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| 2005年04月29日(金) | 再び上京 |
一昨日、上京して帰ってきたばかりなのに、また今日から二泊で
東京である。
妹のhelpに行くのだが、こう頻繁に上京していても
遊びではないので、全くもってもったいないし
ありがたみというものがわかない。
交通費や宿泊費は、頼んできた妹が負担してくれるが
雑費はやはりかかる。
せっかく東京にいながら自由がないというジレンマ。
悪い体調に、あまりのお金のなさ。
財布には7000円くらいしか入っていない。
もちろん通帳はからっぽ。
あとは貯金箱に数百円あるだけ。
慌ただしいゴールデンウィークになりそう。
| 2005年04月27日(水) | 身体が本当に辛くてたまらない |
本格的に、睡眠がとれなくなっていて
体調に大きく影響するので、本当に困っている。
太ったことも代謝が異常に悪いのが影響しているようだ。
東京では、疲れた。
そもそも睡眠が確保できず、風邪気味なうえに
気を張っているから、実の妹の家なのに気疲れした。
妹へのお土産に、前日に作って持参した「卯の花」は
思ったより甘く濃い味になってしまったので
健康のため薄味に徹している妹に、嫌がられるかなと
思ったが、美味しいと喜んでくれてほっとした。
もしかしたら、明後日にまた上京するかもしれない。
多めにお金をもらっても、結局持ち出しになるので
東京行きといえども、ちょっと躊躇っている。
・・・
上京前に、彼から久しぶりに電話がある。
人のことなんか、なんにも気にしていない様子。
それより、高校生の息子がダンプカーにひかれて
脚の骨がぐしゃっといったらしい。
全治四カ月の重傷。
3月にみてもらった占いのうち、誰かが彼はこれから当分
ついていない、と言ったが、なんだか本当にそんな感じ。
彼の、悪気のない身勝手さに、怒りはないが疲れてしまう。
一生懸命彼のご機嫌をとっていた自分が、哀しい。
地元の霊脳師のN先生が、最初に言っていたが
彼は私以上に自分の勝手が強い。人の意見に左右される
人ではない。うまくやろうとするならば、全面的に
こちらが彼に合わせなければならない。
本当に、疲れた。
明日も、まだまだやることは、ある。
| 2005年04月24日(日) | テレビ○○○という雑誌 |
某テレビ情報誌の最新号の中で、嫌いな年寄りの１位が
田村正和だった。好きでも嫌いでもいいが「年寄り」枠に
マサカズが入っていることに、感慨を覚えた。
（好きな年寄りの１位は笑福亭仁鶴！！）
もうメチャクチャなランキングが色々出ていて、
「ローマ皇帝」とか（まず普通は名前すら挙がらないと思うが）
「はぐれ刑事の同僚」とか、「源平武将」とか、「三国志英雄」とか・・。
まず、好きとか嫌いとか言う前に、名前が挙がること自体が
うさん臭すぎて、笑えた。
ちなみに、ベスト３が黒木瞳、小雪、ハセキョーがランクインしていたのは
信じられないことに、「嫌いな女優」編だった。
好きな女優の３位が高畑淳子なのに。
真面目に投票が行われたとは考えにくい。
この頁をまかされた編集者の一人投票だとしか思えない企画。
この雑誌、捨てるつもりでいたが、こんなふざけたランキングが
目白押しなので、しばらくとっておく。
| 2005年04月23日(土) | 人それぞれ |
本命以外のＢＦであるＳから、またメールが来た。
その昼間は、先日会ったＯから電話をもらうが
仕事が忙しくて、会えるのは来週末だろうと言った。
気のせいかもしれないが、先日会ってから
以前より私を大事にしてくれているような気がする。
ちなみにＢＦは二人だけ。
１番である本命は、もっとも私につれない。
今夜、会えないかとメールをくれたＳと2カ月ぶりに会った。
いままで何度もメールをもらっていたけれど、いろんなことがあったし、
いろんな事情で会わなかったり、会えなかったり・・。
Ｓに「そんなに私に会いたかったか?」とわかりきったことを
聞かずにはいられない。
私はきっと寂しいのだろう。
私にとって本命は一人だから、大きく心が乱れることはないが
それでも、好意があるから会う気になる。
本命の彼が私以外の女を好きになったりすることはないが
だからといって私との仲を深めようなどと思ってはくれない
