彼から、辞めたって聞いた時は

激情だったけど

時間が経って

かなり落ち着いてきた




冷静に考えると


彼の行動も理解できなくはない・・・って


思える



あの短いメールや

電話で

気持ちを全部出すことは

無理だっただろうし


たぶん・・・


ぎりぎりまで

辞めずに頑張ろうと

思っていたのだと・・・




だから

あの日、もう限界になってて

辞めてしまうのは仕方なかったんだろうと


それを事前に言うことも無理だったんだろうなと


思えるようになってきた




あの時


自分の仕事が大変だったから

同じように休み無く働く彼と一緒に

頑張ろうと思っていたから


急にリタイヤして

お休みしてしまう彼に


憤りを感じてしまったんだと

今になって思える




自分だけ楽になってずるい！・・・って







そばに寄り添ったつもりになって

彼の気持ちになりきってたつもりだったから

予想外の行動に憤りを感じてた


でもそれは仕方ないことだと思える



少しずつ

怒りが解けて

頑なだった心がほどけている感じはするけど


もう次に彼が悩んでも

あんな風に寄り添えない･･･と思う




それは

二人の関係が変わってしまったことに

なるような気がして

なんだか寂しい


いままで


そういうこと・・・寄り添うこと・・・が


愛・・・みたいな気持ちでいたから


彼の気持ちになって

一緒に居ることが

私の愛だと思っていたから





愛は


なくなってしまったって事になるの？








今日のメールで

彼が


あの日


出勤してすぐ退職し

お昼には家に戻っていたことを知って


悲しかった・・・




もっと早く知らせて欲しかった


って思った



12時間以上ムダに悩んでいたんだもの



どうしているのか

ちゃんと仕事してるのか

無断欠勤しているんじゃないのか

それでまた深いところに嵌ってしまったんじゃないのか



逆に限界までツライ思いをしながら仕事してるのか


どうしてるんだろう

大丈夫なんだろうか




本当に吐き気がするくらい

気分が悪くなるくらい

めまいがするくらい

心配してた





誰も心配してくれ！って言われた訳じゃない

私が勝手に心配してたんだけど



でも

もっと早く報せてくれれば

私はこんないろんな事を考えていなくてよかったんだ






心配で

ストレスで

いっぱいいっぱいになったところへ


あっけない



今日辞めました


のメールで


心配と不安でいっぱいになってて

はちきれそうになってたものが破裂して


ぽっかり穴があいてしまった




怒りの感情は薄れて

拒絶の気持ちはなくなって



メールは普通にできる




友達みたいな

世間話みたいな

そんな内容のメールは

やりとりしてて・・・



だけど

もっと気持ちを込めた

やりとりは出来なくて







ただ、メールをやりとりしてるってことが

お互いに


まだ終っていない・・・って

終らせたくない・・・って


それだけを表している




お互いに


虚しいメールだって思いながら


メールしてる







それでも続けた方がいいのか



いっそなくして深刻に考えた方がいいのか



そう思いながらも



でもまだ繋がっていたくて

虚しいメールをやりとりしてる





メールしているうちに

元に戻ったように感じられて



このまま

なんとなく

元に戻るのかな・・・って


感じたりもしたけど



それは表面だけみたいで



自分の中をのぞいてみたら


中身が空っぽのまま･･･



周りだけ

いつも通りみたいになってるけど


一番真ん中の部分が

空洞のままだったのを感じた




本当に空洞なの？

見ないようにしてるの？


何も入れたくないの？


触れたくないの？






次に会う予定をしていた日は

彼が仕事を辞めた日に

キャンセルした




会いたいの？

会いたくないの？


自分の仕事の予定はどうするの？


彼の就職活動はどうなるかわからないから

だから自分のスケジュールも調整する気持ちになれないの？



自問自答の答えは見つからない


気持ちだけ動けないで

時間だけ過ぎていく