ここ最近すごい、夏風邪の後からずっと思いつめてて、もう心療内科に行こうって決めてた。
それで色々調べてたら、ちょっとの事くらいでは絶対行かない方がいい、
とにかく必ず薬を出されるので、軽い気持ちで行ったらずっとクスリ漬けになる事がある。っていう意見かなり多くて。
ビビって行くのはやめる事にしたんです…。
やっぱり病院に行っても、結局治せるかは本人が行動出来るか出来ないかによるらしくて、だったらやっぱり自分でもうちょっとどうにかしてみようって、諦めじゃなく前向きにそう思いました。
で、ふと自分の目に入ったのが、数年前に買って一度だけ読んだユングの本。
もう一回読んでみたら、私は内向感覚型で、次に高いのが外向思考型だった。
それで内向感覚型の人は外交直感型が劣ってる？らしくて、実際私もそうだった。
そういう人は、将来の事を考えるのが苦手で、話し方が掻い摘んで話すとかが出来なくて結論とか要点が相手に伝わらないままの事が多いらしい。
この日記も、ただ自分が思った事をつらつらと書いてるだけで、誰かに何かを伝えようとかは全然してない、出来てない。
出来なくて、周りから理解されず孤立しても、元々一人でも大丈夫な事が多いから、そのまま行くと内向的なまま取り返しつかなくなっちゃうらしい。
私は一人なのはちょっと気にするタイプで、小学生の時に休み時間図書室で一人で過ごす友達がいて、その子の事自分っていうのがあるんだーって尊敬してた。
だから自分もそうなりたいって思ってたけど、なんだろう、やっぱそこ行き過ぎ、固執しすぎは良くないんだろうなーって思った。
もともと一人を気にするタイプではあったから、まだ自分は行き過ぎにはならずにいたのかも。
引きこもり10年だから今はもう遅いけど。

自分みたいな人が良くなるには、とにかく分かりやすく伝える、掻い摘んで要点を決めるとかがいいらしい。
それ、ここ最近すごい気にしてるから、本当に良くしたい。
いっつも主語を言うの忘れちゃって、思い込みで話しちゃう癖がある。
こっちの思い込みで伝わらないならまだしも、相手の話を思い込みで進めちゃう事があって、それ相手に本当に申し訳ないし落ち込むし恥ずかしい。
私人の会話で、意図が理解できないことが多い。多いのに思い込みで話進めちゃうから自分も相手も困る。

私何かを一言で表現したり、ひらめきとか苦手だから、それ本当によくしたい。
3行日記付けてるんだけど、いっつも行からはみ出るほど書いちゃう。それでもっと詳しく描きたいって思って3行日記とはべつに長文日記付けちゃう。
長文日記つけるなら、3行日記はちゃんと一行に収まる短文で書けるようにしろよって今思った。
あと私○○と思った。とか、”思った”みたいな省いてもいいものを沢山付けちゃう所もあるからそれもどうにかしたい。

本に書いてた直感の鍛え方

・一つの物の本来以外の使用方法を10通り考える
・CDや本のPOPカードを書いてみる
・新聞やニュースのタイトルを自分なりに考える


あと自分みたいな人に向いてる仕事は、『人に振り回されずに技術と向き合える仕事』
らしい。私もともと何かの職人になりたかったんです。
今それに近いから、一応は向いてるのかな…。まだ実力と魅力が無いから、私の力でっていうよりは
使われるだけの立場でまだ自己主張が出来ないから、辛いことが多いんだけど…。
特に最近、技術関係なく、他人に指示する立場にされそうで、それが今一番辛いです。
正直そこの仕事は早く辞めたいんだけど、まだ一回も結果が出たことがなくて、正直何も得られて無くてまだ実質辞めれない…。結果ってのはいい結果じゃなくて、一度も完成したことがないっていう…。
つまりここ数年何もしてないって感じなんですよね、気分的には。
自分なんかが継続できて一応は食いっぱぐれてないのは向こうのその許さからなんだけど、やっぱちょっと辛い。

あと結婚するには
自分の才能を好きになってもらって、サポートしてくれるタイプ
がいいらしい。自分的にもそれ理想だな。だからこそ本当に自分の技術力を上げたいのに…全然そんな事出来てないや…。やっぱり自分がもっと満足行く人生を目指すなら、もっとそこ遣らないとなんだな。
他の事を言い訳にせず、自分がやりたい事をやって満足感が得られるようになりたいな。
目指す…。地道に目指す。

はまこ ｜MAIL