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夕方から高校の友達に会った。 同じ分野の大学に言ってるから、 就職の話とか、研究室のはなしとか、 共通のものがたくさん。 多分、 １０月のあのとき、 一度だけ、衝動的に 「めっちゃつらいことあった。しんどいよー」 ってメールしてしまったから、 多分心配かけてしまい、 「○○（あたしの最寄り駅）までいこっか？」 って言ってくれた。 そういう言葉だけでなんか落ち着いた。 そんなメールを送ったくせに、なんら内容を話してなかったので 今日話したけれど いろいろあった彼の話は、 うまく話せたかわからない。 大好きな友達には、聞いて欲しいなと思うんだけど 話すことで自分も楽になりたいって思うんだけど、 うまく話せない気がする。 今の自分の気持ちもよくわからないから。 「乗り越えれるのもすごいねえ。 てゆうか乗り越えれたの？今は？」 と聞かれ、どうなんだろう・・・って思った。 昨日、ほんとは電話で泣いた。 したくない話をしてしまった。 彼に。 不安な気持ちが、 「別れる」 って、安易な選択肢を提示しようとする。 多分プライドも混ざってる。 でも、 そんな安易な結論、 あたしのなかの、彼を好きな気持ちがかわいそう。 彼と一緒にいることが大好きな、あたしの気持ちがかわいそう。 なのにね。 彼に 「あこはいったいどうしたいの？」 って聞かれるような、 無意味なことを口走ってしまった。 すごく後悔。 「俺はあこの正直なきもちが知りたいだけだよ。」 と彼は言ったけれど 矛盾したことも、 不安も、たとえば別れたいと思うことも ずっと一緒にいたいと思うことも ものすごく好きだと思うことも 離れてみたいと思うことも 全部正直な気持ちだってこと、 彼には伝わらないだろうな。 そして彼をいらいらさせてしまうんだ、あたしは。 そして結局、彼の言葉や気持ちを待ってるんだ。 あたしは。 自信がないだけだ。 自信がないよ そういったら 今も？！ と聞かれて うんいまも。 と答える。 そうとう困ったチャンやね。 といわれた。 最近は俺ばっかりすきだって言ってる気がしてた そんなことないよ、あたしだって言ってるやん いーやあこはわからんとかばっか。 彼とあたしはよく、思ってることがすれ違っている。 彼はあたしに好きだってすごーく言ってるつもりらしぃ。。。 へえ。 そうだったのか。（汗） 「俺に依存するあこはいややねん。」 そういわれて、がーん、って思った。 あたしはやっぱ、彼にそんなに依存してるのか、って。 そしたら彼の意味は 「俺（のあこを好きだという気持ち）に依存するあこ（の俺を好きだという気持ち）はいややねん。」 ということらしい。 これでもよくわからんけど、 しーくんがあたしをすきだから、あたしは彼を好き、 って言うのは嫌らしい。 そりゃあそうよね。 あたしだって、あたしが彼を好きだから 彼があたしを好きなんだったらちょっぴりいやだもん。 そんな、もう埒が明かない話をしてしまったことに、 後悔。 「俺が、うまくいってるって思ってても、 あこがなに考えてるのかわかんないよ・・」 とかいわれてしまうようではいけないのです。 とても後悔したので |