実家へ寄って来ました。


そしたら、母から心臓に疾患が有る事が判ったと告白されました。
心臓には二つ弁が有るのですが其の片方が機能不全。
詳しい検査を受けたのですが、其の結果は来週出るそうです。


母の事を憎みきれず、愛しきれず、愛そうと努力を始めたぁたし。
そんな中で受けた告白。
正直大きなダメージを受けました。
頭真っ白。


もしもぽっくり逝った時に、の話をし、ぁたしと弟が親無しに成る事や、相続税の話を一生懸命されましたが、頭はフリーズ。
訳が判らん。判りたくない。

判らな過ぎて、

「ままの作ったお子様ランチが食べたい。」

と言った。
多分、居なくなってしまうのが厭で厭で悲しくて、どうしても死ぬ前に食べたかったのだと思う。
（言い方が悪いけど今のぁたしは文章を応用する事も出来ない。）


『今日は休日で、朝から銀行へ行き、通帳とカードを新しく発行。
　其の後は町田へ。』
等いっぱい出来事が有ったのに、此の事で精一杯。
もうどうしようもない。


ぁたしが母に何が出来るか。


ぁたしがまず出来る事。


其れは食べる事。
本日母に心配をかけた。

「なんでそんなに窶れちゃったの？」

と涙ぐまれた。
凄く申し訳なかった。


家に帰り、食べる事に成功しました。
2時間かかった。
食べるのが怖くて泣きながらケンタッキーを食べました。
約1週間ぶりの食事、頑張って食べなければ。


なんだか泣き出しそう。
でも一生懸命働かなきゃ。


来年の1月から、ぁたしは期間限定で秘密の行動をとる事にした。
其れがなんなのか、は誰にも言わない。
《JUN》にも言わない。
其れは有る意味自分への挑戦で有り、人生の一部に成る。
心配をかける様な事じゃないし、自分を犠牲にする事ではないので大丈夫です。
全てが終わったら、明らかにします。


其れはぁたしの為でも有り、母の為でも有る。
何よりも、ぁたしの夢だ。
其の夢を叶える為に、少し早いですが行動を開始します。
皆様温かく見守って居てください。


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上記を書いていたら、自分を支えきれなく成りそうで、那都に電話して冷静さを取り戻そうと思ったが、那都電話に出なかった。


そしたらJUNから電話が来た。
夕方に母の事をメールしたからだ。

ぁたしは「大丈夫」の一点張りで、彼はぁたしにどう接していいのかテンパっていた様で、無言が続いた。


「母さんの前では空元気でいるのは大事だけど、
　俺の前では空元気なんか出さなくていいんだよ。」


と言う彼の言葉に、返事はしなかった。
どの道、そんな事したって彼は抱き締めてくれないだろう。


電話を切ったら、プツンと張りつめていた糸が切れた様に、子供の様に、嗚咽を漏らしながら泣いた。
涙が止まらなかった。
ただ、声を出して泣いた。


母からぁたしは長年虐待を受けていたが、16歳の時に家を飛び出し、其れ以来一緒に暮らさなく成った。
17歳の終わり頃から親子関係が安定し、仲が良く成って来た。
（多分一緒にも住んでいなかったし距離が有ったからだろう）


そして現在、御互い『親子』として、やっと歩き出したばかりの今。
何故こんな事に成るのだろうか。


自分の運命を呪った。
自分の無力さを呪った。


微かに覚えている夏の日、寝るときに母がタオルケットをかけてくれた記憶。
懐かしい子守唄。
テレビで動物奇想天外や、感動するドラマを見ると、顔をくしゃくしゃにして涙を流す母。
いつも綺麗で、料理が得意な母。
ぬいぐるみが大好きで、生きるのが不器用な母。
本当は心が凄く弱いのに、強がって、そして崩れるように泣く所なんて、ぁたしと母はそっくりだ。


たくさん傷つけられて、たくさん殴られて、今でもぁたしの躰には傷痕が残っているけれど、
ぁたしは母が大好きだ。


たくさん酷い事も言ったし、言われた。
ぁたしが過去の事を泣きながら罵ったりもした。
殴り合いの喧嘩をした事も有った。
でも、母は母だ。
たったひとりのぁたしの母だ。


今、書いているだけで涙が止まらない。
パソコンの画面が歪んで見える。


なんで今なの？
なんで今なのよ。
なんで、なんで。
誰でもいいから母さんを助けて。
ぁたしの心臓をあげてもいいから。
ぁたしが死んでもいいから。
母さんを助けてよ。。
大好きだから。大好きだから。ねぇ大好きだから。
誰でもいいから母さんを助けてよ。
まだ一緒にしたい事が沢山有るのよ。
まだまだぁたし達には埋められてない溝が有るんだよ。
なのになんでだよ。なんで母さんなんだよ。
やめてよ、もうやめてよ。苦しめないでよ。
まだ母さんに『大好き』って言われてないんだよ。
まだ、まだ、まだ、まだ。
やだよ。



誰でもいいから、母さんを助けて。