| 2006年04月27日(木) 『 どうしよう・・・＆彼のこと 』 |
ふと寂しくなってmanioに電話しちゃった
仕事中だったのに電話に出て少し話してくれた
退院したら会うかも・・・
どうすればいい？
１.このままの関係を続ける
２.告白する→玉砕？
３.特に何も言わず、彼と寝る
今までの私なら二番
彼は我が家にお見舞いにきてくれるし、３のつもりだと思うんだ
一回とわりきるならまだあるかも
でもずるずる続くなら、最初から寝ないほうがいい
なんだか考えすぎる時間が多いとだめね
manioと寝たいわけじゃないけど、今一番そばにいてほしいのは彼。
そばにいてもらうために寝ないといけないなら、私はどうする？
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さて、一夜明けました。
おうちに帰ってきました。ただいま。
さて。。。manioについて少々書いてみようと思います。
manioの顔は。。。maniの好みではないです。
でも、とってもとっても優しい。
その優しさが、関東人のものなのか、遊び人だからなのか、元々の性格なのかはmaniにはまだわかりませんが、その優しさはmaniにとってとても心地よい。
maniは自分が男次第で変わる女にはなりたくなかった。
いままでもそうしてきたし、これからもずっとそうでいたかった。
でも、manioの優しさをもらっていると、maniもmanioを含めた周りの全てに優しくなれる。
今まで感じていたことじゃない優しい気持ちを周りに対して持てるようになった。
たとえmanioが遊び人でも、maniは自分にこんな気持ちをくれたmanioに感謝している。
maniは小さい頃から不眠症で、きっとウツっぽい症状を持っていた。
数年前にはうつ病と診断されたし。（今は治ったと病院で言われてるけど）
それがコンプレックスでもあり、逃げ場でもあった。
私はウツだから周りに優しくできないんだって。
私はウツだから、自分のことが大切じゃない。。。と、今まで色々なことをしてきた。
悪いこともした。(法律には触れないことだけど）
周りの人を傷つけた。
ずるいこともした。
一時期なんて、手当たり次第（？）の男友達と寝まくった。
どうやれば、一番自分自身を傷つけられるだろう。。。とそういうことを繰り返した。
死にたいと思っていたこともあった。
でも。。。今は初めてそれらのことを「ダメだったな」と思うようになった。
後悔はしていないんだけど。。。
だって、当時はそうしないと生きていられなかったと思うから。
だから、後悔はしていないけど、いけないことだったなって反省できるようになった。
そして今は、manioとつきあっているわけでもないし、
触れ合っているわけでもない。
ただ、メールや電話をするだけ。
なのに、maniは自分自身が大切になってきた。
maniが傷つかないように。
maniが毎日楽しく過ごせるように。
maniも周りのお友達も、毎日笑っていられるように。
今まで怒っていたようなことでさえ、
「まぁ、調子悪いんだな」と流せるようになった。
maniはmanioが好きなんだけど、でもmanioにはそれ以上のものを感じてるのかな。
うまくいえないんだけど。
maniの好きっていう気持ちよりも、manioの毎日を大切にしたいと思う。
maniがmanioと一緒にいたいと思う気持ちよりも、manioが今のままでいてくれることを願う。
日記という限られたスペースで、拙い日記を読んでくれてるみなさんにどれくらい伝えられるかわからないんだけど。。。
maniには忘れられない人がいる。
本当に大切な人だったのに、maniが自分自身のことでいっぱいいっぱいで、彼に優しさを向けられなかった。
でも。。。今思えば、maniは彼に自分の気持ちをかなえてもらおうと期待ばかりしてた。
maniが初めて、自分のことよりも相手のことを考えられるようになった相手がmanioなんだ。。。
たぶんね。
今が片思いだからかもしれない。
告白したり、寝たり、つきあったり。。。そうなったらmaniはまた元に戻ってしまうかもしれない。
でも、今のmanioの存在はmaniにとって欠かせないものなんだ。
だからなんだって感じだけどf＾＾;)