ことに、寂しさと虚しさと少々の諦めの気持ちが芽生えており
なにも彼一筋でいたところで何になるのだろう・・と思うようになっている。忙しくて会えないのは仕方がない。
でも、私がいなくても平気な彼をほんの少し恨んでいる。彼がもっと私を大事にしてくれて(メールをしない人だから、せめて時々は電話くらい欲しい)私を束縛してくれる
ようなことを言ってくれたのなら、私は喜んで彼の言う通りにするだろう。
でも、そういう無責任なことを絶対に言わない人なのだ。
それなら私は自分の好きなようにしようと思うようになっている。
だから、今日ひさしぶりにＳの誘いに乗った。
実はそれほど、会話も弾む人ではないが若さと顔の良さが
それをカバーしている。
本命は別としてもＳとＯはタイプが違うだけで、それほど
私にとって大きな差はない。
最初から二人とも、どうにもならない相手だとわかっているし
気持ちを割り切ってつきあえると思うから、
なんとなく会う気になる。
でも、会ってしまうと心のどこかで寂しく思う。
Ｓについ彼女のことを聞いてしまう。前にそろそろ今年あたり結婚すると言っていたから、その件をもう一度聞くと
「うん、たぶんね」と言うのだ。（つい聞いてしまう私も野暮）
「じゃぁ、結婚したら会えないね〜」と言うと
「そんなことないよ・・」と言う。
このＳにしても先日のＯにしても、決して妻もしくは彼女と
うまくいっていないわけではないのに、愛人は別腹ということか。
Ｏが離婚することはないと思うし、Ｓは今年中に彼女と結婚するだろう。
妻や彼女からみれば、私は悪い女だろうか。
私から誘っているのではない。
彼らの方からアプローチしてくるのを、断らなかったといって
私が責められるのだろうか。
浮気が許せないのは、わかる。
私も、仮に本命の彼が他の女を抱いたとなれば心おだやかではない。
でも、たとえ誰だって自分の「もの」じゃない。
結局自分に出来るのは、他に目がうつるような男だったのだと嘆くしかないだろう。
「人のものに手を出した」という言い方があるが
<○○のもの>というとらえ方がそもそも、間違っている。
子供ならともかく、大人という年齢の人間に誰が首輪をつけられるだろう？
私の方がわざわざ誘惑したというのなら私が悪いと言われても仕方がない。
だがそのように一方的な関係ではなく、最初も継続的に見ても
向こうが私に会いたがっている時だけしか会ってはいない。
それなのに、私が悪いと誰が言えるだろう？
とにかく、人はみな自分のために生きる権利がある。
たとえ間接的に誰かが傷つくとしても。
知らない方がいいことは世の中にいっぱいある。
私がどんなに本命の彼のことを思い、彼のために尽くしたところで
そのことで彼の性格や気持ちは変えられない。
尽くすのは私の自己満足なのだと心に刻まなければいけない。
Ｏと電話で話したときに卑屈な私に「もっと自分に自信を持ちなよ」と言われた。
信頼している友達にも言われたことがある。
そう、他の誰にどう思われようと、私は自分が好きな人たちに
よく思われているのなら、それで充分じゃないか。
何度も人を好きになり、ずいぶんと泣いてきた。
でも、人は懲りずにまた恋をする。
人の命が永遠だったなら、きっと永遠に・・・。
他人から見たら私の行動は理解出来ないだろうが
私は、失恋して死にたいなどと口走って泣いていた頃より
今の方がずっとマシだと思う。
運命の人が現れるかどうかはわからないけれど
地震や事故で死んでしまうとしたら、その時に後悔しない
生き方をしたい。
貯蓄は大事だと思うが、苦しい・辛いなどの負の感情を
いっぱい貯め込んでも、その分だけあとで幸せの還元が
あるとは限らないのだから。
今夜Ｓと一緒にいた時間、私は楽しかった（幸せだった）と思う。
疑似恋愛のようなものかもしれない。
そういう生き方も、ある。
| 2005年04月22日(金) | 一難去るが、低調続く |
今日の大きな試練？は何とか無事に過ぎたみたいで、ほっとする。
請求書の額に愕然。もうお金がない。
妹から電話あり、来週ＨＥＬＰ要請。
たった一週間で、また上京するはめになる。
今度は家事でこき使われそう。私も丈夫ではないので辛い。
「無理なら来なくていい」と言うが、無理をしないで行けるものか。
現実にここから新宿西口は遠いのに、来週はまたそこを歩く。
東京との距離があるような、ないような。
