本当にしんどい。おかしくなったのは原ザリの件と脳のダメージの件だ。今は最悪だ。全く最悪な状態だ。何もできない。甘えすぎなのだろうか。甘えているから具合が悪くなるのか。そんなことはないと思うが。死にたいと思うのに甘えているということはない。でも少し考えてみよう。甘えすぎなのかもしれない。今まで真剣に働いたことなんかないじゃないか。片手間ではできない。真剣に働こう。何かわからない。自分に何が起きたのかわからない。このまま訳がわからないまま何もかも失うのか。そうではない。何もわからないでも治ることもある。原ザリのことなんか誰に説明してもわからない。母親に言ってもわからない。甘えすぎないようにしよう。しんどい。甘えているのだ。統合失調症だからか。わからない。甘えてはいけない。宅間みたいになる。あるいは宮崎みたいになる。悪いことはしない。今もしてないし、過去もしてない。
早く復帰したい。早く精神状態が普通になるように。甘えというのはそれからだ。甘えをなくすことは病気以前の問題じゃないだろうか。病気であってもなくても甘えはない方がいい。自立することだ。私ははっきり言って障害者だ。自立支援法の世話になっているし。こんなに苦しいのは病気のせいだ。障害だ。だけど甘えてはいけない。統合失調症の人でもすごいパフォーマンスをすることがある。三島とか芥川とか太宰とか。でも内面は苦しいのだ。普通の人と比べ物にならないくらい苦しいのだ。
しんどい。自分で自分がわからなくなった。しんどいときは甘えていいのだ。でも甘えなくていいようになろう。早く元気になろう。
早く元気になろう。早く良くなろう。母親に甘えても仕方がない。もう８０だ。親孝行しないといけないのだ。優しくしよう。親切にしよう。まともな人は母親の介護をしたりなんかしているのだ。私には到底できない。母親の家が焼けたときも何だかんだいって行かなかった。ずるだ。甘えている。私がもらった給料も大部分不労所得だ。このまま行くとやばい。頭が悪くなっているのに全くおかしい。復帰する前より悪くなっている。復帰しても受け入れられないんじゃないかと思う。人間としておかしい。甘えている。
パキシルを飲んだら急に頭がはっきりしてきた。これから一週間くらいパキシルを飲んでみようか。ジプをやめて。そうすれば何が効くのかわかってくる。少なくとも死にたいという気持ちの悪い気持ちはなくなるんじゃないかと思う。いのちの電話に電話した。変なおばさんで結婚のことばかり聞く。結婚してないというのに何回も聞く。なんかこだわりでもあるのか。自分も結婚できなかったとか。人の憐れみを求めているようでいのちの電話にかけるのは勇気がいる。パキシルを飲んでいれば少なくとも自殺はしない気がする。ジプを飲んでいると危ないと思うことがある。
パキシルを飲んだら、急に書きたいと思うようになった。壊れた機械のようだ。こっちの方がいいのか、ジプを飲んでいた方がいいのか。ジプを飲むと脳にダメージを受けたことがはっきりしてきて、ぼけたような状態になる。でも不安になって死にたいと思うようになる。パキシルを飲むと頭が急にはっきりする。でもダメージを受けていることには違いがないから、良くないかもしれない。ぼけたまま活発になることになる。ジプを飲むのはもういいんじゃないか。頭がぼけているといっても普通の人間よりはまともだと思う。精神障害者は知的障害ではないから、頭が悪いわけではない。この間の木曜倶楽部でも楽しかったといえば楽しかった。変な親父がいて不愉快なことを言ったりしたが、それを除けば楽しかった。保護されている感じがした。保護されることがどうしても必要なんだ。誰でも病気のときは保護が必要だろう。
パキシルを飲んだら突然やたらと頭がさえてきたが、これでいいのかどうかはわからない。耳鳴りがするし、不安定になるかもしれないし、眠れなくなるかもしれない。何が良いのかわからない。何がベストなのか。新聞は読めるようになった。脳がちゃんと動き始めたからだろう。脳ダメージとジプの相性は良い。どちらも脳を麻痺させる。でも麻痺しすぎてうつ状態になるのは困る。死にたいとか思うようでは困る。原ザリの影響で脳が統合失調症気味になったのは確かだろう。それを抑えるのに酒に睡眠薬とは過激すぎた。お蔭でひどいことになった。ジプを飲んでも麻痺がひどすぎて惨めな気分だ。医者にはこのことがわからない。でも自分でもわからない。どうしたらいいのか。このままパキシルを飲めばまた新たな問題が生じるかもしれない。医者にもわからないのではないか。薬を飲んでみるしかない。
