結局、あの夜原ザリが私に取り付いてしまった。私を破壊してしまったのだ。自己破壊、自暴自棄の塊が私に取り付いてしまったために、odをやらかしたし、人間関係も破壊してしまったのだ。このままでは職場にも戻れないし、良い治療関係ももてない。医者は私を見て原ザリの姿を見て怖がり、誤診する。私は脳にダメージを受けているので暴走し、自己破壊し、自分を守れない。どうしたらいいのか。今日もバリバリに具合が悪い。酒を飲んでも具合が悪い。薬を飲んでも具合が悪い。崩壊寸前だ。誰か助けて。医者は助けるつもりはないらしい。というか助けようがないのだ。前の医者もどうしようもなかったので、医者を変えても仕方がない。odしてしまいそうだ。
しんどい。朝からしんどい。バリバリしんどい。寝ていてもしんどい。完全におかしくなっている。誰も恨んではいない。原ザリでさえも。それでもしんどい。原ザリは許したのでもう恨んではいない。あいつは自分で自分のコントロールができないのだ。そんな奴の側にいった自分が悪いのだ。あいつは側に来るやつを自動的に攻撃する奴なのだ。森田で隣に座った私の運が悪いのだ。恨んではいない。どこに行ってもそういう危険はあるのだ。
自分の脳を破壊すると自分が維持できなくなって崩壊してしまう。今私は本が読めない。新聞も読めない。うつだと思う。それなのにあの医者は頑強に認めない。死んだらどうするのだ。
デパスを飲んだ。これで良くなるようなら病院を元に戻すことも検討しよう。それかhクリニックに替えても良い。こんなに苦しいのに我慢しないといけないなんてどんな医者だ。
少し寝たようだ。意識を失っていた。デパスはよく効く。でも目覚めると苦しいことには変わりない。復帰のことが目に浮かぶ。怖い。人間が怖い。
デパスを飲んだら少し良くなった。原ザリは自分の方がえらいと示そうとして私を攻撃してきた。何がえらいんだ。それで私はレイプされたようになって、人が怖くなった。どうしたら良くなるのだろうか。カウンセリングだろうか。ジプレキサではないと思う。パキシルを飲むことだと思う。病院を替わろうかなと思う。こんな苦しい状態が続くのであれば。一度替わってまた元に戻るなんて前代未聞だろうな。カウンセリングするなら、原ザリのことを聞いてもらわないといけないのだが、うまく説明できないのだ。トラブルになったということしか説明できない。嫌がらせに遭ったといえばいいのか。私が別れたいと思ったので、怒ってねちねち嫌がらせしてきたといえばいいのか。どうしてそれでおかしくなるのかわからないだろう。でも私の気持ちをわかってもらわないとカウンセリングにならないだろう。
しんどい。字が読めない。前の医者はリスパダールを飲まなかったことを紹介状に書いたのだ。それで私が薬を飲まない奴ということになってしまったのだ。感情的に反感を持っている。それが信じられない。
原ザリのせいで私が統合失調症に見えるのだ。私も人が怖くなって嫌いになった。似非カウンセラーも嫌いだ。怖い。この間罵られた。おかしいじゃないか。原ザリのせいだ。カウンセリングも結局私がモラハラしているようになっているんじゃないか。私が原ザリのせいでモラハラ光線を浴びて人と仲良くできないようになってしまった。それと脳がダメージを受けているのでそのことに気付かないようになってしまったのだ。これからどうしたらいいだろう。全くわからない。
どうしたらいいかわからない。復帰も難しい。原ザリにあってしまったことは仕方がない。そこから回復するにはどうしたらいいか、そのことに集中しよう。