問題は交通費（お金）だけ。お金があるなら定期券を買ってでも
毎日東京に行きたい。
また体重増加。ついに１月の時より８�圓眤世辰討靴泙辰拭�
とりあえず半分の４�圓詫遒箸靴燭ぁ�
食べないダイエットには限界がある。過食はイカンけれど
やはりヘルシーに痩せなくては意味がない。
睡眠障害が続く。
で、体調も相変わらず悪い。
やりかけのことが次々に溜まってしまい、
ますますやる気がなくなる。
ベッドの上まで、物が溢れており、寝返りを打つと顔に当たる。
どうしてこうも片づけが苦手なんだろう。
苦手よりなにより、きらいなのに散らかすのは得意。
タチが悪い。
お天気がよい日に思い切ってやるしか、道はない。
| 2005年04月21日(木) | 好かれているうちが花なのかも・・ |
3番目のBFからメールが来る。
時々メールのやりとりはするが、滅多に会えない。
私には今のところ公式な恋人はいない。
残念なことにいま一番好きな人は恋愛に興味がない。
本命ではあるが、私を全く大事にしないことに
心のどこかで諦めがつきつつある。
離婚こそしたものの、彼のペースで付き合うには
私には物足りない。
せめて、電話だけでも欲しいのに。
だから、私は彼への気持ちはそのままにして
他の人とも適度に付き合ってもいいのではないかと
思うようになった。
誰が私を責める資格があるというのだろう。
目下、2番目には雰囲気の作り方が上手な
背の高〜い彼だが、一つ大きな問題が。
彼は恐妻家なのである。
妻帯者は基本的に論外だが、例外。
カッコいい彼だけど、最初から掴み所がない人で
本心が分かりにくい人だった。
けれど、先日久しぶりに電話をもらって会った時に、
とても寂しそうな、どことなく哀しそうな顔をしていた。
たぶん妻には絶対に見せないような顔であったことに
免じて？2番に大昇格。
不毛な恋愛はしたくないので離婚しない限りは
私から追いかけたりはしない。
その決心があるからこそ、細く付き合えるとも言える。
sexの濃さが加減が丁度いいということが互いに魅力なのかもしれない。
３番目は私より遥かに若いし、会話がもり上がらない
タイプだけれど、まめにメールをくれることと、
私を気に入ってくれているので、なんとなく。
ある役者に似ているということが高いポイント。
おとなしくて派手地味という妙な感じだけれど
かなりの遊び人であることはわかる。
そんな人が私にご執心？？ということが私のプライドに
叶うのかもしれないとは思う。
ピアスをした男というのは彼が初めて。
本命の彼の私への思いは気の合う友達ぐらいのもの。
一筋縄ではいかない人なので私も疲れる。
いっそのこと、彼への熱が冷めてくれないかと思うが
初めてのインテリっぽい人なせいか諦めきれない。
だが、やがて諦めはつくと思う。
そんな予感だけはする。
２番目は私とはつりあわないし、彼が離婚してまで
私と付き合いたいといわない限り、私も本気にはなれない。
彼の妻は彼の浮気を恐れるあまり、彼をあらゆる角度から
拘束していてメール出来ないようにすることはおろか
着歴のチェックまでするそうだ。
（なぜ、彼はそれを許しているのか？）
それほどのチェックが厳しくても、現に彼は
私と会う時間を捻出してくれたわけで、
表面上だけ拘束しているつもりでも、心までは
拘束できないということ。
妻には可哀相かもしれないが同情はしない。
私が誘惑したのではない。
彼が私を気に入っているのだから。
（今のところだけなんだろうけれど）
所詮、人の心を完全につなぎ止めておくなんて無理なこと。
そんなふうに思えるようになったのは、
私もいろんな経験をしたから。
本気で私を好きな男などいないのは、もう仕方がないこと。
そんな相手を待っていたら一生なんてすぐ終わってしまう。
ならば、どんな形にせよ、好かれているうちが花だと思う。
誰も私が本命でない以上、私も誰も裏切ってはいない。
こんなのは恋愛ではないのかもしれない。
でも、そんなふうに割り切らなければ
私には誰もいなくなる。
恋愛は一人ではできないのだから。
でも願わくばいま一度、本物の恋愛をしたい。
お互いに相手が自分に必要だと思える運命的な恋愛を。
そういうのって、幼稚な心理なんだろうけれど・・。
| 2005年04月20日(水) | 病院と職安 |
今日は産婦人科と泌尿器科の個人病院を受診。
更年期障害ではないことがはっきりした。
