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| 2005年11月27日(日) | Ｂｕｔ Ｉ ａｍ ＣＲＥＥＰ |
明後日の火曜日に、心療内科の予約を入れてある。
お薬はまだあるんだけど、最近の私の情緒不安定さとゆーか、欝波とゆーかが、激しくて。
こりゃもう自分の手におえないなと。
実はまた、ドラゴン・Ｒとちょっと揉めている。 ・・・揉めている訳じゃないか。うーん。
多分お互い自分のことでいっぱいいっぱいなんだと思う。
心に余裕がないんだと思う。
ドラゴン、私は君のカウンセラーじゃない。
ドラゴン、私は君をとても好きだけど、でも君の悩みを全て解決できるほど
頭も要領も良くねーんだ。
・・・思うに、ドラゴンがシゾイド気質（分裂気質）だからってゆーのもある。
統合失調症の方を差別するとかそーゆーんじゃなくて、ホントになくて、ただ、その類の気質の名称を単順に「記号」として見た場合、そーゆー「記号」の書いた看板を、彼はやはり掲げている。
私の看板はなんだっけか。
確か前の主治医には、てんかん気質って言われたな。
だけど、そんな「記号」、どーでも良いっちゃーどーでも良い。
今日は朝から現実の空模様と同じく、どんよりとした曇り時々雨の気分だった。
昼間っから過食嘔吐。
Ｍサイズのピザとポテト（３００ｇって書いてあったな）とアイスクリームを２個
ピザーラでデリバリーして、あとは家にあった菓子パンを２個、それら全てを食べて吐いた。
いっぱい食べたから、吐いても吐いてもキリがないように思えた。
私は吐くのがあまりスムーズにゆかないタイプで。
結局、食べたもの全部は嘔吐できなかったみたいだ。
喉が指からの刺激に鈍感になり、いくら吐こうとしても、何も出てこなかった。
私は普段、過食は夜中がメイン。
だけど今日はお昼間から過食した。
本当は眠剤飲んで現実逃避するつもりだったのだが、眠れなかったのだ、あんなにたくさん飲んだのに眠剤。
（ちなみにイソミタールってお薬を初めて飲みました ⇒ 特別感謝：Ｍたん）
実は一昨日、産婦人科に行った。
生理不順とニキビのためだ。
皮膚科でニキビはホルモンバランスが崩れてるからできるんだって言われたんだよね。
ホルモン系ならば産婦人科でしょうみたいな、心療内科行っても皮膚科行っても治らないニキビなんだから、最後の頼みの綱はホルモンバランスを整えることでしょうみたいな、内心かなり期待して産婦人科に行ったんだ。
そしたら・・・・。
生理不順もニキビも、結局ストレスが原因なので、まずは心療内科で精神のバランスを整えてくれ、と言われ。
さささ最後の頼みの綱がぁ・・・・！
と私はちょっと絶望的な気分になった。
んじゃーどーすんのさこのニキビ！
ストレス？
ストレス？
ストレス・・・？
考えるにつけ弟（上）に対する恐怖感が、そのストレスの根源なのでは？
と思えて。
哀しくなった。
もうホント、色々な意味でマジで、広島移住計画を実行に移さねば。
彼氏の居る広島へ。
弟の居ない広島へ。
だけどこの今の現状に、飴があるのも本当で。
だから当然、鞭もあるんだけれど。
頑張るよ、私。
頑張ってみせる。
変わってみせる。
「頑張る」って言葉大ッ嫌いだったけど、最近、ちょっとだけ好きになった。
なんでだろう。
そしてそれと比例するかのごとく、私はよく泣くようになった。
寂しい哀しい虚しい侘しい悔しい。
強い心が欲しい。
強靭な、精神が。
| 2005年11月25日(金) | 独りでないのに独りだと感じることは、１人よりも独りよがり |
理由も無く憂鬱だ。
いや、多分理由はあるんだろう。
けれど気付かないフリ、ってか見ないフリ、ってかむしろもう理由なんて無かったことにしたいのか？？
今日嬉しかったこと。
Ｍステにグループ魂が出てたこと。
今日ラッキーだったこと。
母親に、ワインを２本、買ってもらったこと。
今日ドキドキしたこと。
黒豆ココアを買ったこと。
