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原動力的な何かと普通とのこと。 - 2011年06月22日(水)
更新の滞り具合が半端じゃなくなっていた最近。生きています。
実は最近、部屋にあった技術本を片付けなおしていて。
その置く場所を整理しているのだけれど、
今パソコンデスクの椅子の上に置いていたから、
なかなかパソコンの前に座るって習慣がなくなっていた。
でも実際ところ、忙しいというのもあるのかもな。
残業はさして多くないものの、会社外でも日々やることが多くて、
帰宅しても何かしら（自主学習であったりリラックスであったり）
やっていたりするから。学生の頃は毎日日記を書いていたんだけども。
***
さて。近況ですが。
仕事の作業的には、まだまだ未熟なところも多いが、
少しずつ、業務フローや案件遂行フローも把握してきた。
だけど、相変わらず仕事については色々考える。
「サラリーマンって何だろう」「○○年後自分はどうなっているのか」と。
結局やっぱり、こうして毎日やっている仕事というのは、
人と人との関わり合いが、その90％くらいを占めていると思った。
残りの数％が、自分ひとりで知識を出し入れしたりするだけであって、
結局のところ、自分ひとりじゃほとんど何も出来ないんだと思った。
だけれど同時に、単純な時間計算で言えば、
人生のうちのやっぱり70％以上は、会社や仕事が占めていて。
そう考えると、生き方自体、どうしたらいいのか少し悩む。
そりゃあ会社に居る時間や仕事自体を好きになることが、
そのまま人生を楽しむ術だということは分かってはいるけれど。
なかなか上手くいかないのが、現実なのかなとも思う。
ちょっと毒を吐かせてもらうと。
仕事なんかでホッとすることがあったり、
少しでも達成感みたいなものを感じたりすることもあるのだけれど、
それでも、頭のどこかで「早く会社を辞めたい」という思いが、
ずっと抜けないで居座っているようになっている。
ここの業界の知識や技術は興味深いし、勉強していて楽しいし、
正直言って、職業ステータスという意味では特に良いものではないものの、
待遇とか社会的には、会社は大分安定した位置にあるような気もする。
だけど、それ以上でもそれ以下でもない。
上述したように、毎日の仕事は人との関わりが大半で、
その中でも同じ職場のチームの人との関わりが一番多い。自分は。
で、そのチームの人たちと仲が良くなければ、
当然のことながら、仕事はやりづらいし、正直仕事は辛く感じる。
それでも最近は、なんとかそういう雰囲気にも慣れてきて、
「仕方ない、こういうものなんだ」という諦念さえある。
けれど、自分が会社勤めの身として、
「先のこと」を考えると、もどかしくてしょうがない気持ちになる。
要するに、自分より年次とか職位が上の先輩や上司を見ていて、
彼らがやっている仕事を「面白そう」という印象を抱けない。
もちろん彼らの仕事全部を見ることが出来ているとは限らないけれど、
それでも、朝から晩までずっと近くでチームの先輩たちの姿を見ていると、
大体いつも不満そうな態度だったり、ため息をついたりしていて、
「この人たちは、何が楽しくてここで働いているんだろう」と思う。
そう言う自分自身も、「一体何が楽しくてここで働いているのか」と思う。
すべてを、仕事や会社でやることなすこと全てを、
「楽しい」と思えるなんて思っていないけれど、
「楽しいものであって欲しい」とは思っているし、
あるいは、そのなかの、たった少し、一つだけでも、
「このために働いている」という喜びがあっても良いと思う。
なのに、今はそれが無い。この先には、あるんだろうか、と不安だ。
それでも、こうして毎日会社に行って、
上司や先輩から嫌味をチクチクと言われて仕事をこなしていく人生って、
いったい、それはどんな意味や目的があるんだろう。
別に哲学的な問いを設定しているわけでもないし、
誰もが納得する正解が欲しいわけでもないけど、
それでも、せめて自分が納得する答えは欲しいと思う。
答えが無ければ探すし、それが何処にも無いなら自分で作るしかない。
要するに、自分は何のためにこうして働いているんだろう。
誰のためか。自分のためか。生活していくためか。お金が必要だからか。
一般にこの社会で生きていくための最低限条満たすべき件だからか。
原動力的な何かって、その程度のものなんだろうか。
毎日の仕事がそれほど面白いとも思えない、ましてや、
結婚もしていないし養うべき家族も居ない自分にとっては、
「それが普通だから」ってその程度なのかもしれない、なんて思う。
なんだかそう思うと、本当にすべてどうでもよくなってくる。
結局、「社会人としてちゃんと働いていますよ」という見栄え。
多額のお金をかけていただいて、たくさんの学校教育を受け、
そして会社に入り、正社員として働いて安定したお給料を貰う。
きっと、「それが普通」だから、そうしているだけ。なのかな、と。
だからこうして働いて年次を上げて、
頑張って職位を上げて、安定して貰うお給料も上げていって、
「これが普通です」だから「幸せです」と。
だけど、本当に、そうなのか。そうなるのか。
仕事上やこの会社で、何の目標も無い自分が、
この先そうなっていけるとは到底思えない。
数年後の自分って、サラリーマンって、いったい何だろ。
実は自分の中で勝手に転機としている28歳で、
今の会社辞めるかここの業界を辞めるか、
もしくは続けるか、決めようと思っていたけど、
そう暢気なことも言ってられない。そんな気がする。
なんというか。
今それほど焦る必要も無いかもしれないけど、
それは惰性で居ても良いというわけじゃないよな。
・・ああ。誰かに褒めて欲しい。その人のために、頑張りたい。
なんて。それはただの他人依存にすぎないのかもしれない。
そうでなくても、「振り返って、面白い人生」にしようよ。切実に、思う。
***
2011/06/23 03:25
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