働いても仕事が減らねえ。
まだまだ残ってる。
締め切りは全部明日の朝。
そんな日もある。

怒りという感情を抑えることを美徳として生きてきた
そんな俺にとって
叱るってのはきつい。
言葉はまず通じないと考えていい。
だから、まずキレないといけない。
そんな楽しくないことやりたくねんだよ

って先輩にやんわりと言ってみたら
｢今のお前は選り好みしてる段階じゃない。
怒らなきゃできない状況なんだから、好き嫌い言わずにやればいい。｣
と言われ、
なるほどと思った。

まぁ怒りはあるんだ。
あるにはあるんだが。
壁に穴開けるとか
そういう形になりそうなんだ。
だって言葉通じねぇもん。
言葉通じるやつはちゃんときいてるし。

もうなんか、どうでもよくなっちゃって。
結局呆れてものも言えない状態になる。
いや、今
豆腐(俺)対サンドペーパー(彼ら)みたいな時間があって。
もう終わったらボロボロすよ。
ゴリゴリ削られますよ。
で、こっちも負けないように冷たく凍って閉ざしていくんだけど、
そんな時間つまんないじゃん。
それで終わって溶けても穴だらけ。
どんどんスカスカになってく。
お互いにとってもよくない。


くそぅ！
どんだけ準備しても聞く気がねぇなら意味ねぇじゃねぇか！！
今仮眠とろうとしてたのに
思い出すとイライラしてきて
目がさえた。
でも、なんかもう怒ることができないんだ。
「自分が悪い」とか「我慢する」って習性がついちゃって。



やっべーな。
泣くか殴るかしなきゃ
たぶん禿げる。

どんだけ心が弱いんだ俺は。
どーせ世間知らずの坊っちゃんの戯言ですよ。
えぇ、えぇ、まだ頑張れます。

あー仮眠できねぇ。
でも巡ってる思いを文字にすると少しは楽になった。
寝よ。
仕事がまだまだ残っとる。
でも体力は回復させとかんと。


あー今日元カノとの記念日かぁ。
もはやどーでもいい。
でも、俺は、愛媛に帰りたかったんだなと、
最近思ってきた。
いろいろ間違ったな。
もう遅い。
ここは好きだけど、俺はまだまだ馴染めてない。
けどここに居場所が作れないなら
どこいっても居場所なんて作れない。
居場所ってなんだ？
行きつけの店？
彼女？
なんだろう。

たぶん、家庭、なのかなぁ。

そのためには、相手が誰であれ、
家族を支えられる男にならんと。
今の俺は全くその力が足りてない。
だって努力してないもん。
努力せなぁ。