俺はさ、相手が心から楽しそうな、
居心地のよさそうな状況が好きでさ。
最悪、相手だけがそうゆう状況でも、
まあ納得できるとゆうか。


逆に自分だけが満足、
みたいなのはダメでさ。

メールから受けるユリさんの今の感じだと、
もう取り戻せないのかなぁ、って。よぎってる。

フラれたかな。


彼からのメールを読んで

違うでしょ？


･･･って気持が

すぐに返事を送る力になった


現実は違ってないかなぁ

あなたは早く帰りたかったわけだし

私はもっとメールが欲しかったし

もっと追いかけて欲しいし…




でも気持のままに急いで送ってしまったから

なんだか中途半端な文章になってしまった



じゃあ、追っかける！
可能性あるんだね！

足速いよ、俺。



迷ったんだ、忙しいだろうから、
連絡しすぎたらマズいのかなぁってさ。

現実は違う？

さっき俺が送ったのは
ちょっと意味合いが違ったんだけど、
言われてみれば
そこも含まないわけにはいかないかもね



やっぱりメールって

少しずれちゃう


お互いに言いたいことが

うまく伝わってない




電話とか

直接会って話してるなら


すぐ訂正したり

修正したりできるけど



メールでは間違って伝わってしまったって

気がつくまでにも時間が掛かって

その間に更にこじれたりする・・・



こんどは少し時間をかけて

作っては修正して

それをまた見直しては修正・・・



それを繰り返して作ったメールを

お昼過ぎに送った



朝は短い時間で返事しちゃったから、
よく考えた返事を送るね

＞俺はさ、相手が心から楽しそうな、
＞居心地のよさそうな状況が好きでさ。
＞最悪、相手だけがそうゆう状況でも、
＞まあ納得できるとゆうか。

＞逆に自分だけが満足、みたいなのはダメでさ。

…現実は違う、と思ったよ
私はもっと一緒にいたくて、
お互いのギリギリまで無理してでも…って
思ってた

でもあなたは早く帰りたかったわけだし

それなのに私がごねるから、
重たくなってしまったのでしょう？

それって
私が満足できていればいい…ってことではないよね…


私は今までも、もっとメールが欲しかったし、

あなたがせっかく引っ越しするなら、
少しでも二人の距離が近づく場所に…って
願っていたけど、
あなたはそんなことは考えてなかったみたいに感じたし


会っていない部分での私の存在は…？って
思ってしまってた

心の中で想っていても、
想うだけでは何も起こらない
何も伝わらない



正直あなたを失いたくないよ
一緒にいるときの、あの共有できてる感じ、
景色を観てるとき、食事してるとき、
お酒呑んでるとき、散歩や散策してるとき…

もちろん感じ方や考えが合わないところもあるけど、
それは根幹じゃなくて装飾の部分だったから
大した問題じゃなかったし


そんな存在のあなたを失うのは、
この先の人生のしみじみとした幸せが
無くなってしまうことだと思う


だからといって…

ただ元に戻ったら…

また同じことを繰り返すだけになりそうで…

それはイヤだなぁって


あなたが仕事を辞めて、
自己嫌悪に陥って、
新しい仕事について余裕が無くなって…

繰り返す度に、
私は慣れるんじゃなくて、
どんどん不安が大きくなって
許容度が減っていってるから…


もう次は無理だと思う


あなたは感じてなかったかもしれないけど、
今までの私のワガママは、
私なりに頑張って抑えたワガママだったので、
もうこれ以上は抑えることはできないと思う

出来る限り頑張って思いやっていたつもり…、
これ以上今まで以上のことを自分に要求しても、
もう無理…

今までと同じようにしかできない


もうこれ以上傷つけ合うのは耐えられないの


私の今のこの気持ちを理解した上で、
あなたがどうするのか考えて…



連絡ください


とりあえず引っ越しの件では、
考えたけど、時間と金がなかったから。

言わなかったかな、
ユリさんと近くになれるようには考えたんだよ。


で、今も考えてる、一緒に探したいと思ってた。