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| 2020年11月15日(日) |
男友達といつも通り酒を飲んだ。
夫が寝てから、元カレの話を少しした。
あれは私の好きな声優にすこし似ている。
しかし別のアカペラグループでの私の推しも系統が似ているし、
やっぱり私は塩顔が好きなんだ、という結論にした。
男友達と夜道を歩くとすぐに昔に戻る気がする。
なぜ帰り道のほうが楽しいのだろう。
田舎のことでド深夜の道をひとりで帰ってしまったが、
昨日は不審者も見てしまったので、今度からは気を付けたい。
元カレの話で、
あれは私と夫が出会っていなくても、
結局本命の彼女と別れなかっただろう、結婚したかっただろう、
と言ったら、
いやそれはどうだろう、もっと遊びたいと言っていたと言った。
あぁ、そんなことも言っていた気がする。
今は男友達も連絡をとっていないので一切わからない。
そうだ、聞きたがる息子にもそう言った。
全くわからない、きっと幸せに暮らしているよと言った。
ママはここで幸せだから、関係ないのだと。
あのまま暮らしていたら、息子も娘二人もいなかった、
そんなことは男友達でさえ想像できないようだった。
その様子を見て、男友達もだいぶうちに馴染んでしまったなと笑った。
私もそんな現実はとても考えられない。
子どもはあまりに私の一部になった。
もちろん、子ども個人は私とは別物だけれど。
子どもを持って、失ったことはたくさんある。
数えていたらきりがない。
今だって毎日何かを失っている実感がある。
誕生日にご飯を食べても、子どもたちを気遣って食べた気がしない。
家に帰ればどちゃくそに散らかっており、（これは私も悪いのだが）
残るのは疲労ばかりで、
まぁずっとこんな調子ではないだろうと思いつつも、
なにかの寂しさを紛らわすのに、唯一の友達がいてくれて、
許してくれる夫がいてくれて、よかったと思った。
夫は前日の夜に飲みに行っていたが、
帰宅してすぐに誕生日おめでとうと抱きしめてくれた。
考えてみたら結婚して以来ずっと続けてくれているのではないか。
本当にもったいない伴侶である。
なので今年こそ…今年こそ…
