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| 2005年08月17日(水) | 彼。 |
さっき、彼とけんかしてきた(-.-;)
彼が悪いのに逆切れされてムッとしてたらさらに怒られた。
彼は今私から遅れること１０ヵ月後に『躁鬱』になって休職した。
彼の場合は異動がきっかけだ。最初は愚痴だけだったのが
ついに仕事を半日、一日と休むようになり、見かねた私が
「心療内科に行けー！」とせっついた。最初は「追い詰めるな！」と
怒っていた彼だけど、最後は自分でも何とかしたいと覚悟を決めて
私が通っている心療内科に行った。
今では時間帯こそ違え、同じ月曜日の午前中に別々に診察を受けている。
彼の場合も私と同じく診断書がその場で出されて、次の日から休職した。
今４ヶ月目だ。
まだ休職期間が短いのと病名や薬の内容から判断して、私の方が軽い方かもしれない。
そのせいか、二人でいてもっぱら気を遣うのは私の方だ。
ま、これは今に始まったことではないからやむをえないけど・・・。
二人がまだ元気に働いていた頃は、週に３日は会社帰りに会っていたけど、
休職してからは１０日に一度会うか会わないかのペース。
それで寂しいと思わないから不思議だ。さすがに１５年も付き合っていると
感覚も鈍くなるのか？それとも愛情が薄れた？（笑）
彼は２０代の頃何度も浮気をした。二股も平気でかけていた。
３０代に入りさすがにモテなくなってからは落ち着いてきたが、
都合が悪くなったり機嫌を損ねると突然音信普通になり、
それが３ヶ月とか半年続いたりしてきた。
昨年も私が休職に入ってから半月ほどした６月下旬、会社帰りの彼を駅まで車で
迎えに行ったら、５分遅れたことでキレた。
主治医の先生には「時間を意識しちゃダメだよ。」と言われていた私が
５分遅れただけで、だ。彼は元々時間には厳しい人だったけど
私が病気であることも、先生に言われていることも承知の上でキレた。
その日から音信不通に突入。
でも、いつもの私だったら気をもんで無視されるの承知でメールしたり
例え理不尽なきっかけだったとしても自分を責めて
連絡が来るのを待ちわびていたものだ。
それが昨年は、胸のつかえが取れたように音信普通が逆に精神的に自由をもたらし、
せいせいしてしまっていた。
先生にそのことを話すと、「貴女は元々彼を必要としていないんだよ」と言われた。
そうかもしれない、と納得したもんだ。
だから、ブラジルに行ったときも当然彼には告げずに飛び立ち、
向こうでも彼のことを気にすることもなくノビノビ過ごしてきた。
今年１月に帰国してからも私から連絡することはせず、
姪っ子達と密に過ごしたり自由に友達と会ったりして楽しんでいた。
なにせ、焼きもち焼きで寂しがり屋の彼といたときは、
友達と会うことはもちろん家族と過ごすことすら反対された始末。
だから、この音信普通の期間は気を遣わなくていい、自由を謳歌できるまさに天国だった。
その天国が終わりを告げたのは３月に入って、彼から頻繁にメールが届くようになってから。
どうやら彼は、私がブラジルに行っている間、メールをしていたらしい。
ところが海外だから当然圏外でつながらない。ブラジルに行くことは休職してすぐに
話してはいたから察しはついていたと思うが、それなりに心配はしていたみたい。
最初はメールも無視していたけど、あまりにしつこいしからそっけなく返していた。
「会おうよ」との誘いも無視して何度かやり取りが続いたあと、
「私が病気で大変な時にいつものようにささいなことで逃げ出してしまうなんて、ひどい。
一番側にいて欲しいときにいてくれないなんて、恋人とは言えない。一緒にいる意味ない」
と私から別れ話を持ち出したら一度話し合いたいといってきた。
私もこのままメールだけで終わらせてしまうのも気後れがしたから、９ヶ月ぶりに会った。
彼はものすごく反省していた。そして謝った。その上でヨリを戻したいと言ってきた。
私はそんな彼に条件を出した。
「どんなに怒っても手を上げない。私の自由を認める。両親に挨拶する」
彼は了解した。
ただ、最後の両親への挨拶は、心の準備をするために時間をくれとのことだった。
私自身、彼との事を両親に話すのはまだ気が進まないでいたからそれは了承した。
だって、うちの親のことだから、紹介すればすぐに結婚しろとうるさくなることは
目に見えていたから。私はまだ結婚したくない！できれば一生結婚しないでいたい。
そんなこんなでヨリを戻してから今日までは、彼の発病・休職という事件は起こったものの
二人の間では穏やかな時間が過ぎていた。
それが・・・。
今日は久々に彼が大爆発！元は自分が悪いくせに(-_-#)
ま、私もネチネチしつこく責めたのがいけなかったけどね。
「お前のお陰で体調が悪くなった」とまで言われムッ。
それでも彼を家の近くで下ろした後、アパートに戻ったら言い過ぎた自分を反省。
詫びのメールを打ったら近頃にしては珍しくソッコーで返信がきた。
「俺も悪かった。ごめんね」。へ？彼が謝った？！今まで自分が悪くても
キレた直後は私に頭下げたことなんてない人が。。。
思わず泣いちゃったね、情けないことに。やっぱり私は彼のこと好きなんだ。
単純だけど、そう実感した。彼は今気が弱っているからかもしれないけど、
それでも謝ってくれた。優しい言葉を書いてくれた。それが嬉しかった。
次はまたいつケンカするかわかんないけど、もうダメだ、と思うまで、
とりあえずもう少し彼とは一緒にいてみよう。私の一目惚れから始まって
かれこれ２０年の付き合いだ。自分の生きてきた半生よりも長い。
こうなったら腐れ縁？もうちょっと、側にいてみるか。。。
