・って

思っていたし





でも


10分後くらいに


電話が鳴った