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| 2005年02月20日(日) | 「愛している」 「大嫌い」 ｂｙ 椎名林檎 |
２８歳になった。
いやぁ困ったな。いよいよ大人だな。
しっかりしなきゃ、頑張ろーっと。（やる気なし）
彼氏が会社の寮を出てアパート暮らしを始めてから、１ヶ月半くらい経った。
その間、私は２回そのアパートに遊びに行った。
広島県・・・ 寒いんです。
マジで、めちゃくちゃ寒いんです。ヤダ。もうなんかそれだけでヤダ。
広島に引っ越すの、ヤダッ！
と彼氏に言ったら、「寒いのは冬だけやから」と言われた。
当たり前だろバカ。
あの、ちょっとノロケさせて頂きますが、私、彼氏のこと大好きなんです。
彼氏も、私のことを「好きだ」と言ってくれます。
でも、多分、これからのいつか私が広島で暮らし始めたり色々あったりして、
多分、私は彼のことをもっともっと好きになっていくと思うんです。
恋とかじゃぁないんです。そんなにドキドキしたりはしないんです。
だけど心がほかほかするんです。彼氏と一緒だと、眠剤ナシでも眠れるんです。
２人で犬ごっことかするんです。わんわん、わん？、わわわん、わわわわわん。
されど風吹きすさぶこの浮き世。
私達の乗っている船が、どこへ行くのか皆目分からない。
あるいは虚しく沈没か。
まあ良いけど、なんでも良いけど。
だけど私ね、やっぱり幸せになりたいよ。
それがもし叶わぬ願いだとゆーのなら、今すぐここで自害して果てる。
| 2005年02月11日(金) | ＡＭ ２：００ |
眠れない眠れない眠れない眠れないねむれないねむれないネムレナイ。
呪詛の言葉を吐きながら、パソコンの前に座っている私。
マイスリー２錠、コントミン１錠、ヒベルナ１錠、ベンザリン２錠、ロヒプノール２錠。
これが夜１１時に飲んだお薬のすべて。
なぜ、なぜ、なぜ、こんなにも食べ物に心を奪われるのか。
なぜ、なぜ、なぜ、吐かない過食をすると、うってかわって１５時間も眠れるのか。
分からん分からん分からん和香パイ！
小梅さんご乱心。
一昨日の夜も昨日の夜も、マトモに寝ていない。ああ脳細胞が死んでゆきます。
南無阿弥陀仏。
| 2005年02月09日(水) | 小梅姐さんの長い叫び |
このところ、なんとなく・・・じゃないな、確実に、情緒が不安定だった。
理由は色々。
「欝っす！！」て感じじゃないのに、なんだか元気が無くて、ベッドの中でお布団に包まってじーーーーーっとしてた。
ホントに、じーーーーーーーーーっと。
外界からの刺激が痛くて、怖くて。
特に、家族のいわゆる団欒に、ついてゆけなくて。
あの人達（上の弟ａｎｄ父親）を見るたび、なんか異常に緊張して冷や汗とか出てくる。
そして、「やっぱり私は要らん人間だよな・・・」と自責の念に囚われてしまっ
て、にっちもさっちも行かないどよ〜〜んとした心持ちになる。
なぜだ？！なぜだ？！
誰も私を叱ったりしないし、暴力に屈されているわけでもないのに。
なぜだ？なぜだ？！
誰かこれを因数分解して、解を私にくれたまえ！！
もう疲れたんです。もう嫌なんです。
チェシャ猫の笑顔は。口のあたりが引き攣ってくるんです。
今日は○日ぶりにお風呂に入りました。
明日（木曜日）の夕ご飯、一緒に食べようと友達に誘われたから。
だけどだけど、何？！この機械のような心は？！
友達に嫌われちゃうかも知れん。
今の私には、誰かと会話していても、「ふーん」「あ、そう」「うん、良いよ」「別に」「さあ」「そうだね」くらいのリアクションしか出来んのだ。
・・・・・「いつもの小梅じゃない（驚）！」と思うだろう友達は。
