2002年4月27日。
あの日からもう4年。
今日は、
あたしと彼の記念日だった。
こんな結末になるなんて、
思わなかったよね。
あの日は土曜日で。
前の日は新歓があった。
その一週間前に出会ったあたしたち。
あたしは一目惚れだったよね。
もちろん顔が好みだったのもあった。
中学のときにちょっと好きだった子に似てた。
歌もうまかったし、
背も高くなくて、可愛い感じがした。
そして彼は、
笑顔に憂いを含んでいた。
その日から、
目が離せなかったよ。
ほっとけなかったよ。
後に彼の過去を打ち明けられた。
繋いだ手を、より強く握ってしまった。
｢決して離さない｣と心に誓いながら。
彼のために、
いい女でいなくてはいけなかった。
家族の役目をしなくてはやらなかった。
それでも幸せだった。
だって、あたしが彼を独りにしないって誓ったから。
飲み会の帰り、
駅で待ち合わせして告られて、
彼の家に行った。
酔った勢いから始まったけど、
あたしたちは、
本気で愛し合ってた。
あの日、
あたしがあんなに酔っ払わなければ、
付き合うことにならなかったのかもね。
でも幸せだったのよ？
その５ヵ月後に、
あんなにあたしを変えてしまう出来事があるなんて思わずに、
ただただ、
幸せを感じた。
出会わなければ良かったの？
何度思ったことだろう。
何度自分の記憶から、彼のことを消そうとしただろう。
何度自殺未遂を繰り返しただろう。
完全には、どれも無理だった。
心の中で、否定し切れなかった。
後悔してる？
ホントはそうかもしれない。
でも、彼のことを忘れるということは、
大切なあのコのことすらなかったことにするということ。
そんな無責任こと、出来ない。
出来ないし、したくない。
彼は今日を思い出したりはしないだろう。
いつもの通り電車に乗って出勤して、
そろそろお昼休憩を迎えるだろう。
そして自分の家に帰る。
別れた男との記念日を、
こんなに女々しく思ってるなんて
彼にとっては不愉快だよね。
でも、あたしにとってあなただけなの。
こんなにあたしの心を縛り付けて、
いまだにあたしを苦しめる。
苦しめてたのはあたしかな。
お互い様かな。
彼は今独りじゃない。
ちゃんと家族がいる。
良かったね。
あたしには出来なかったから、
これからの幸せを祈ることが
あたしに残された役目かもしれない。
あれから4年。
少しはキレイになったでしょ？
少しはオトナになったでしょ？
後悔するのは、
次はあなたの番よ。
この4年間を清算できたら、
あたしも幸せになるからね。
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