だがホルモンバランスが悪くて排卵システムがうまくいっていない。
服薬で、正常な生理を誘発させるのだそう。
それから初めて子宮筋腫が見つかった。がーん。
気にするほどではないと言われたが。
相変わらず血圧が高いので、いよいよ強い薬を服薬することになった。
このままでは、あぶないらしい。
泌尿器科では、Ｇ先生に詳しく話しを聞いてもらう。
今のところ、やるべきことはやっているので様子を見るしかないらしい。
これ以上の検査は不要だそうだ。
尿検査は、いつもにも増してキレイだそうで
入院の夢は断たれる。
大量に飲んだ睡眠薬とか、たびたび起こした膀胱炎などの
影響で、私の腎臓には余裕がないらしい。
だから、最近やたらと頻尿になったようだ。
血圧のことにしてもそうだが、長生きとはほど遠い
私が思っているより、状態はより悪いらしいがだからと言って
とりたてて治療出来るものでもなく、
結局は、しばらく様子観察しかない。（打つ手無し）
ハローワークで２社ほど応募。
どちらも一長一短。だが、たぶん落とされると思う。
早く仕事が決まるとよい。
でもその前に少し入院したい。
なんとか合法的に入院する方法はないだろうか。
あるわけないんだけど。
やるせなくなって、彼にメールしてしまう。
会えないのはわかっているが、でも会いたい。
私の都合で彼がどうにかするものでもなく、
全ては彼の事情、彼の気持ち、彼の都合にかかっている。
２５日までにどうしてもお金が必要になったりしたら
きっと、のこのこと電話をよこすのだろうが
あの人の性格ではたぶんもう私から借りないだろう。
誰のせいでもないことは充分わかっているつもりだけれど
どうして、こうも寂しいのだろうか。
頼まれているＨＰを作らなければならないのだけれど
あてにしていたかつての上司の協力を得られなくなったので
自力でやらなければならない。
郵送する履歴書なども作らなくてはならないのだが
どうにも気分がのらなくて、こうして逃げている。
明日には、やろうと思って何日経っただろう。
入院したいし、部屋の模様替えは途中だし、
体調はとても悪いし、
ＨＰは作らなければならないし、
就職も決めなければならないし、
彼に会いたいけど会えないし、
貸したお金の工面もしなければならないし、
きっとそのうちまた妹に頼まれれば
上京しなければならなくなるだろうし、
私は不平不満ばかり。
明日は晴れるとよい。
| 2005年04月19日(火) | 友人との仲が復活 |
昨年の８月に、ちょっとした経緯で縁を切られた友人から
電話があった。
いまさら昔の話しを蒸し返しても仕方がないが、まぁなんとか
仲直りできたような気配。
色事抜きの男ともだちだけど、良くも悪くもドライな人なので
楽しい話題の時はいいけれど、愚痴を話しても相手にはしてもらえない。
職安に行くが、収穫なし。
・・・
気になるので、彼に電話をかけてみた。
相変わらず、忙しそう。
無理を言って困らせても仕方ないので、
当たり障りのない会話だけで、電話を切った。
向こうが、何か理由もなく電話をかけてくることはない。
いま忙しいこともわかっている。
やっぱり、どこまでいっても私はさみしい。
人間はしょせんは一人だということはわかっているつもりでも
今、現実に傍にいて欲しい。
身体の調子がよくない時だからこそ、そばにいてほしい。
そろそろ、今年も入院の季節だけれど
本当に、出来るものなら入院したい。
ゆっくり、一人で休みたい、養生したい。
| 2005年04月17日(日) | 暖かくていい陽気なのに・・ |
昨日に引き続き、今日も右手が不安定。
線維筋痛症の症状なので、どうしようもない。
痺れるというか痛いというか・・。
ようやく不正出血が収まったようだが、
今度は胃がもたれて気持ちが悪い。
胃薬を飲むが変わらず。
最近、トイレが近い。
もともと一日に4〜5回前後と、遠かったのに
最近では数十回にも及ぶ。
この私が、夜中まで何度も目が覚めて
トイレに行くなんて絶望的な気持ちになる。
煎じて飲んでいる漢方薬も、婦人科とメンタルクリニックで
それぞれ出してもらっている漢方薬も、結局のところ
効いているという実感は得られていない。
血圧は相変わらず高く、不眠は今飲んでいる薬ではとうてい
効果を得られないので以前もらって余っている薬を少し足して
飲んでいる。
今日は腕の痛みがいつもよりひどく
