自分自身の存在感が薄くなっているようなすごく変な感じ。 自分の輪郭がボンヤリしているというか。
過去を引きずって云々じゃなくて 現在抱えている諸々は 気持ちを切り替えれば解決することとかではなくて。 自分の無力さを思い知らされる。
ただ、薬のお陰か 感情に薄もやがかかっているようで 泣きもしないけど 心から笑えもしない。無表情。
たぶん 今はこんなふうにやり過ごすしかないんだろう。 とにかく”生きる” 為には。
ただ、背中のモゾモゾするような この居たたまれなさ。
昨日は昼間の記憶がぽっかりと抜け落ちてて たぶん・・・昼食も食べてない・・・と思う。 薬飲まないといけないから 三食きちんと食べることには かなり神経質になってるはずなのに。
それも昼食のこと、食べてないんじゃ?って 気がついたのは夕食の後。
いつも食後に薬を飲む時、薬の袋に 時間を書くようにしているんだけど 昼食後のが書いてなかった。
思い返してみても 大体、10時くらいから16時くらいまでの行動が どうしても思い出せない。
いや詳しくとかじゃなくても眠ってたとか それくらいはわかりそうなものなのに。
執着がどんどん薄くなっていっているみたいで そんな自分が頼りなく 怖い。
怖い といっても その怖さや不安さえも どうかするとボンヤリしたものになってしまうようで。
夜は相変わらず、薬を飲んでも眠れない。 眠れても早期覚醒して眠った気がしない。
本ばかり読んでいる。 元々 活字中毒ではあったけど 今は読む本の分野がものすごく狭まっているし 読む本が無くなるのが怖くて 常に数冊積み上げておかないと安心できない。
反対にテレビはまったくといっていいほどダメになった。
PCを立ち上げるのも億劫になっていて 多分、 ささやかなる本当に細々とかろうじての 仕事のことが無ければ もっと遠ざかっていただろう。
ふと この先 自分はどうなるのだろうと思う。
考え出せばきりの無いことなのに。
生き延びて独り朽ちていくのか・・・。
わたしは何処に還るんだろう。
今日は病院の日。
いつもの検査。イタイのは嫌だな。 薬はどうなるのかな。
胸の奥底に吐き気があって 中途半端に気持ち悪い。
ただもう 何もかもが ダルイ。
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ゆうなぎ
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