あの日の夕方
送った品物を受け取った彼から
ハハ、ありがと
・・・とだけで
反応うすいなぁ
なんだかさ
喜ぶのが礼儀なんだけどさ
施されるとさ
施されると・・・？
そんな気持ちで送ったんじゃないのに
ふたりの間で話題になっていたもの
原液から作ったカルピスのあの氷の音と味
私が作って写メした けんちん汁
この前部屋に行ったとき
トイレの洗剤もなくて
ブラシもなかったから
流せるトイレブラシと洗剤と・・・
話題になってたもの
食べた方がいいよね〜って話していたもの
そんな物を送ったんだけど
話に出てきた物が詰め込まれていて
凄く嬉しかったよ
それは本当に
さすがだなぁって思ったよ
家を見て気がついて
気の利いたモノ
でもさ
この前に会ったときだったのか
瓶のカルピスって最近みないけど
まだあるのかなぁ・・・
って話になって
カルピスウォーターじゃなくて
原液から作るカルピスが飲みたいねぇ・・・
氷の音をカランカラン言わせて・・・
って話をした
スーパーに買い物に行ったとき
ふとお中元の売り場で
瓶のカルピスのセットを見て
これを送ってあげようか・・・と思った
お中元・・・
だけど
いろんなカルピスの詰め合わせは
必要ないものだし
どうせ送るなら
彼に必要なものを
話題になってたものをセットしたくなって
思いつくものを選んでいった
品物を選んでいるときは
面白がってた
大した金額じゃないし
小さいモノばかりだし
連日朝から夜遅くまで仕事をしていて
買い物に行く時間はないだろうから
折角の休みに
そんなモノが手元に届いてたら
便利かな・・・って気持ちで
だけど
施し・・・
・・・って
そういう反応になるとは
思っていなかった
確かに彼の性格だったら
そうなるのかもしれない
人に面倒見られるのが嫌いな人
カルピスは一緒に飲みたかったし
栄養のバランスが悪いのは私も同じだったから
同じバランスのとれる食品を食べて
夏を乗り切ろうね！・・・ってつもりだったけど
そんなふうにとるなんて
時間のすれ違いで
メールも少なくなって
心の距離が開いちゃったんだろうか・・・
自分の思っていた反応と違っていたことが
彼が困惑していることが
悲しく
今まで共感して
共鳴して
共有していた感覚が
錯覚で
本当は全然合っていないように思えた
この前会ったときも
結局彼に迷惑をかけるような形で
泊まらせて貰って
彼の時間を潰して・・・
別れ際の私のようすで
彼が困っていて
そんなことが頭をぐるぐるかけ巡って
なんだか自己嫌悪に陥った
メールのやりとりで
本当に気が利いてる
イヤだなんていってない
ユリさんの思い通りに感じた
って送ってきたけど
施し・・・って言葉と
感覚のズレ・・・
あの帰り際の空気の悪さと
余計なことをしてしまった・・・って感じと・・・
彼の気持ちを考えずに送ってしまった私
自分のイタラナイ点を指摘されたように感じてしまう彼
私が悪いのかな
素直に受け取れない彼が小さいヤツなのかな・・・
どっちが・・・じゃなくて
本当はもう二人が
合わなくなってきてるんじゃないかな・・・って
そう思うと
楽しくメールする気持ちになれなくて
楽しいメールなんて送れなくて
翌朝
彼のメールは
ユリさんの贈り物
狙いも意図も想いも
楽しそうに選んでいる姿も
全て思い浮かんだよ
メールでは言葉が見つからない
会いたいし
会って話したい
初めての月次作業に
帰れない日も増えるかも
ゆとりが減っているのもあるのかもな
私もメールする言葉を選ぶのが
難しく感じられる
本来はさ、勝手に送りつけたんだから
それを相手がどう受け止めたって
こっちが不満に思っちゃいけないんだよね
蒼くんは世話を焼かれたくない人だし
今は一人で自力でやっていきたい心境なんだろうし
私は世話するのが好きじゃないはずなのに
なんでだかやりたくなっちゃって
構い過ぎる親みたい
送ったモノは
確かに便利だったり必要だったり
助かるモノだったりするかもしれないけど
貰いたいモノではなかったのかもなぁ・・・
だから「施し」なんて言葉になって出てきたのかなぁ
引っ越した部屋に
トイレの掃除道具がなかった・・・
それが気になってて
カルピスのお中元をみたときに
カルピスを送りたいと思った
ふたつ送りたいモノがあって
送ろう！って思った
それを送るついでに
あったら便利なものを送った
でも
彼には
掃除道具もそろえてなくて
ちゃんと生活出来てないじゃん！・・・って
指摘されたみたいに感じてしまった
俺が歪んでんだな
って・・・
