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2004年11月17日(水)

学歴とノーテンキあこ

このあいだ家族４人プラスお母さん側の祖父母と、
６人でごはんを食べて。

就職の話になって、
それについて反対されたんだけど。

それにはいろんな背景があるなあと思う。

あたしのママは、
地域的にわりと教育レベルの高いところに育ったせいもあってか、

小学校の頃塾に通って
中学受験をして

いわゆる
「エスカレーター式お嬢様学校」

ってやつに入った。

で、中高過ごして、
おばあちゃんはもちろん
大学までいかせるつもりで、

可愛い娘に苦労なく大学まで‥‥
みたいな感じだったんだろうけど

うちのママは、いったん大学まであがったものの

おてんば(？)だったママは、
お嬢様エスカレーター学校に飽きたらしく
入ってまもなく大学をやめてきて

勝手に浪人して

国立大学に入りなおした。
おばあちゃんは泣いてたらしぃ。

それでもママは
後悔してないだろうし
楽しかった話もいっぱい聞くし

今は専業主婦だけど
いろんなこと趣味にしてて

いい感じに生活してるって思うんだけど。

あたしには、
楽な道を行って欲しいの？

あたしも後悔しないと思うよ？

あたしはどっちかっていうと
ママに似てるのかも。

あたしも中学の３年間塾に通ってたけど
勉強っていうより、
そこで出会った友達と、
わいわいやってるのを楽しんでた。

要領のいいタイプだったあたしは、

まぁ第一志望に受かったけれど
その際、一時金がもったいないとかいう理由で
みんなが受ける私立の滑り止めも受けなかった。

学校の先生には反対されたけど(笑)

で、高校ではいい出会いがいっぱいあって。
あたしは、かなり無謀な夢を抱いてたけど
それは断念して、
一浪した。

予備校ではまた、楽しい思い出ができた。

塾や予備校といった、
勉強の場所で、
振り返ったとき
「楽しかった」といえる自分が
幸せな奴だなぁとも思うし
ノーてんきだなぁとも思う。

たぶんね、つらいこともいっぱいあったんだろうけど、
センター試験の結果握り締めて
京都駅で泣いたこともあったけど

でもいつもそばには誰か大好きな人たちがいてくれて、って

そんなまいにちだったと思う。

「勉強」
そのものは嫌いじゃなかった。

しんどくなると逃げちゃうような
ダメなヤツだったけど。

うん。
あたしの今までって、
なんか思い返して思うことは。

つらいことは忘れてるみたい。
それに、
他人からみたらたいしたことないことも、
すごく楽しかったこととして残ってるみたい。

だから、楽しい思い出いっぱいだ。

そうそう。
あたし、お医者さんになりたかったの。

多分はじめはアホだから
テレビドラマとかの影響。

でも、なんの因果か
生物が好きで成績もそれだけ飛び抜けて良くて
(ほかが悪かったわけね。)

まぁ進学校だったせいもあって漠然と
進路、医療系、
みたいな感じで。

あたし、皮膚がよわいし
小さい頃は妹がひどいアトピーだったりしたこともあって
(今は驚くほどキレイな肌)
皮膚科の女医さんとかなりたかった。

やっぱ、
まぁ成績も足りてなかったわけなんだけど
それは死ぬほどガリガリ勉強したらなんとかなったのかもしんない。

そう言われてはいたし。

でもね、結局あたしには覚悟ってやつがなかった。

あたしは
オトコ、オンナ、ってやつを
意識してるほう。

男女は平等であるべきだろうけど
決して同じじゃない。

だから、区別はなくてはならないって思ってる。

女にしかできないこと
男にしかできないこと

それは紛れもなく存在するわけで。

子供をうめるのはオンナだけだし
母乳をあげられるのも
ふわふわしたやわらかい身体で抱いてあげられるのも。

あたしはわりと
そういう意味で、

「女」であることを
大事にした生き方がしたいなあ、と思う。

浪人したとき、
考えた。

たとえば、あたしがもう一年か二年か、
かけて医学部に入ったとして
それから六年、
それから研修医。

結婚は？
結婚してからも仕事はできるよね。

でも、
子供は？

子供、ほしいなあ。
ちいさいころは、そばにいてあげたいなあ。

子供がもし、病弱だったりしたら？

子供のせいで、仕事続けられない
ってなったとき
後悔しないの？

たとえばその職業に就くための努力や犠牲（？）
が多ければ多いほど

もしそれをあきらめなきゃならなくなったとき

「～のせい」

って気持ちが生まれそうな気があたしはするの。

今いろいろ考えてることは、
たとえ何が起こって

未来が変わっても
予想通りじゃなくても

過去を後悔したりだけはしないように
したい。

だから、
たとえばこの仕事がうまくいかなくて

続かなくても、後悔しないと思う。

だから、やってみようと思う。

たとえば恋愛も
もし別れることになっても

たとえば裏切られたとしても
振られたとしても

あたしが冷めたとしても

多分今を後悔しない。

そう思ったから、一緒にいるわけです。

未来、別れたときに
「あのとき別れておけばよかった
違う出会いがあったかも」

なんて思うようなら
今別れる、って思う。

もったいないもん、時間。

まあ、出会いは、つねにあるわけですけど。

なんかえらい話とんで、
さらに長くなっちゃってますが

ママは、
あたしに「女としての生き方」

をして欲しいんだと思う。

薬剤師なんて、そういう意味ではうってつけの
職業かもしんないし。

転職とか
そんなにうまくいくもんじゃないかも、って
わかってはいるけど

今はちがうことがしたいから。

取らせてもらった資格は、
いつか必ず役立てるから。