希望の日記

2007年03月04日(日) 晴れ

昨日はひな祭りだったな。今日は少し気分が改善した。大いびきを書いて朝まで寝れた。楽しいな。よく考えたら、あの似非カウンセラーはずいぶん失礼なことを言っている。あんなのに私はわからないのだ。統合失調症だとわかってから虚しくなった。あのキチガイもやっと吹っ切れた気がする。眠れるようになったのだから全くどうでも良い。人が恐いとかそういうのもなくなった。自分を適切に守れるようになった。
これから楽しく生きていこう。あのキチガイのことはきれいに吹っ切れた。なんだったかなんかどうでもいいじゃないか。気にしなきゃいけないのか。戦う必要はない。怒る必要はない。挑発に乗るな。あのキチガイババアでも挑発に乗ってはいけないのだ。怒る必要はないのだ。戦う必要はないのだ。
戦う必要はないのだ。怒る必要はないのだ。hでもkでも。とにかく離れることだ。自分ではどうしようもない。もう限界だ。脳がダメージ受けようと関係ないのだ。必ず立ち直れる。現に立ち直ってきた。
脳がダメージを受けている。でもいいだろう。大したことではない。本が読めなくても良い。本代が要らない。b校に行ったことも危険だったし、カウンセリングを受けたことも危険だった。もう止めたい。
戦う必要はない。怒る必要はない。そう思うといろんなことが見えてくる。キチガイと出会うこともなかった。キチガイのことは吹っ切れた。キチガイに自ら近づいていった馬鹿さ加減が悲しい。でももう吹っ切れた。
キチガイは吹っ切れた。少し明るくなってきた。これだけ多くの犠牲を払わないといけなかったのかと思う。あんなちんけなキチガイのために。また人を愛せるようになると思う。脳のダメージが恐ろしいのは人が愛せなくなっているのを隠せなくなることだ。無気力になって本当に人を愛せなくなることだ。でも再び人を愛せるときが来た。あのレイプされた女性カメラマンのように人間性を取り戻せるときが来た。薬が効いてきた。私は一人ではない。漸く自分が保護されて孤独ではないとか感じられるようになって来た。人間性が取り戻せるようになって来た。漸く立ち直れるようになって来た。何が起こったかはわからない。でもやっと立ち直れるときが来た。薬が大事だ。薬が私を守ってくれた。回復する日が近いと感じる。春の訪れとともに私にも春が来た。また人を信じられる。人を愛することができる。
何が起こったかはわからない。ptsdなのかそれをきっかけにした統合失調症の再発なのか。その両方なのか。でも大事なのは薬が効いてきてまた人間らしく生きられるようになったということだ。凍えきっていた心が解け始めたと言うことだ。素晴らしい春の訪れだ。これはもう元には戻らない素晴らしい春の訪れ。また人間らしく生きられる。楽しく素晴らしい人生に戻れる。これから半年から一年かけてゆっくりリハビリしていこう。それくらいひどいダメージを負った。でもこれからは違う。少しずつでも回復していけそうだ。素晴らしい春の目覚めだ。この傷もいつかは癒えてより大きな喜びを手に入れられる日が来ると確信した。薬のお蔭だ。素晴らしい。寝るときにいびきをかくようになったけれども、大したことではない。素晴らしい目覚めがやってきた。内側から起こってきた。大いなる春の目覚めが。素晴らしいことだ。
春の訪れとともに漸く立ち直れるようだ。というか立ち直った。長かった。本当に苦しかった。本当に辛かった。きっと喜びが訪れる。真の回復が来た。ゆっくりリハビリしていこう。
一年かかってここまで悪くなったのだから、回復にも同じくらいかかるような気がする。仕方がない。ゆっくり気長にやっていこう。
これからの道のりは平坦ではないだろう。苦しいこともあるだろう。でもゆっくり着実に回復への道を歩いていこう。楽しみながらこの病気を治していこう。また人が信じられ、愛することができるように。戦う必要はない。怒る必要はない。喧嘩を売られようと挑発されようと戦う必要はない。
戦う必要はない。ちょっと調子が悪くなってきた。朝調子が良かったので反動だろう。でも少しずつ良くなるだろう。急に焦っても仕方がない。色んな情報がいっぺんにはいるようになったので疲れたのだろう。無理してはいけない。確実に良くなっている。以前よりもっと強い人間になるだろう。もっと成長した人間になるだろう。
ちょっとずつ良くして行こう。ミナミに行って東急ハンズでサーバーを買ってきた。いらいらしがちな自分が客観的に見えた。何も怒る必要はないし、戦う必要はないということ。周りが良く見えた。
一足飛びに良くはならないだろう。ここまで悪くなったのだから。似非カウンセラーや医者にまで何となく見離されたくらいだから。少しずつ改善していこう。脳のダメージはゆっくりやれということだろう。時間がかかっても良い。ゆっくりやれ。これ以上は悪くならないだろうと思う。薬がやっと会うものが見つかったからだ。該当する病名も大体わかった。
とても疲れた。ここまで悪くなったのだからすぐに良くはならない。でももう悪くはならない。そういう気がする。いろいろなものが飛び込んでくるようになった。薬をしっかり飲んでさえいれば大丈夫だ。善良であること。感謝すること。ツイテル。嬉しい、楽しい。幸せ。ありがとう。感謝します。許します。サザエさん症候群なんか関係ないのに何か憂鬱になる。不思議だ。戦う必要はない。怒る必要はない。悪いことをする必要はない。自明なことだ。
今日は疲れた。でもだんだん良くなっている。戦う必要はないということはなんと言う感動だろうか。良く見えてくるようになった。戦わなくて良い、怒らなくていいというだけで物が良く見えてくるようになった。
怒ったり戦ったりするのは病気だ。全然理由がわからない。あのババアを見たらわかる。何の理由もなく怒る自分が好きというだけで怒っているババアがいる。それは私を真似しているのだ。怒る理由も戦う理由もない。


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