ワインと並べてみました、ココア。
お風呂でも入るか。そんで飲むか、ワイン。
意識なんて飛ばしちゃえ。
遠く彼方へ。
添い寝人、募集中。性欲無いからセックスはしたくない。
ただ側に居て欲しい。誰かに。
寂しい・・・？
寂しいのかぁ・・・・、私。
今夜、過食しないで眠れる自信ゼロ。
添い寝人を、激しく欲し、募集しております。
| 2005年11月24日(木) | 我を殺して生き延びますよ |
マイパソコンを開くのは何日ぶりだろう？
んで日記書くのは何日ぶりだろう？
・・・いや何週間ぶり・・・・か？ ・・・なのか？
それすら分かんない。
いつ、前の日記書いたのかも定かではない。
またもや ＋＋塩梅＋＋ 超放置プレイ。
なのに、こんな日記なのに読んでくれてる人が居る。そう！アナタだよ！
有り難いことです。本当に有難う。
相変らず私は凸したり凹したりしながら生きてます。
ちなみに今は、凹期です。
思いっきり凹ってます。
精神的にはかなりＤＥＡＴＨの香りが漂っている。
日記書いていない間に起こった出来事。
�。隠押陛據法腺隠掘別據法、諭々�島の彼氏の家に行ってた
（１７日の夜の新幹線で帰ってきた）
�■隠掘別據砲量訝罅、諭‥任�ない過食をした
��１８（金）の昼 ⇒ 目を醒ました途端、絶望的な気分になった
意識があるのが嫌だったので、また寝た
�ぃ隠后陛據法腺横魁平紂法、諭／温�んでた ・・・ってかもうめちゃくちゃ
吐かない過食２回繰り返したり
�ィ横粥別據法、諭〆Ｆ�・・・ ○日ぶりかに顔洗った
パソコン開いてみた
総括。
顔がニキビだらけでもうどうしようもねえ。
体重３キロ増加。
ダメ人間。ゼロ点。
意識があるのが辛い。
死にたいんじゃなくて消えたい。
周りのヒト全てに迷惑をかけている気がする。
要するに欝ですよ。
広島でも色々あった。
まず、久しぶりに不安発作のでっかいのがキタ。
動悸が激しくなって冷や汗がたら〜っと頬をつたう。
呼吸も困難だ。マトモに立ってられない、ってゆーか座ってもいられない。
この時独りでコンビニに居たんだけど、取り敢えずはあはあ言いながら帰宅。
指が震えてマンションのキーが掴めない。ドア、ドアを開ける。視野が狭窄しており周りのモノが見えなくなる。
薬、薬はどこだ。
デパス。
デパス。
み・・・みず！
って感じでデパス４錠飲んでお布団の上に寝転がってた、３０〜４０分くらい。
とにかく、独りなのが怖かった。呼吸困難で死ぬかと思った、マジで。
あと、もうなんやかや、色々あった。
彼氏との間で。
とにかくもうホントなんやかやあったのだけど、なんかもう面倒くさいから書かない・・・。
とにかくですよ。
あと１週間で３キロ元に戻すですよ。
ニキビだって治してみせますよ。
無理かも知んないけど。
それこそもう知んねえよ。
なんだよ。
こんな人生。
とか投げ遣りになる前に。
煙草止めようかな・・・・。
と、思ってみたりもする、今日この頃だ。
汚い汚いと思いつつもこの身体、この顔で生きていかなきゃなんないんだろう。
鏡を見ずに、見る前に、前に進んでなんとか意識を殺しつつ生きる。
| 2005年11月11日(金) | 教訓 |
自分の存在が汚く思えて仕様が無くて。
欝がヤバイ。
欝の波に飲み込まれ。
泳いでもアップアップだ。
またちょっと＋＋塩梅＋＋放置プレイしてたけど、書くことが無いと言えば無い。
あると言えばある。
そういった塩梅なんだヨ昨今は！！（誰に向かってメンチ切ってんだ）
泣ながら食べ物をむさぼり喰う。
そんな時、私は既に人間じゃないと思う。
汚くて汚くて汚くて。
もういっそのこと死んじゃえば？！なんて。
・・・・ウソ。
私は死なないよ。
死ぬことすら私にはもったいないような気がするから。
鏡を見ることが気持ち悪いから顔すら洗えない。
そりゃあニキビも悪化するよねえ・・・・フフフフ・・・・。
今日は一生懸命お風呂に入ったし、それだけでも自分を褒めてあげなければ。
