風邪で熱が出て眠れぬ。インフルエンザかも知れぬ。検査してもらっておけば良かった。何か熱のせいかあのキチガイのことが吹っ切れたような気がする。キチガイはいっぱいいるけど、全てのキチガイがどうでも良くなった。上からものを言うキチガイ。戦う必要はない。戦わない。腹を立てない。悪いことをしない。相手にしない。これで全てうまく行く。戦う必要がないということは完全に自分が自由だということだ。つまりいないも同然ということだ。戦う必要がないということは自分の意志で行動できるということだ。相手がどう思うとか考える必要は全くなく、自分の意志だけで行動していいということだ。戦う必要がないということは初めから自分が完全勝利ということだ。腹を立てる必要はないということだ。戦う必要はない。私は完全に自由で、勝利しているからだ。完全に自由に行動を選択できるからだ。そんなことを考えた。中学のとき統合失調症の前駆症状みたいになって、怒る必要もないのに怒るようになった。女にどうして怒らないといけないのか。教師にどうして怒らないといけないのか。馬鹿にどうして怒らないといけないのか。医者にどうして怒らないといけないのか。何で不利益な選択ばかりしないといけないのか。統合失調症を発病したからだ。今は薬を飲んでいるから違う。自分の意志の力で全てコントロールできる。誰にも似非カウンセラーにもとやかく言われる必要はないということに気付いた。全て自分で考えて決定してよい。だから怒る必要はないし、戦う必要はないということだ。自分の意志は完全に自由に決定でき、勝利しているのに何で戦わないといけないのか。馬鹿じゃないのか。戦わなくても常に既に勝っているのだ。怒ったり戦ったりするのは病気のせいでもあり、反射であり、癖でもある。あのモラハラ姉のせいでそういう癖がついたのだが、挑発に乗るな。挑発に乗って怒ったり、戦ったりする必要は全くないということだ。私は完全に自分を守れると感じた。完全に自由で完全に勝利しているから、戦う必要も怒る必要もないということだ。自分の意志を完全に穏やかに通すことができるから、怒る必要はないということだ。アサーティブということだ。そういう考えであのきちがいどもを見ると怖くもないし、トラウマなんかもうないし、ｐｔｓｄなんかもうないと気付いた。許すとか言うより、もう憐れとしかいえない。どこまで馬鹿なんだと。どうして私があんなのの相手をして傷つかないといけないのか。やっとわかった。戦う必要はない。怒る必要はない。それは病気のせいだ。自分の意志は完全に自由で妨げられることはない。さあ、仕切りなおしだ。もう糸の切れたたこのようじゃなくて、堂々と自分の利益を図ることができるぞ。これに気付くのにこれだけの歳月がかかったということだ。病気もいっぱいしないといけなかったということだ。統合失調症だからだ。仕方がない。でも今はクリアーに何でも見え、恐いものなどない。あんなキチガイなんか全く恐くない。戦う必要はないし、怒る必要はない。常に既に私は自由で、自分の意志で行動を決定できるからだ。完全に勝利しているものが戦う必要はない。やっとわかった。あんなキチガイ全く恐くない。もう職場に戻れるし、楽しく明日からやっていける。キチガイのptsdなんかもうない。
キチガイから漸く脱したと思う。キチガイのｐｔｓｄの影響から。なんて長かったのだろう。かわいそうな奴らだ。キチガイは何で戦わないといけないのかなんで怒らないといけないのか。今日はスッキリした気分だ。憐れなやつらだ。常に既に完全勝利しているのだ。私の意志は完全に自由で何者にも妨げられないのだ。キチガイは私に何もできないのだ。私は勝利しているのだ。あんな憐れな奴らと戦う必要はないのだ。
新しい日々が始まるのだ。心穏やかで自分を取り戻す喜びに満ちた日々が。
