今日ほど私の人生で劇的なことってないかもしれない？？
なーんて大げさか...
でも責任放棄したわけで
罪悪感とか自分を許せない気持ちとかでいっぱい。
私っていう人間は
そういう意味では未練は一ミリもないのだけどね。
喋ることもできなくなって毎日泣いてばかりいるのは
どう考えてもおかしい！！！
夜ももちろん眠れない。毎日頭も胃もすべてが痛い。
人生そのものが真っ暗闇に思えて消えてしまいたくなるンなんて
もう末期的だったのかもしれない。
だいたいヨーク考えたらいままで職場で泣いたことなどないに等しい。
先輩が退職するのがかなしかった２０歳のときくらいのもの。
それ自体異常事態だったんだよね。
でも自分じゃその異常さに気づかなかったりして
病んでいるってこういうことかぁ
でも今は空が違って見えるから
やっぱり辞めてよかったのかも
私ひとりがいないことで会社は何も変わらないのだしね
ってことで明日から海外（？）
２泊３日の強行スケジュールだけどね。
楽しみだよん。
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