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| 2006年01月23日(月) | Ｔシャツとフリースとジャージで歩く、セブンまで |
現在、２７：００くらい。つまりもうすぐ夜が明けるのですよ。
そんでも眠れなくて、眠剤１０錠飲んでみたけど眠れなくて、半ばヤケッパチでワイン飲みつつ日記書いてます。
昨日の夜は結局、日記を書いた後にゴー・トゥー・セブンイレブン。
たんまり食材買って、過食嘔吐しました。
正確には過食の途中で床の上に伸びちゃってて。
今朝７：００くらいに起きた彼氏が、毛布と「どてら」？「ちゃんちゃんこ」？を上から掛けてくれていました。
８：００くらいに起きた私は、ギャ−−−−ッ！！ヤベェ！！吐かなくちゃ！！
てんで、お水を１０００ｍｌくらい飲みながら、既に消化されつつあるモノを無理やり吐き出しました。
体重量ってみると、４４．１ｋｇ・・・・。
なんだその０．１ｋｇっつのは。
でもまあそこまで増えても減ってもいなかったので、ホッとしつつ。
彼氏はフツーのサラリーマンさんなので、もちろん平日は朝から会社へ行き、夜は８：３０頃、遅くても９：３０頃には帰宅します。
昼間の、彼氏の居ないワンルームマンションは、なんだか『箱』みたいです。
なんだか自分は『家』じゃなくて、『箱』に住んでいるような、そんな感覚に襲われます。
ああ、独りだなあ・・・。
そう感じる。
それがイヤだから、テレビ観て気分を紛らわす。
あとは洗濯したり、アイロンがけしたり、軽く掃除機かけてみたり。
それらを、ああ、独りだなあ・・・ と感じながらやっている。
その時の私の鬱バロメーターは、ＭＡＸが１００鬱だとしたら、８５鬱くらいだ。
外に出るのが怖いから、ほとんどずーーーーーーーーーーっと部屋の中に居る。
外に出ると、なんだか街に笑われている気がするんだ。
道行く人々が私を見て、「ほら醜いオンナが歩いているよ」と嘲笑しているような気がするんだ。
自意識過剰。
分かってる。
でもそう思えるんだ。
仕方がないだろう？
虚しくて寂しくて侘しくて哀しくて同時に恥ずかしくて。
死にたい、ともちょっと違う。（実家に居ると死ね死ねモード入るけど）
ただ、鬱がかなりキテール状態になる。
「ダメ人間、ゼロ点」・・・、そうゆー気持ちになって、なにをするにも力が入らない。
だけどなんにもしない、ってゆー選択肢も取れない。
だって私はお世話になってるんだから。
彼氏とは言え他人の家に。
いや彼氏だからこそ、か。
ねえ、ビョーキって、本当に治るの？
本当に、治るの？？
ぶっちゃけ、辛いよ。
もう疲れちゃったよ。
私が悪いのか？
だったらどこが悪いのか教えてくれよ。
彼氏のせいにしてしまうことも、ある。
「お前が私を疲れさせてんだよ」って思ってしまう時がある。
逃げたら逃げた先で、また勝手にテンパッて、私は空回り、一人で勝手にマイナス思考。
もうイヤだよ。
← ｏｌｄ で、≪自分に自信を持つ為の５ヵ条≫とか書いてみたけど、全然出来てねー、私。
今からまた過食嘔吐、始めそうだし。
アホか、ホントに。
外は粉雪。
きっと路面が凍ってる。
その中を、Ｔシャツとフリースとジャージで歩く、セブンまで。
今はまだ、私には食べ物が必要なのだろう。
だけどきっといつか、食べ物に頼らずとも、生きてける日が来るよね。
だから今はまだ・・・・・、今はまだ・・・・、許してください、ゼロ点の私を。
+＋＋ 超私信 ＋＋＋
ａｍｉさん、凄く辛かったみたいだね。
でも実行に移さなかったａｍｉさんを、私は勇気あると思います。
（あえて「勇気」って言葉を使わせて頂きます）
ミノマイシン５０ｍｇ、私も飲んでますョ。
ではでは、長くなりそうなのでまたメールしますね。
| 2006年01月22日(日) | ≪ 自分に自信を持つための５ヵ条 ≫ |
なんでか知らんが彼氏のＰＣで日記書くと、フォントがでっかくなる。
← ｏｌｄ の日記、フォント３くらいだったね。
今書いている日記もでっかいフォントになるのかね？？
まあそれは良いんだけど。
それは良いんだけど。
・・・・・眠れませんよ・・・。
現在２５時過ぎくらい。
２３：３０に眠剤８錠飲んだですよ。でも眠れないですよ。眠気の「ね」の字もオキナイですよ。
以前は彼氏と一緒だと、眠剤ナシでも眠れていたのに。
そんで。「やっぱそうか」って気付くのは、彼氏との不協和音。
和音で思い出したけど、今日２人でカラオケ行ったんだよね。
したら私、不安発作起こして。
動悸ドキドキ息ハアハア！！デパスデパス！！
うわーんってデパス４錠一気しました。
トイレで。
だって彼氏に気付かれたくなかったんだもん。