これはこれで落ち着かないものだ。不安であることには変わりはない。やっぱり飲まない方がいいのか。パキシルなんか。これが良い状態だろうか。頭はちゃんと働くが。少し脳のダメージの影響はあるが。会話ができない。書くこと読むことができれば、話すことはできるのではないか。聞くことも。それにしてもえらいことになってしまった。脳の病気というのは一番困る。あの施設にいる人たちも接していて困るといえば困る。どう接して良いかわからない。でも相当傷ついた挙句にあんな施設にいるのであるから、かわいそうだ。私と同じだ。同病相哀れむだ。書けるようになったがこれでいいのだろうか。全くわからない。どうしたらいいのかわからない。脳にダメージを受けたから前みたいに自分を守ることができない。この間も堺東の散髪屋で不愉快な思いをした。怖かった。自分を守ることができないとすると傷つくだけだ。パキシルのお蔭ですごくいっぱい書いた。まるで機械のように状態が変わるのだ。ジプは少なくとももう飲まない方がいいのではないか。苦しいにもほどがある。では病院を替わるか。パキシルを飲めばいいというわけではなさそうだ。不安が強くなってきた。死にたいとは思わないが、うつは治りかけが危ないということを考えると今安全ということではない。勇気が出てしまう。でも生きたいという意欲は湧いてきたから良い方向にいくこともありうる。薬一つでこれだけ変わるとは。驚きだ。どうしたらいいのだろう。何を飲めばいいのか誰を信じればいいのか。苦しいといっているのに、薬を変えようともしない医者か。自分自身か。前の医者か。薬では治せないのか。人格障害なのか。
自殺予防センターに電話した。少しは安心した。若い女だった。最初は嫌な感じがしたが、話していると安心してなぜ自分が電話したかわかる気がした。誰か聞いてくれる相手がいるだけでいいのだ。
パキシルを飲んだからといって楽にはならない。文字がたくさん打てるようになるだけだ。何かの物質がいっぱい出るようになって、疲れなくなるだけだ。麻薬の一種だ。不安は消えるわけではないし、脳のダメージは良くならない。原ザリ症の上にそれだから、余計きつい。原ザリ症が治ってくれたら、脳のダメージが回復するまで休みたいのだが。鼻が詰まる。耳も詰まる気がする。酒を飲むことは良くないことだとわかった。週一に減らそう。
耳鳴りがひどい。薬の効果が切れたのかしんどくなってきた。良い薬ではない。どんな薬も合わない非常に特異な病態なのではないかと思う。合う薬なんかない。それでも良い。耳鳴りの方が死にたくなる。苦しい。風邪が原因だった。数年前、横浜を訪れたとき、その前は鎌倉に泊まった。すごく精神状態が不安定になった。それはうつなんかではない。妄想だった。安室奈美恵の母の死を新幹線で知ったとき、何かのスイッチが入った。ホテルの部屋が異様に思われ、私は焼きそばを注文した。そのときの従業員の態度が異様に思われた。何もおかしなところはなかったのに。そのときは統合失調症といわれてもおかしくなかった。横浜では不安と妄想がピークに達し、この部屋で誰かが自殺したように思われ、絵画の裏を見た。札が張ってあるのではないかと。そして耐え切れず、母に電話した。母は私の様子に尋常ならざるものを感じたらしく、兄に電話するようにいった。あれは何年前だろう。数年前に統合失調症の発作が出たのだから、今それが再発したとしても不思議ではない。あれは８年前だったようだ。世界が変容しているという感じを久し振りに感じた。今はそんなことは感じない。でもジプを飲んでいれば妄想の予防にはなるだろう。それが一年くらいかかってもおかしくはない。あの医者が執拗にジプを投与し続けるのは統合失調症だと信じ込んでいるからだ。実際、８年前に再発の予兆があったということは事実だから、また再発してもおかしくない。今再発しているわけではないが、予防するということはあってもおかしくないかもしれない。とにかく焦らずしっかり治すことだ。統合失調症だというのであれば統合失調症でも良い。今の症状は不安だ。不眠は抑えられている。
余り調子が良くない。あの横浜事件のとき以来調子が悪い。パキシルなんか飲むんじゃなかっただろうか。しかしどうなるか知っておくのもいいかもしれない。こうして字がかけるようになったのは良かったかもしれない。横浜事件。今となっては懐かしい。８年も前になる。春の彼岸の時期で、母が萩から帰ったちょうどそのときだった。まだ元気だったのだ。もう母は一人で私の家にくることはできない。私が迎えに行っても良い。母はもう私に変な感情は抱いていないらしいから、今までになく良い関係になった。親孝行もできたし、良かったんじゃないか。
なんか誰とでも衝突する気がする。散髪屋でも怒られたし、精神科でも怒られる。脳にダメージを受けたからおかしくなっている。誰からも馬鹿にされる。母親や姉ともうまく行かない。話ができない。今は仕方がない。こんな状態でも。具合が悪い。パキシル飲むのはやめたほうが良かった。わからない。調子が悪い。字が再び読めなくなった。大体おかしい。今日はゆっくり休もう。
目がおかしい。耳もおかしい。鼻もおかしい。歯もおかしい。頭もおかしい。体もおかしい。何もかもおかしい。パキシルなんか飲むんじゃなかった。余計おかしくなった。死にたいとは思わなくなっただけでもいいんじゃないか。