| �世瞭�記...�� |
すごく久々に日記を書いてみる - 2005年05月16日(月)
私は未だ、生きています。(´∇｀)ｹﾗｹﾗ
今日は寂しいことがあった。
傍観者で、友達とは呼べない友達（(ﾟДﾟ )ﾊｧ?）に、
｢あなたのことを友達と思ったことは一度もない。
唯、一緒にいて楽だから一緒にいるだけだよ。｣
って言おうとしていた。
私は彼女が憎かった。
でも今の私には一番近かった。
なんでこんなことを言おうとしてたんだろう。
とにかく、脳内で何度も言った。
彼女は新しいＨＰを作ったらしい。
私にはＵＲＬを教えてくれませーん｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
まぁ、聞かなかったの自分なんだけど…
でもすごく疎外された気がした。
今日、他の友達じゃないけど（ry な人にURL教えて貰ってひっそり
覗いてやったさ!!ハ−ッハッハッ!!(・∀・)（変態ですか…）
意外に色んなことを考えていた。
わたしはそんなことさえ、しらなかった。
そして一昨日、彼女の誕生日だった。
すっかり忘れてた。
もう私は人として終わってると思う。
なんでこんなになっちゃったんだろう。
そしてHPには彼女の友達がたくさん遊びに来ていた。
あぁ、そうか、｢友達だと思ったことは〜｣って、私が言う前に、
彼女はそういう想いを私に抱いている。
消えてもどうでもいい、みたいな。
あぁ、言わなくてよかった(´ﾍ｀;)
身のほど知らずだ…○｜￣｜＿
彼女には必要とされる人や、必要とする人がいて、
もうそれは、とても自分には入りこめない世界だと思った。
思い上がっていた自分が恥ずかしい。
私には何も無い。
彼女と私を比べても、ないものねだりにしか過ぎない。
｢人は人、自分は自分｣って、なんて前向きな諦め方なんでしょうか。
いつか、前みたいに戻れるかな。
それとももう、無理かも。
今まで失くしたものや、
煩わしいから、と自分で捨ててしまったものを
思い出すと涙がでそうになった。
きっと、私がもっと本気で彼女と仲良くなりたいと思ったなら、
心を全部開いて信じようと思ったなら、
きっと彼女はそれに答えてくれるだろう。
あの時からそういうことは止めた。
だって傷つくんだもん。
本気で信じてた人に裏切られるぐらいなら、
もう人なんか本気で信じないでおこうって。
それで裏切られても痛くはないからね。
いつからか捻くれて、もう真っ直ぐならないぐらい曲がってた。
そもそもあたしは、あの時、
本気であの人を信じていただろうか。
心の底から信じていただろうか。
過失を責めても遅いのは知ってる。
冷たさには同じだけの冷たさがかえってくることだって知ってる。
どうしたらいいんだろうなぁ。
もうあたしは無理なんだろうか。
いつも悩んでる。
素直じゃないから。
素直になれないばかりにどんどん傷を抱えて
自分の壁を厚くしてしまうんだ。
これからのことを
人の所為にしないで
ちゃんと考えなあかんなぁと深く思った。
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