論文が書けないのは、
自分に、気持ちを伝える力が足りないからだろう。

誰も歩いていない道を歩くのは怖いんだ。
誰もが歩いた道すらもうまく辿れない。
誰かの道を引き継ぐ力もない。
自分というものを表現する力がない。
だから、俺は優しいままだ。
そして、ずるいままだ。
受け入れて、時に倣って、盗んで。
乗り越えようと努力した時もあった。
けれども結局この有り様だ。
自分というものを信じることができない。


一生俺はこういう生き方なのだろう。
全く、つまらない。
幸せの定義を履き違えて
自ら呆ける道を選んだのだから。

こんな25歳、早く死ねばいい。

人とのつながりをしがらみと捉えるか、
絆と捉えるか。
今まで生きてきたおかげで
死んじゃいけない理由もいっぱいできた。

だから、なんとか生きなきゃいけない。
そうやって、ずるずると。
何もやり遂げられないまま。
まぁそうだね、せめて恥をかきすぎないよう。

でも、どうせ生きるんなら
もっと張り切って生きたいよね。
どうせいつか死ぬのにあえて理屈つけて生き長らえるんなら
有意義に過ごしてみたいよね。
死ねない理由があるなら、ぼかぁ不死身だ。うん。
だからもちっと頑張ろう。
大丈夫、大抵何やっても死にゃあしない。


脆いなぁ俺は。ばかばか。

でも、無理心中の気持ちはわかるなぁ。
そして俺は殺してから自分だけ生きちゃうタイプ。
絶対そう。
たからやんないよー。

生きるのは楽しい。
けどまぁ正直自分がくだんない人間だと再認識しちゃうから
物理的にも精神的にも外にはあんま出たくない。

いや、だからそうやって呆けちゃったんだって。
しっかりしろよー。

さて、頑張ろか。