どうしたらいいんかなあ。
浮気の彼のこと、めちゃ悩む。
でもこういう悩みはラクでいいね。
別に今日明日にどうこうしなくちゃいけないことじゃないし。
でも悩むんだよなあ。

進むべき？やめるべき？
進みたい？やめたい？

今はいいよ。
別にそこまで好きじゃないから
会えなくなってもつらくはない。

でも、この先、わからないです。
私のほうが先に冷めていけばいいよ。
その可能性もあると思う。

前に不倫（愛人）したときだって
結局、気持ちが熱かったのは一瞬で
あとはうっとおしくてめんどうくさくなったし。
結果的に「一時の遊び」で終われたから
それはそれでお互いに良かったと思うし。
何が良かったかと聞かれると困るけど
修羅場にもならなかったし
そうだなあ、お互いにいいひまつぶしになったのかな。
私的には「楽しかったね」で終われた。
ふるにしても、相手は妻子持ちだから
私のほうに罪悪感もないしね。
今回もそれは同じ。
私が「もう会わない」って言っても
それはそれで、みんながハッピーなんだもん。
むしろ、そうしたほうがいいんだから。

元彼の時、はじめは「今だけ」って気持ちだった気がする。
なのにうっかりはまった。
いつのまにか「ずっと一緒に居たい」とか思って
そのまま一緒に居たもんね。
元彼のときは浮気とか不倫とかじゃなかったけど
複雑な状況があったので、先の見えない恋だったと思う。

今回、どっちに転ぶかわからん。
はっきりしてるのは、未来がないってことだけかな。

こうへいくんと比べたって
どうやってもこうへいくんが上やし。
（こうへいくんは彼氏じゃないのにな）
二度と会えなくなるならどっちを選ぶ？って聞かれたら
即答で「こうへいくん」って言えるし。
そりゃあそうよね。
たったここ数日の人と7年のつきあいのある友達とじゃ
比べるほうがおかしい。

ああ。
でも、こうやって考えると
私ってまともな恋ってできないタイプだなあと思う。
条件から入るもん。
6歳年下ってことが、すごく重いし。
6年も遠距離してる彼女がいるのも重いし。
もっと若くてかわいい子がいるだろうなと思うし。
彼が私のことをどうしても好きで
どうしてもどうしても一緒に居たいって言ってくれたら
私も気がラクだなあと思う。
「こんな私でよかったら」って気持ちになれる。

それに、わざわざそんなややこしいところに
自分から突っ込んでいくのも、意味がわからん。
ものっすご好きで好きで、どうしようもないくらい好きだったら
そりゃあ、行くとこまで行ってしまえと思うけど。
30代の恋ってこういうずるいところあるかもね。
大人だから。
・・・そう言ってしまえば、かっこいいけど。
実際は臆病で、傷つくのが怖いだけだと思う。
時間的にも余裕はないし。
年齢的にというより、若い頃みたいにパワーがないから
仕事行って帰って、そういうので疲れてしまうので
平日に恋をするのが、めんどうなときがある。
週末に毎回予定を入れるのが、めんどうなときもある。
ゆっくり休みたい気持ち。自分の時間が欲しい。
一緒に居て、気を使わずにくつろげる人が理想かな。
実際、そういう関係になるまでには
ある程度時間がかかるものだけども。

相手が自分を好きで居てくれたり
スムーズに進む状況じゃないと、深入りするのはイヤというか
めんどうくさいというか。

でも、彼と一緒に過ごした時間は楽しかった。
今は、これ以上別に何かを求めたいって思わない。
そういう情熱みたいなの、ない。
昨日までは熱かった気がするけど
今はたぶん、あんまり乗り気じゃなくなった。
なんか、ある意味で達成感があるというか
満たされた気がする。
一瞬でも好き同士でいられたことが
楽しかったというか、今はそう思う。
ピークを迎えてしまったから、これからは下降しかない気もしてる。
今は映画を見終わったときのような気持ちというか
旅行から帰ってきたときのような気持ち。
今日普通に会社で仕事をしたら、現実に戻った気がする。

やめよっかな。うん。
私からは積極的に行くの、やめとこう。
今日のところはそういう結論。
たぶん、また変わると思う。
こうして記録を残しておくことで
「こういう風に考えてこうなったのね」とわかるから
それはそれでいいかなと思う。

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