このとき・・・
彼の心の奥の歪んだものを
イヤだなぁ・・・って思った
またそれ・・？って
またそれで
私は嫌な気持ちになるの？
送ってはいけないモノだったの？
私がグルグル考えている間に
送られてくる彼からのメールは
いつもと違って
ちょっとユーモアをいれてあって
それがわざとらしく感じられて
こんなときだけ・・・って
なんだかイヤだった
彼が素直に喜べないのは
彼が歪んでいるから・・・
って思ってしまった
お互いに嫌な気持にさせ合って
それなのに
楽しいメールを送ってくるって
なに？
もう楽しいメールなんて送れなくて
貰いたくなくて
蒼くんは
品物を送りつけられたことで
わだかまりとかシコリとか
感じてる？
私はそういうモノを感じてる
だから楽しいメールはできないよ
無理に楽しくしなくていいよ
送りつけられた、とまでは
思ってない
じゃあ言うけど
前回会ったことも含めて
重たく感じている部分がある
前から、次の日が仕事で、
慣れないから早めに帰って準備したいとか
忙しくなりそうだから準備したいとか
帰り際には少しずつ不満が募ってた
次の日やその次の日にメールが
減ったりするのも、そういうことが
関係していると思う
きっちり、さっぱり帰りたいとまでは
思っていないけど、自分としては
かなり遅くなっている印象なんだよね
じゃあその時にもう少し強く言って
、帰ればいいじゃん
って思うのかな
毎回、「遅くなって」って
謝ってくれるけど
気にはしてくれてるけど
モノを貰うのもうれしいけど
自分の感覚では貰いすぎてて重い
メンタル面で、たくさんすばらしいモノを
貰ってるんだよ
こっちが形で返したいくらい
重いけど、心配だし好きだから
その時は、我慢ではないよ
居てあげないと、って素直に思う
でも帰りや翌日に反動が出ちゃう
重い
って言うのが
私の心には
どっしりきた
そっか
重かったのか
そっか
そうだろうな
このところ帰るとき
前みたいにさらっとできなくなってたもんね
重い・・・
もう
会いにいけない
別れ際にさみしい顔をしない自信なんてないし
少しでも一緒にいられるようにしよう・・・って
考えないでサラッと別れて帰るなんて
出来そうにない・・・
それが重いと思われるってわかってて
それでもそうしてしまうのは絶対イヤだ
でもサラッとできない
そしたら
会わないしかないじゃん・・・
そんな気持ちを持たれてるのに
甘えることなんてできないよ
そんな本音を知って
メールなんて交わせない
不満が積もっていたんだね
だから壁や距離を感じたのかもね
逢えない日が続いたり
会える時間が短くなったりで
逢えた日の帰る時間は
仕事帰りと同じくらいになってもいいじゃん！と
思ってしまってた
会わない休日は自由にしているんだから
会ってるときはお互い離れたくなくて
遅くなってもそれはアリじゃないかな
って勝手に思ってた
重いって言葉を今この時に
聞くことになるとは思わなかった
蒼の言葉は
心に深いダメージを与えて
言葉自体を忘れた後に
辛かった記憶だけが残ってる
この前のときに、もう痛い思いは
嫌だなぁってつくづく思ったのに
また自分できっかけをつくってしまうなんて
愚かだね
なんだか素の私を出すとダメなんだって
思い知ったよ
いつも思うけど
言葉にすればするほど傷ついてしまう
傷つけ合ってしまう
会っても帰り際に負担をかけて
ふたりにとって良いことが少なくなってるよね
アレは送らなきゃよかったのかなぁ
でも送りたかったんだよね
今もよくよく考えても「私」はそうしたい人間で
蒼の気持ちを考えたらやっちゃいけないことで
そのことで蒼を不快にさせて、自分の傷つくなら
・・・
それをしない自分は本当に自分じゃなくて
それって気持ちが合ってないってことだよね
帰り際にしても
あなたのことが大好きだから
また同じことを繰り返してしまうと思う
お互いに
やりたいことと
望んでいることが
ズレちゃったんだね
帰り際がツライなら
会わない方がいいんだよ
メールの話題がなくて
無理矢理考えてて・・・
それならメールしなけりゃいいんだよ
蒼のことを想えば想うほど
やりたいことは我慢しなくちゃいけなくて
そして蒼の本音は私にはキツイ内容で
これ以上本音を聞いちゃったら
立ち上がれなくなっちゃうよ
もう私はこれ以上心にダメージを
受けたくないよ
だから
ごめんね
もうメールしない
ありがとうね
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