昨夜のメールでは

言い争いみたいになって



弱気発言はだめなんだなぁ・・・
寂しいも怒られたし、
メール待ってたも重たいし。
回りくどくてもストレートでもだめだね。
元気になれたらメールするね。


って送ったあと途切れて





彼も怒っているかもね




もうメールも来ないかもね





そんなこと思ってた



でも朝


おはよ
なんか違うんだけどなぁ



ってメールが来た



それでもそのときは

まだすねてる気持ちが残ってて


おはよ


って返すしかできなかった



お昼休みになって



電話できる？


ってメールが来て


話したけど




お昼休みは

落ち着いてゆっくり電話できる環境じゃなかったから

やっぱりうまく話しができなくて


そして

やっぱりいじけた気持ちが戻ってくれなくて


なんだかまた揚げ足取りしちゃうみたいな感じで


やなヤツになってた私





彼の仕事が始まるチャイムの音が聞こえてきて

もういいよ、仕事でしょ！

って言う言葉に

彼は怒って電話を切った





そのときは

まだ心が閉じていたし

いじけていたし

仕事もあったりで・・・



何も考えていなくて

ただ感情のままにしちゃったんだけど



仕事をしながら

時々思い出すように考えていたら


だんだん


なんでいじけていたか

拗ねていたのか

わからなくなってきて


一人で勝手にいじけていただけ・・・って

思えるようになった


あらためて

なんでいじけてしまったんだろう？
なんでかなしくなったんだろう？


って思い返してみると



昨日出かけた場所が

とても良くて楽しかったから

楽しければ楽しいほど、彼と一緒に来たくなって

でも電波状態が悪くて

メールが送れなくて

彼からのメールの返事も

こっちからの送信できなくて


つながれない寂しさがあって・・・



無性に寂しくて

さみしくてさみしくて

優しくしてほしくて



夜になってメールを待ってて

時間が遅くなって

寝ちゃったかな？


って

送ったメールの返事が


起きてた
でももう寝ようかな

だったから

メールのやり取りを断られたような

気持ちになったっていう自分の気持ちが

わかってきた


それと


家でくつろげない状況をメールして

優しくしてもらおうとしたら

却って小ざかしさが出てしまって

彼が優しくしてあげたくなくなったんだろうな・・・


ってこともわかってきた




そうして

自分の気持ちが少し整理できたところで



彼からのメールが着て


電話で話しすことができた



自分の気持ちの整理ができてたから

明るく話せて




彼は

私が明るい声だったのと

笑い声が聞けたのを

とても喜んでくれた





いろいろいっぱい楽しく話せて


その中で

やっぱり彼は

あのメールで

私の気持ちのずるい部分を感じてて

そうなると

優しくできなくなるんだって・・・・




思った通り・・・



優しくしてくれるところを好きなんじゃないから
優しくなくても
どんなことされても
多分ずっと好き


って言った




俺のどこが好きなの？


って


彼は自分のこと

そんなに好きでいることが

おかしいよ・・・って

思っているから


こんなに私が想っていることが

不思議らしいけど



好き・・・って



説明できないところも

いっぱいあるから



いままでのこと

思い出して

話して・・・



長い時間

話していた




そして

とても遅い時間になっちゃったのに



このまま声を聞いたまま
眠りたい・・・
心地いい


って彼は言って

なかなか電話を切ろうとしなくて




それがとてもうれしかった