今日から仕事が始まった。
といってもまだ見習いの役立たず。
当たり前だし、仕方ないのだけれど、辛い。

それに加えて、昨日の彼との会話が頭から離れなくて、
仕事中だというのに涙が出そうになって困ってしまったよ。
相変わらず続くむかつき。
今日は特にひどくて、ドラマとかでよく見る、洗面所に駆け込んで・・・という
のをやりそうになってしまった。

この子は、きっとわかっているんだ。
望まれてないとわかっているんだ。
ごめんね、ごめんね。

お腹が痛くなって、胸のむかつきもひどくなって、
今思えば、あの時、お腹の中で訴えていたんだと思う。

休憩時間にトイレに行ったら、出血していました。
生理かもしれない、妊娠してなかったのかもしれない、
とも思ったけど、ああ、よかった、とは全然思えなかった。

きっと私のお腹に命は宿っていたのだと思います。
全然証拠はないけれど、私はそう思っています。
検査すればよかった。あの子がいたという証拠が欲しかった。

妊娠していればしていたで、産めるかどうかわからないくせに、困るくせに、
でも、とても寂しくなった。
なんて自分勝手なんだろう。ずるいのは私の方かもしれない。
でも、これが正直な気持ち。

彼にメールしました。
一言、赤ちゃんはいないから、と。

これで彼がよかった、とか、安心した、ということを言ったら、
もう、彼とは一緒にいれない。

大好きだけど、一緒にいれない。

ナナ ｜MAIL

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