午前中まで仕事して午後からはやっぱりダウン。
すっかり必須の氷枕して　
でも　最近好きな歌をMDで聴きながら横になるようになった。
暫くぼんやりと聴いているうちにすうっと意識が落ちる。
眠剤よりも良く効くかも　とか思った。
かといって眠剤も手放せないんだけど。

身体は疲れてるのに眠りを精神が許さないみたいな。
そういうのが一番疲れる。

心療内科を受診する前、
自分でこれはさすがに　おかしい、マズイな　と思い出したのが
感情の波の極端な激しさと　
それを抑えて出さないようにしなければという思考から来る
（実際　現実とはそういうもので　それをうまく発散できる人は
ちゃんといるんだけど　わたしの脆弱な精神では限界だったと
いうことだろう）壁や床に頭を打ち付けたりする自己破壊衝動。
それから極端な過食と下剤依存　に　
この　変な睡眠障害　だった。

「布団に入って眠りたくないんです」
と　心療内科で初めて話した時に
先生から　
『普通は眠りたいのに眠れないから睡眠薬をください　という
人がほとんどなんですけどねぇ』と言われたけど。

その頃は自分の意志で眠るという行為をすることに拒否反応が
ものすごくあった。
なんていえばいいんだろうか・・
眠りはとにかく仕事でも家事でもして限界値まで持ってきて
その場所　で文字通りバタリと倒れてから意識を失う＝眠る
以外できなかった。

下二人とかが一緒に寝ようよと言えば一応　寝付くまで一緒に
布団に入るものの　ウトウトしてもそのまま眠ることがどうにもダメで。


それまで長い年数、声に出して言葉で表に向かい出してこなかった分　
すっかり感情を抑えることが習性になってしまっていて
（実際出すことが許される状況でもなかったというのもあるけど）
それは　根深い処で歪んだ形で蓄積され育ってきていたらしい。


今も薬で抑えられているとはいえ　この潜在意識みたいなのは
時々　顔を出す。

最初に基礎検診の結果数値を見て
”ここまで酷い状態の人は久しぶりに見た”と
婦人科の先生に言わしめた（でもホント命の恩人だと思ってる。
迅速な判断で連絡をいただけたから　こうして数値も落ち着き
通院で済んでいるんだから）
糖尿病および肝機能などの身体の諸症状も思えば自己破壊衝動の結果の
一つだったような気がしてる。

わたしはヘタレでオクビョウモノなので
こんな回りくどいような歪んだ方法しかとれなかっただけ。

どうにもこうにも苦しいけど思い切ったことなんて怖いから。
”結局はキレイゴト言ったってそういうことでしょう？”
と　問われれば　はい。そうだと思います　と答える。

卑下してというよりも本当にそうなのだもの。
いつも怯えているし何もかも怖くて堪らないし
痛さや苦しさとか精神的なことにも
神経剥き出し状態みたいになってて　すごく弱い。

ただ弱いゆえに小心者なゆえにそれは表裏一体のように
時に　シブトサや諦めの悪さ　という強さ？を見せたりする。

自分でもジブンのこと　根本的につくづく歪んでるなぁと思うし
冷酷と熱情、諦淡と執着　が　極端でバランス良くない。


わたしはジブンが　ダイキライで　でも　なんともイトオシかったり　する。
この矛盾しまくりの感情。


正直　この人生　わたしには荷が勝ちすぎてシンドイと
泣き入れる事　何度となくある。ヘタレて機能停止して
逃げ出したいとか思うのもしょっちゅうだし。

だけど　とりあえず　こんなわたしでも　生きてる。

此処にだって全部書いてるわけじゃないし　っていうか
書ききれることでもないし　ぶっちゃけ　書きたくないことも
諸事情により書けないこともあるもんね。

まだ此処に書いてる”わたし”の見えてる部分なんて　
マシな方だし（え？それで？って声聞こえてきそうだけど）
現状もっとヘタレ度も高いし、ダメダメ度も目を覆いたくなりますよ。
その程度のニンゲン。

でも　こうして今日も日記とかまだ書けてるし
抱えてる解決できない悩みとか不安も満載でも　
少なくともこの一秒一秒　今現在　息をして生きてるし。



夜明け前頃にねぇ
すごいカミナリだったんです。
そりゃもう　ピカーッと光って間髪いれずにドーンって
お腹の底から響くような音で。

PC立ち上げたところだったんだけど
速攻で終了させて電源コンセントまで抜きましたもん。
一応　カミナリガードとか付いてるはずなんだけど
そこは小心者です。　とにかくビクビクと怯えまくって
手とか震えるしね。

電源落とした瞬間くらいにドドーンってものすごい音がして
どうもかなり近くに落ちたようで。ビビリまくり。

冷や汗がどーっと・・・
いろんな意味でね。
カミナリの怖さと　でも　笑っちゃうのはそれでも
せこく計算してるんだよね。PC大丈夫かな〜壊れてませんようにとか。
頭　混乱しまくり。

で　今さっきカミナリが無事おさまったら
もうPCが大丈夫か気になって仕方ない。
何しろ生命線　商売道具だし。修理とか代わりを購入　とかの
財力　そうそう無いし。大体修理だってその期間　仕事できないもんね。
困る困る困る。

だからこうして無事にPC立ち上がってネットにも繋げた時には
心底ホッとした。


肝っ玉　多分　ノミより小さい。。。




やっと少し這い上がった？って思ったら
次の瞬間　一気に落っこちて　
呆然　立ち尽くしてトオイメになるやら

でも生きてるから。




えーとね・・

まったくうまくいえないんだけどさ。

すきなひとはやっぱりどうしてもすきなひとだよ。

だから　そこにいてよ。
手　つないでて。

キミはキミだよ。
どんなキミでもそれもキミのたしかなひとつ。

わたしは　キミをすきでいることをやめられないんだ。

すきなひとって

そんなもののような気がする。
それでいいような気がしてる。