今日は少し気分がいいみたいだ。薬が本当に聞いてきたみたいだ。風邪もやっと治った。耳は少し篭るようだ。気になるようなら、医者に行ってもいい。
原ザリの被害から立ち直りつつあるようだ。必ず良くなる。薬を飲み続ければすっと気分が軽くなるときが来る。今朝がそうだった。医者目線でいよう。目が覚めたが、寝すぎでもなく、寝たりないということもなく熟睡していた。気持ちの良い目覚めだった。これ以上、医者に要求することはない。いい薬を処方してもらった。これで何とかいけるだろう。医者目線で行こう。少し目が見えるようになって来た。脳のぼけもいずれは治るという証拠だ。薬を飲み続ければ良い状態に戻る。ずっと悪いままと言うことはない。きっと良くなる。
原ザリの被害から立ち直りつつある。薬さえ飲んでいれば良い状態になる。今日は今までになく元気だ。木曜クラブに行ってこようか。原ザリの仲間みたいな奴がいたら困るが、あんな奴は地球上に二人といない。
大きな教訓を得た。私は脆弱である。元気であってもこういう状態まで転落する。変な奴とは付き合わないことだ。一生で一番楽しかったかもしれないときが、原ザリのせいで、恐く辛い日々になってしまった。レイプされたようなものだ。職場復帰さえ遠ざかる。でもきっと良くなる。薬を飲み続けていると眠れるようになるし、また明るく豊かな生活が巡ってくる。悪くなってもまた良くなる。きっと良くなる。
原ザリは現れるべくして現れたのかもしれない。危険なことばかりしていた。egとかカウンセリングとか。b校とか。いつかこういうことが起こるのだ。どうすればいいのか。薬を飲むことだ。薬を飲んで安定した状態になってから、ゆっくり考えたら良い。今思えば、一年前にこの薬を飲んでいれば良かったのだ。勿論そのときはそんなことは思わないが。
目が見えるようになった。原ザリの被害もだいぶ治まってきた。必ず良くなるという気がしてきた。原ザリの被害で悪くなったとしてもまた良くなればいいのだ。薬を飲めば回復できるのだ。
今日は少し調子が良い。目が良く見えるし、風邪も治ったし、気分がよい。またきっと良くなる。薬さえ飲んでいれば調子よくなる日が来る。
昼からしんどくなってきた。なんか何もする気がしない。原ザリの被害は甚大だ。原爆級だ。人生全てを破壊してしまう。しかも自分がそういう人間ということに気づいていない。表に出ないのは仕方がない。
しんどい。やっぱりしんどい。原ザリの呪いはすごい。あれ以降、人なりグループなり旅行なり、うまく行ったことがない。以前はうまく行っていた。あの夜以来、どんな人ともうまく行かなくなった。別の人間になってしまったようだ。似非カウンセラーとまでうまく行かなくなった。医者ともうまく行かなくなった。新しい医者は私をトラブルメーカーみたいに思っている。だから受け入れていない。統合失調症が再発したという医者の見立ては正しいかもしれない。今久々に外出してみて、ものすごく落ち着かない自分を感じた。映像がすごい勢いで脳に飛び込んできて、感情がコントロールできない。原ザリのせいで統合失調症まで発症したのかもしれない。人とトラブルを起こすのは以前からあった。ｈとのトラブルもそのせいかもしれない。egが本当のきっかけかもしれない。それからb校があって、会社でのトラブルがあって原ザリの被害につながるわけだ。きっと良くなる日が来るから焦ってはいけない。今でもだいぶ良くなってきた。あの医者の薬は本当によく効いた。感謝しないといけない。朝カルでも楽しめなかったのは原ザリのせいだ。
ｋさんはb校を辞めたのかもしれない。名前がなかった。私のせいじゃないだろうか。しかとしたからか。でも仕方がない。私も原ザリ症でひどい状態だったのだ。しんどい。時間を一分過ごすのも苦労する。焦らないことだ。私も脳がダメージを受けてから自分を守るのもおぼつかない。ふらふら外に出ない方がいい。自転車で変な奴とぶつかりそうになる。因縁でもつけられたらたまったもんじゃない。耳が詰まる。次から次へ変なトラブルが襲い掛かる。たまらない。治るんだろうか。酒を飲んだからなのか。物理的に鼻が詰まるように耳が詰まっているのだろうか。
じっと部屋にいるのもつらいものだ。さりとて行くところもない。ｋさんと付き合ったほうが良かったかもしれない。原ザリとｋさんは違う。人を傷つけたりはしない。原ザリと別れた後、こんな目にあったといってｋさんと話せば憂さも晴れるんじゃないか。ただ恐いというのもある。人間が恐いからkさんでも恐い。似非カウンセラーと話してもうまく行かなかった。今は廃人同然だ。人とコミュニケーションがとれない。職場復帰もおぼつかない。似非カウンセラーにそういわれた。でもいつかきっと良くなるときが来る。薬さえ飲んでいれば、今日だっていいほうだ。家にじっといられるというのはいいほうだ。
元気になりたい。寝ているだけでしんどいのだから何もできない。昼間からうろうろしている、不良と同じだ。あいつらは元気だから羨ましい。若いし。自転車で不良とよくぶつかる。用もないのにうろうろしているから私と鉢合う。
今日は朝調子良かったのにだめになった。急に具合が悪くなった。だめだ。明日からが思いやられる。十分すぎるくらい寝てもこれだから、脳のダメージが大きいと思う。人に馬鹿にされる。会話についていけない。騙されそうになる。セールスの電話まで途中で切りたがるのだから相当だ。
社会からドロップアウトしていく。このままではいけない。障害年金なんか当てにしてはいけない。まともな生活なんかできないに決まっている。そんな生活何が楽しいのだ。きっと良くなる。薬さえ飲んでいれば脳のダメージも良くなるし、気長に待つことだ。大丈夫だ。
しんどい。誰か助けてくれ。しゃべるのがしんどい。すぐトラブルになる。しゃべりたいことがまとまらない。しゃべるのが辛いのでしゃべらない。これでは良くならない。復帰もしんどい。人の話を聞くのもしんどい。腹が立ってくる。会話にはならない。しんどい。今朝十分寝たのに原ザリのことばかり考えて落ち込む。苦しい。しんどい。何であんなものと付き合ってしまったのかわからない。誰でも善良であるという勘違い。似非カウンセラーだって同じだ。薬を飲んでいれば必ず良くなる。そう信じるのみだ。
しんどい。何もできない。助けてくれ。
焦らないとか、気にしないというのはどうだろう。気にならないのだから、気にしなければいいのだ。のんびり気長に回復するのを待つ。それでいいのではないか。