キチガイはもう恐くない。キチガイに脅されて付き合わないといけないだろうか。馬鹿な話だ。良い人間であることに疲れた。相手がいい人間ならともかくキチガイなのに何で良い人間でないといけないのだろうか。どうすればいいかわかった。完全拒否でいいのだ。私みたいなお人よしはいない。何でキチガイと我慢して仲良くしないといけないのか。キチガイのptsdに苦しまないといけないのか。サディスティックな気持ち。これが正解だ。相手がサディスティックなキチガイなのに、何でこっちが良い人でないといけないのかということだ。こちらの精神状態を正常に保つためにはこちらもサディスティックである以外ないじゃないか。いじめるというならいじめ返すとかしてやればいいじゃないか。なんで仲良くしないといけないのか。何で戦わないといけないのか。何で怒らないといけないのか。常に既に完全勝利しているのだ。自分の意志は自分で完全に決められるのだ。仲良くしないといけないということはないのだ。というか女が嫌いで何が悪いんだ。ババアが嫌いでも一向に構わないじゃないか。それを何で治さないといけないんだ。私がババアが嫌いなのは偶然だ。統合失調症のせいだ。だからそれが正しいとは思っていない。だから人に押し付けたりしない。何で仲良くしないといけないのか。何で戦わないといけないのか。何で怒らないといけないのか。何で戦わないといけないのか。何で怒らないといけないのか。反射になっているのだ。癖になっているのだ。間違った条件付けができているのだ。どんなキチガイが来てももう大丈夫だ。キチガイなんか絶対に相手にしない。あの坊主もあのキチガイもキチガイだ。相手にしてはいけなかったのだ。エンカウンターなんか行くべきじゃなかったのだ。b校なんか行くべきじゃなかったのだ。でももうわかった。戦う必要はないのだ。怒る必要はないのだ。一年かかってまだこんなことを言っている。どうしてこんなに傷が深くなってしまったのかわからない。あの似非カウンセラーに会ったのがそもそもおかしいのかもしれない。わらをもすがる思いだったのがひどいものだったのか。でももう大丈夫だ。あの似非カウンセラーは最近私をねちねちいびる。何でそんなことされないといけないのか。調子が悪いといじめられないといけないのか。自分を守らないといけない。何であんなキチガイと付き合ってしまったのか。自由な日々を送るに当たって良い仲間だと思ったのか。そんなわけないだろう。見るからにおかしいじゃないか。ヤクザみたいで全く善良な部分がないじゃないか。完全に異常で自暴自棄になって人を傷つける。全くわからない。何であんなキチガイが世間を歩いているのかわからない。自分を傷つけてはいけない。何で戦わないといけないのか。戦う必要はない。何で怒らないといけないのか。怒る必要はない。
何で戦わないといけないのか。何で怒らないといけないのか。そう思わせるのは病気だ。病気は薬で治せる。そうすれば女や上司に腹が立ったり、戦ったりしたくなくなるだろう。その必要はないのだ。自分の意志は自分が決められるのだ。誰かに決めてもらうことはないのだ。誰かと仲良くしないといけないことはないのだ。これからは明るい日々が続くだろう。
今日は病み上がりで調子が悪い。元気が出ない。月ヶ瀬とか行きたいと思うが体力がない。山にも行きたいが体力がない。無理して言っても楽しくない。ないないづくしだ。あの職場に戻れるだろうか。まず病気を治すことだ。薬を飲むことだ。
しんどい。風邪がぶり返してきた。心の病気の上に体の病気となると心細くて仕方がない。今日は薬を飲めば良かったが、酒を飲みたいばかりに飲まなかった。意地汚い。寝ていると悪い方悪い方に考えてしまう。何であのキチガイに会ってしまったのか。そこに戻る。結局いつかはそういう危険な目に遭うのだ。精神病系のサークルを渡り歩いていると、ああいうものに出会うのだ。でももう吹っ切れた。憐れに思う。レイプされたようなものだ。ptsｄはもう良くなった。俺の一年を返せ。凶暴なキチガイ。
何で戦わないといけないのか。何で怒らなくてはいけないのか。その必要はない。
しんどい。目が回る。頭がおかしくなる。