でもでもでもでも！！
私だって好きでこうやってる訳じゃない！！
分かってくだされ友人よ。ゴメンだから。謝るから。
ええい、こーなったら心の毒っ気を、今ここで全部出し尽くしてやる。
（ ※注 ： イヤな気分になりたくない方は、ここで読むのを止めた方が
良いです※ ）
あのね、私にだってね、ささやかな希望とか、期待、とかがあるの。
それ、駄目なんすか？？
私みたいな女は、そーゆーの持っちゃいかんとですか？！
疲れた！疲れた！疲れた！・・・・・・もう誰とも競争なんてしたくない！
モノゴトの価値は、自分自身で決めるもの。そうだ、その通りだ。
でも私は出来ない。いつもヒトの視線を追ってばかりいる。いつもヒトの評価が気になる、「私」についての。
自分の父親が怖い？！自分の弟が怖い？！なんだそれ。
甘ったれるな！結局私は、ヒトに嫌われるのを恐れているだけだ。
弱虫毛虫ぃーだ。
嫌われちゃっても良いじゃないか。万人に好かれようとするほうが、無理な話しなんだ。
それを「傲慢」と言います。
・・・そもそも、なんで私はヒトに嫌われるのが怖いのか。
なんでだろう・・・？
そうだ、うん。私は、自分にこれっぽっちの自信の欠片も無い。
自我、とゆーものが、まだしっかりと形造られてない（恐らく）。
だから迷う。ホントは私はこっちが好き。
でもあなたがこっちを強く勧めるのなら、きっとこっちの方が私には似合ってるんだわ。
といった塩梅で、自分の本当の気持ちを押しつぶす。
それに慣れすぎてしまって、もうもはや今では、自分の気持ちに嘘をついているとゆー自覚すらない。
嫌いなモノは嫌い。嫌なモノは嫌。でも好きなモノは、たくさんあるよ。
そー言えるヒトになれれば・・・・。くぅッ！
ちくしょーーーーーーーん(涙)！
・・・はあ、なんか疲れたわ。毒っ気を出す、とゆーより自分で自分に説教してもうた。ははは。
毒っ気その�△郎Ｅ戮瞭�記に書こうかな♪（まだやるかー！？）
それにしても随分と長い日記になってしまった。
ここまで読んでくれた方、本当にありがとう。
まだまだ、小梅の旅は始まったばかり、だと思う。
| 2005年02月03日(木) | Ｉ ｗａｎｔ ｔｏ ｂｅ ｙｏｕｒ ＤＯＧ |
雨にぬれた子犬の目つきで私を見るな。
同情を武器に憐れみを武器に、私を追いかけるな。
むしろおそらく私の方がマゾ。
天秤にかけたらこっちへ傾くんだ。
与えられた餌は全て食べ尽くす。
ガツガツと貪る。
他人の目なんて気にせずに。
理性なんか消えてちゃって。
どうやってもどうにもならないなら、捨てちゃうよ？
褒め言葉はいつか責め句へと。
巧いこといかないな。
擦れ違ってばかりだな。
距離は言い訳、分かってるから放っておけ。
君の言い訳、『僕は貴方の犬になりたい』。
| 2005年02月02日(水) | 歩いて行くんだね |
寒すぎないか？ちょっとこれは。
外に出たくないからお仕事もお休み。ふふ、自由業は楽で良いわ〜☆ ← イタイ強がり
過食嘔吐の回数が尋常じゃないですよ！下剤飲む量もかなりキテますよ！
だって何にも無いんだもの。
私には何にも無いんだもの。
確認しないと死んでるのと同じなんだ。
独りで居ると怖くなる。だけど２人で居るともっと怖い。
未来の展望とかがそんなに大事か？
今の積み重ねが未来になるんだろう？
だったら今の私をもっと幸せにしてくれよ。
他力本願。幸せは歩いてこない。だから。
| 2005年02月01日(火) | 広島と過食と私 |
分からないことがたくさんあってとまどう。
分からないことは分からないままにしていても良いのかな。
それが分からないから、分からないことはどんどんどんどん増えていく。
キリが無い。
キリキリ舞い。
