動悸がひどくて、耐えられず、救急外来を受診するが心電図に異常なく、頼りない研修医も、いかにも私の精神的弱さを指摘したがっている。「どうします？」ときかれても、異常無しでそこに留まるわけにはいかないから、重い心と胸の息苦しさを抱えて帰途につく。
確かに病気ではないのかもしれないが、こんなに胸が苦しくて辛いのに、ここでもいわゆるストレスで片付けられてしまうことが悲しくてならない。
今は自宅だけれど、時折思わず指が止まる程苦しくて辛い。病院でわからないなら、もう頼る場所がない。
どんなに助かりたくても私には何の方法もない。悲しくてこんなふうに日記に吐き出すしかない。
死ぬことに逃げる勇気もないし、死ぬことがベストとは思わないけれど、こんなに苦しくてたまらない私はどうすればいいんだろう。泣きながらこんな日記を書いていたって何の解決にもならないが、これが私の宿命ということか?
まだまだ私が甘いのか？
努力がたりないということか？

こんなに息苦しくて今夜は睡眠薬がないと眠れないだろう。
睡眠薬があってよかった。

pearl〈パール〉 ｜MAIL

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