もう、これ以上キーボードに向かうのは辛いので
途中だけど、終了。
| 2005年04月15日(金) | 片づけを頑張った |
ここのところ、きちんと早起きして
朝御飯を食べている。
当たり前のことを、ようやくやっている。
お天気もよいので、なんとなく片づけを始めて
午前中は、大の苦手な「整理整頓」を試みる。
要領が悪いこと、この上ないがさすがに４時間もやっているので
少しは片づく。
ゴミの袋に２つほど、不要なものを捨てた。
押し入れを見たら、まだまだある。
職安で昨日に引き続き、仕事の検索。
１０分もしないうちに、ぱらぱらと変わる画面を見続けたせいで
気持ち悪くなる。目新しい情報もなく、２０分ほどで終了。
すぐに家に帰り、休む。
今日は暖かいにも関わらず、足の先は冷たい。
自律神経の乱れは気候が良くなってきても、容赦なく私を苦しめる。
数年来にわたる、腕の痛み及び痺れも今日はひどい。
スーパーで買い物をしていても、身体の自由が効かずに切ない。
昨日からようやく始めた「歩く」ということ、
今日は午後にやるつもりが、体調が悪くなって出来なかった。
明日は、なにべく歩いたり運動しようと思う。
味覚異常も舌の痺れも、口腔外医にたずねたが
あまり、相手にしてはくれない。
医師は、サプリはやめろというだけ。
仕事もなく、身体もよくない。
なのに機嫌よく過ごすのは、難しい。
片づけが少し出来たことが、ほんの少しの救い。
週末は穏やかに過ごせると、よいなぁ。
| 2005年04月14日(木) | 味覚異常 |
相変わらず、味覚がおかしい。
口の中は、苦みだけしか感じない。
何がおこっているのだろう。
どの科の医師に聞いても、みな首を傾げるばかり。
| 2005年04月13日(水) | しげとのこと |
どうしたことか、しげから電話があった。
いつも笑っていて、本心を見せないので
なんとなく掴み所のない人。
もうとっくに私のことなど忘れていると思っていたのに。
彼は二重の綺麗な目が魅力で、濃厚なkissもsexも
とても上手だと思う。単に、私好みということが。
嘘つきで約束を守らない人なので、私はしげを信用してはいない。
久しぶりに会ったしげは、少し疲れていてなんだか寂しそうだった。
その理由は最後まで言わなかったけれど、
いろんな意味で、気分転換をしたかったのかもしれない。
私は私で、彼のことを思うと随分と迷った。
一時は、やっぱり今日はやめようと思ってしげに電話したが
しげは電話に出なかった。
そこで、私は彼にも電話してみた。やはり彼も出ない。
私からの着信を見て、どちらが先に電話をかけてくるだろう・・と思った。
先にかけてきたのは、しげだった。
彼は私をどうしても必要な存在だとは思っていない。
彼の私によせる好意は、決して恋愛ではない。
だからこそ、私に会わなくても平気なのだ。
彼は元々、そういう性格の男だったのだ。
離婚したからと言って、私が必要というわけじゃない。
私は、愛して欲しいと願う。
彼のことは誰より好きな人である事には間違いない。
例え、滅多に会えなくても、彼が私を束縛してくれるようなことを
口にしてくれていたなら、私はその言葉に忠実に従った。
しかし現実には彼に操を立てたところで、何も報われはしない。
それより、思いがけず飛び込んできた魅力的な男からの誘いを
私は断れなかった。
そのくらい、しげのkissは魅力的なのである。
互いの鼻が触れるぎりぎりのところまで近づいて、ほんの一瞬
そこで止まる。そして、甘くて柔らかくて情熱的なkissをしてくれる。
(しげが恋人ならいいなとは思うが残念ながらなかなか、そうもいかない)
もっと後悔するかと思ったが、そうでもなかった。
私の望むようなsexだったからだと思う。
愛にもsexにも飢えていたんだから。
わざわざこのことを彼に伝えたりはしないが、
もし聞かれたとして、嘘をつく気はない。
いま、ちょっとだけ寂しくなるけれど
でも今日、しげに会えてよかった。
少し、しげのことを見直した。
もっとラクに生きたいと思う。
| 2005年04月12日(火) | 愛して欲しい |
何もかも、うまくいかない。
体調がよくないことが一番大きな問題。
顎関節の手術により、欠伸すらうっかりできなくなってしまった。
薬が倍に増えたというのに、血圧は相変わらず下が110前後と高い。
