先週、私の休日が決まった時

彼と約束したいと思った

でも

３週間前から

ダメって言われて凹むのはイヤで

１週間待ってた

そして

２週間前になって


やっぱり

怖くて言えなくて


やっぱり普通のメールを送るだけにして

当日まで過ごそう・・・って


思っていたのに・・・・



メールの返事がこないのは

いつもどおりなのに




メールの返事を待っていても
ムダなのかなぁ・・・



なんて

送ってしまった



そして・・・



・・・地雷を踏んでしまった・・・



返事は長いメールだった




本当は悩みごとの大半は
ユリさんとのことです。
今すぐにでも会いたいと思うし、
時間を共有したい、抱きたい。
でも、やっぱり解放されたい気持ちも強い。
罪悪感に押しつぶされそう。
自分の中でもわからなくなる。
好き、辛い、暗い、
抱きしめたい、放たれたい。

友達と遊んでても、
関係ないのに負い目を感じる、
うそつきみたいで気持ちよく生きらていない。
普通の恋愛がしたい。心が重たい。
どうしたらいいのかな。

なんでこんな時期にそんなこと、っと
思うかもしれないけど、
吐き出さないと本当に気が狂いそう。
本当にノイローゼぎみ。
精神が不安定で仲間にも心配されてるみたい。
自分が追いつめられていくのがわかる。
心が病んで行くのがわかる。
でもユリさんも心配だから、
他のすべてを捨てるしかないのかな。
友達、家族、過去、現在、人格、将来、…人生。
大げさではないよ、俺にとってそうゆうこと。
起用にはできない。
ちょくちょく会ってると、
そうならないって言ってたけど、
それは頻度に関わらず、
会いに来たユリさんを突き放すようなことしたら、
どうなるかわからないし、不安だから。
さらに情けないことに、
俺が自分の中の性欲に流されてしまう部分があるから。
だからあとで十字架がさらに重くなる。
どうしたらいいのかな？聞くことではないよね。
でも…


メールで返事が出来ない内容だったし

こんなメールが届いたら

もうお別れするしかないんだろうな・・・って

前々から思っていたから



電話で話した



最初は

もうやめよう
終わりにしよう

いままで本当にありがとう


って言えたのに


ユリさんを嫌いになったわけじゃないから


なんて

大好きな優しい声で言われて



ユリさんは特別な人だから




なんて言われて



どうしても電話が切れない






自分の中では


もう解放してあげようよ

まだ好き、離れたくない

別れた後の絶望感が怖いよ

もうかわいそうだよ

・・・って

感情と思考がぐるぐるしてて


でも

とにかく切れたくない！って思いのほうが

強くなってしまった


やめることが一番いいってことくらい


わかってるよっ！



でも

わかっていても

どうにもできない！！

抑えられない・・・




ぐるぐる考えて

どうにもならなくて


もう自分のすべてがイヤになって

自分の存在すらが憎くなってきて


このまま消してしまいたくなってくる


死にたいわけじゃないんだけど

消したい！



そんなことを彼に告げて

電話しながら車を出した



家に回りは山や川や大きい池もあって

電波の届かない場所も所々あって

話をしているときに

沈んでしまいたい・・・って

言ったあと


ぷつっ・・・・と

切れてしまった





そのまま池の周りで車を走らせて

彼を苦しめている自分

今、こんなことをして

あんなことを言って


彼をさらに苦しめている自分


すべてがイヤになってた


バカな自分

愚かな自分

アタマの中では

ちゃんとわかっているのに・・・



どうしなきゃいけないのか

わかっているのに・・・



最後は自分のことしか

考えられないヤツ


彼を苦しめてでも

離れたくない

失いたくない

それって愛なの？


自分がかわいいだけの卑怯者!!!


自分に対する怒りも

頂点になって

でも

どうすることもできなくて

そのまま車を走らせてた




そして少し冷静になってきて


携帯も圏外から電波の届くところになったとき



電話の着信・・・


電話に出ると

彼が冷静さを失って


取り乱してた