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| 2021年11月15日(月) |
去年の誕生日の日記を見たらやっぱり今年こそ痩せたいと書いていた。
なんなら太ってるぞ？禁煙の影響で？
でも禁煙したことはやっぱり褒めたい。
禁煙したことで得たことはたくさんあった、気がする。
禁煙と決めた日からあえてどうしても吸いたいときに吸うということをやったら、
吸うと具合が悪くなるようになった。
具合が悪くなると、家事もすべてが滞るし、ふつうに辛いし、いいことがない。
実をいうと、誕生日さまだぞー！とスナックに遊びに行って、我慢できず吸ってしまったけど、
その日のスナックがいろいろと最悪で、何も楽しくなかったうえに大金を失った（※貧乏人基準の大金）
これはもう強烈な喫煙へのネガキャン。
おそらく私はもう当分吸えないと思う。
吸いたくても、その後の最悪な未来を覚えてしまった。
酒もまぁ似たようなものなのだが、
べつに毎日、なんなら40分おきに飲みたくなるわけでもないのでいいやと思える。
吸いたいと思うときはどんなときかと考えた。
単にニコチンが足りないのは前提なんだけど、
わかっていても吸いたいときというのは、
例えばイライラしたとき、ひとりになったとき、それぞれ個人で違うだろうと考えて、
私の場合は、
「自暴自棄になったとき」だった。
タバコを吸う理由もそれぞれなんだけど、
そもそも私が吸いだしたのも自暴自棄からだったな、と思い出した。
たしか夫がスナックによく通いだして、
夫に悪気はなかったし浮気もなかったし、決まった時間に帰ってきてくれてはいたんだけど、
それでも私はたぶん寂しくて、でもそれを出せなくて、自棄になることでバランスをとっていたのだと思う。
夫がスナックに行く理由が深刻だったわけでもないのに自棄になったなんて、
私、年齢不相応に子どもだったなと思う。
それを認めたくもないし、大人になりたくもなかった。
寂しいと言えればよかったけど、私は私が嫌いだし、ちゃんと主婦やれてる自信もなかったから、
寂しいと言っていいとは思えなかった。
大人になりたくないのは今も同じだし、年齢相応、ってのはたぶん一生無理だろうな、と思うけど、
単に自分が気分よくいられるほうを選ぶ、ってときに、
選択肢が変わったんだな、と、36才の誕生日に思った。
何で変わったのかなんてわからん。
筋トレのせいかもしれないし、毎日やってるTwitterのおかげかも。
ていうか寄る年波のせいかも。
体調崩すと洒落にならん、ということがやっとわかってきたかも、みたいな。
あー今日も書けなかった。
続きはまた明日