時々、動悸がするのでこのまま倒れてしまうのではないかと不安になる。
舌が痺れて、味覚が苦みだけになっている。
不正出血も、今日はひどい。
だいたい、不正出血すること自体、今まではほとんどなかったのに。
いったい私の身体はどうなっているのか・・。
いくつも病院に通っていながら、何一つはっきりしない。
ふと、気まぐれにパチンコに行ってみた。
わりに早く出たのが裏目に出て、
6箱が2箱半になってしまった。パチンコは、見切り時が命運を分ける。
等価の店だったので、8500円の勝ちで終わった。
思いようだが、負けなくてよかった。
元金は、実は使う予定の決まっているお金だったので。
彼は私を愛していない。
彼は自分が会いたいときに私と会う事ができるが、
私は彼にどうしてもあいたい時でも、
無理して会ってくれたりはしない。
私は彼に、NOが言えない。
彼のsexはいたってノーマルであり、淡白である。
外見はハンサムでも、結構スケベ・・というようなことはまるでない。
肌がなめらかで柔らかく、たとえ毎日エステに通っても
手に入れられないような、極上の肌を持つ。
そんな男に耳たぶを軽く噛まれると、ぞくっとする。
私は、彼の刹那主義に耐えられないと思う。
保証などいらないが、少なくとも必要とされている実感がほしい。
愛して欲しいと、願う。
| 2005年04月07日(木) | 自己愛のために尽くす |
無理をするな、なんて言われるけれど
私はいつでも自分の気持ちに正直でいるので
無理をしてでも、彼の役にたちたいと思うし
彼と一緒にいたい。
愛するということは、しょせんは自己愛みたいなもので、
私は自己満足のために彼に尽くし、彼に好かれたいから
無意識にも、彼のご機嫌をとる。
やがて彼から疎んじられるか、私が彼に失望するか
私が破綻するまで、きっとそのような自己愛は続いていくだろう。
何を犠牲にしても、自己愛のために生きている私など
人間のクズかもしれない。
きっと遠からず、私は疲れてしまうだろう。
無償の愛などと思っていても「こんなに尽くす私の気持ちなど
わかってはもらえない」という気持ちが日毎大きくなるのがわかる。
でも一方で、彼に喜んでもらいたい自分も今だ存在する。
約束が一日延ばしになって、いよいよ明日にまでずれ込んだ。
もう後がないわけで、彼はどこかで無理をして時間の都合をを
つけようと努力してはくれるだろう。
「何もかも 言おうとすると 出る涙」
という投稿川柳があって、私はそれが忘れられない。
いまの私もそう、何もかも言いたいのだけれど、
何もかも言おうとすると、何も言えなくなる。
何を言っても、彼を困らせるだけだから、不本意ながら
私はききわけのいい女になってしまっている。
そんなのは、本来の私じゃない。
この恋は、いったいどういう結末をむかえる事になるのだろう。
私の望むような、情熱的な恋愛はもうできないのだろうか?
| 2005年04月06日(水) | プリンセス天功の年齢 |
キツめのメイクで今でこそ年齢不詳とか、
年齢非公開などと言われているが
彼女は1959年生まれであるから、今年46歳である。
某人名辞典によると、本名は板倉満里子。
あくまでも推測になるけれど、ハリウッドスターとの
結婚なんて最初からないような気がする。
出し惜しみし過ぎるあたりが、限りなく変。
| 2005年04月04日(月) | 尽くす女 |
ローマ法王死去。
2週間の間に3度も所用で上京。(いずれも泊まり)
当初の予定が大幅に狂い、おかげで痛い出費が続く。
F1、今年はルノーやトヨタが強い。
琢磨、シューマッハはリタイア。
今年はぜひ琢磨を表彰台で見たい。
体調がよろしくない、相変わらず。
膠原病では？と言われてしまうが・・。
価値観の全く違う妹と話すと劣等感ばかり強くなり
自分がどんどん惨めになる。
自分が、価値のない人間だと思えてならなくなる。
そんな思いにとらわれて、気持ちが暗くなる。
珍しく、日曜なのに彼から電話。
私の方が２００�劼睥イ譴燭箸海蹐砲い襪里�
「早く帰ってこい」と言う。
もちろん、私に会いたいから・・ではなく
頼みごとがあるから。
彼は何があっても傷つかない。
私は自分で自分の首を締めることになっているかもしれないのに。
先日の電話での占いの件で、彼が今後ぼろぼろに低運気が続くと
言った先生がいたが、はたしてその通りになっている。
（ミータン先生ではない）