レベル低いけど。
ただ、生きてるような死んでるような。
こんな毎日はもうごめんなんだよ。
この胸中を一言（？）で表現するならば、「毎日失恋しているような気分」。
失恋とはアイデンティティクライシスだ。
自我の崩壊だ。
と、前に読んだ誰かの本に書いてあった。
まさにその通り。
んで、実際の恋愛も巧くいっておらず。
彼氏に八つ当たりして、泣かれて、こっちも泣いて。
早く広島に行こう。
弟の居ない、広島へ。彼氏の居る、広島へ。
結婚なんてまだ実感湧かないけど。
それでも今よりは・・・・・・。
とは言っても、どこに行ったって、逃げたって。
キリが無いよね。私自身が買わらなければ・・・・ じゃなくて、変わらなければ。
今の変換ミスで気付いたんだけど、私最近“お仕事”出来ない。
こんな醜い女に、お金を払わせるのが申し訳無いからさ。
時の流れと共に変わってゆくのが私達の定めだとして。
昔（５〜６年前）の私に比べたら・・・・・・・・・・・・・。
今の私は、随分マトモになったと思う。
これでもね。
昔のことは思い出したくない。
とゆーか、あまり思い出せない。
「素」の自分じゃなかったからかなあ。
ああああーーー。
でもでもでもーーーーー。
ダメだダメだダメだこれじゃダメだーーーーー。（エヴァ）
＜小梅さんの、大人になる為の教訓＞
� …錣慮斥佞砲い舛い漸疉劼鉾娠�しない
�◆“�が荒れてる ＝ 人間失格 みたいに思わない
�� 自分を・・・・・いぢめない ＝ もっと自分に自信を持つ
| 2005年11月03日(木) |
弟を殺す、夢を見る。
何が起こっているのか分からない。
感情が。
途切れて。
涙、も出ない。
何が起こっているのか分からない。
だけど分かることひとつ、要らないんだろう、こんな人間は。
フィルター越しに見る世界は、とても安い。
安価。
な世界と、それに取り巻かれている自分が。
とても一体になれるとは思えない。
だから諦めようとするが、どこかで期待しているんだろう。
殺せないんだ、自分自身は。
肉塊。
それならそれで居れば良いものを、精神が未だに。
残っていて邪魔する、邪魔する。
憎悪と愛情。
執着。
それって全部一緒じゃないの？
今、私なにしてる？
安定。
安定剤を飲む。
爛れた文字を垂れ流すのは得手。
だから続けて、時が過ぎるのをただ待つ。
攻撃の対象を外に向けてみたら、あ！
また失ってしまうよ。
生き続けていく事が、ただ面倒だ、けど。
明日は来るんだろう。
ただまた同じ思いを繰り返しつつ、ならばいっそ。
太陽はまた昇るんだろう。
そして弟は生きている。
全てをヒトのせいにして、隣の芝生は青い。
嫉妬。
それも全部、一緒だよ。
誰か。
誰か。
誰か。
誰か助けて。
| 2005年11月02日(水) | けっこう下降気味な感じです |
あ゛−−−−−− けったくそ悪い。
寝込んでたよ。
なんか知らんが自分が穢く思えて仕方がない。
またもやニキビ大勃発！！
ちなみに東京事変のＴシャツ着てまっする。
逆光効果を狙ったら、眩しすぎた。
弟（下）の部屋から盗んだ(笑)クマのぬいぐるみ。
久しぶりのわんこ。
実はこの日記書き始めるまで、今日が水曜日だって気付かなかった。
火曜日かと思ってた。
で、日記書き終わったら、心療内科行こうって思ってた。
心療内科、水曜日休みなんだよね・・・・・ んで、明日も休日だから休みなんだよね・・・・。
あわわわわ！
薬が無くなる！！
ってストック溜めてるのでホントーは、数日間なら大丈夫なんだけど。
お薬が手元から無くなっていくのって怖い。
それはともかくとしてだよ。
なんでこうも自分が穢く思えるのだろうね。
＜ちなみに昨晩の過食嘔吐＞
ご飯 ： どんぶり１杯
納豆 ： ２パック
菓子パン ： ４個
カップヌードル ： １個
アイスクリーム ： ３個
みかん ： ２個
なんか炭水化物ばっか食ってんなあ。
・・・・・・・・・ま、どうせ吐くからどーでも良っか・・・・・。