彼氏の前でクスリ飲んだら気付かれる。
発作が起こったって、気付かれる。
それが嫌だった。
「これ以上迷惑をかけたくない」
「これ以上迷惑はかけられない」
さっき↑で『不協和音』って書いたけど。
間違えているのかもしれない。
『不協』ってのは、私ひとりが感じていることなのかも知れない。
彼氏のヒトは、とても優しい。
いつも私の体＆心調を気遣ってくれる。
ホントーに優しいヒトだと思う。
でも。
なんかオカシイのだ、私は。
「私みたいな女と一緒に居てくれるのはなんで？」
「私みたいな女に付き合せてごめん」
いつもいつも私の心の中は、「ごめんなさい」なのだ。
申し訳ないのだ。
本当に、申し訳なくて申し訳なくて仕方がないのだ。
だからせめて、これ以上の迷惑はかけないように・・・・って、思ってしまう。
そんでそんなこと勝手に思っているのは私なのに、「私がこんなに気ぃ遣ってしまうのはアンタのせいだ」って、心のどこかで絶対感じてる。
やっぱりオカシイのか私は。
頭の回路が変なのか。狂ってんのか。
それともただの、贅沢者か。
なんでこんなにビクビクしてんだろう？
いつでもどこでも。
自宅でも、ヒトの家でも、外出先でも、いつもいつも「スンマセン」って思ってる。
恥ずかしい。
自分がみっともなく、汚く思える。
いたたまれない。
きっと自分に自信が無さ過ぎて、いつでもなんらかの空回りをしてるんだろう。
だけど自分の気持ちに嘘は吐けない。
「スンマセン」って思いつつ、「私が悪いんだから」って思いつつ、それでも本当は違う感情も抱いてるんじゃなかろうか。
自分が本当に思っている事をハッキリ相手に伝えられた時、それまで鬱々していた気持ちが急に軽くなる。
曇天の空に風が吹き、太陽が姿を現したかのように。
人間関係に１００％は在り得ない。
それは恋人同士に限らず、友達でも、それこそ家族でも。
１００％分かり合えて、理解し合えて、円満でいつもニコニコ、とか。
そんなの在り得ない。
だけどもしかしたら、私はそれを理想としているのかも知れない。
なぜなら、それはもちろん、相手に嫌われたくないから。
寂しさとか、虚しさとか、それは自分に嘘を吐いた時に感じる感情だと思う。
きっともうそれは、そろそろ止めた方が良い。
じゃないと、今以上に彼氏に対して捻くれた気持ちを持ってしまうだろうし。
とゆー訳で。
≪ 自分に自信を持つための５ヵ条 ≫ 作ってみました。
�� 根拠も無しになんでもかんでも自分が悪いと思わない
�� 自分の気持ちに正直になる
�� 自分の正直な気持ちを相手に伝える
�� 趣味を見つける（色々考えすぎたら気分転換）
�� 友達と愚痴の言い合いをする
あくまでこれは「今」の私にとっての５ヵ条なんで、一ヵ月後には変わってるかも知んないし、私じゃないヒトには当てはまらないかも知んないけど。
って、あーすげぇ語ってるよ今日。
長いし。
だけどやっぱ生きてる以上、「ＬＯＶＥ＆ＰＥＡＣＥ」。
自分の為の日記ってことで。
| 2006年01月20日(金) | それでもモノゴトは進んでゆくから不思議なもんだ |
今、広島の彼氏の家にいます。
彼氏のパソコンから日記書いてる。
この前日記書いたのって、確か一週間くらい前だな。
そんで、「色々あるよね生きてると」みたいなことを書き連ねて、ちょっと暴走し過ぎた感もあるような無いような。
いやぁでもね、ホンマ色々ありますわ。
それを改めて実感した一週間でしたわ、うん。
えーと。
とりあえず目出度いことがひとつ。
広島で暮らす為のマンションが決まりました！
やっと決まったって感じだよ。
私が無職だからってんで、大家さんに入居を断られたり、ってこともあった。
でもまあ、大家さんの気持ちも分かる。
私は２８歳ってそこそこいい年してて、そんでＦ岡県とかゆー離れた土地からやってきた、得体の知れない人間で。
父親が保証人にはなってくれたけど、やっぱ契約者が無職ってのはイカンらしい。
それで物件２件、モメたもの。
それにしてもネ○ストホーム（不動産屋）の○崎！！
こいつにはマジでムカついた。
ネク○ホームの猫○！！
可愛い名前しやがって。
「なんでお仕事してないんですか？」
「彼氏さんも一緒に来てるけど、まさか同棲とか考えてませんよね？」
「他の不動産屋も廻りました？
参考までにどんな物件だったか教えてくれませんか？」
確かに物件探すの、彼氏に付いて来てもらったさ。
独りじゃ心細いし、第一土地勘ねーし。
だけどさ、わきまえろよ、と言いたいね。
他の不動産屋でどんな物件探したかって？
放っとけバーカ。
無職で悪かったな。
今でこそ、こーやって元気っつか平常心を取り戻してるけども、なかなかマンション決まらなくて、それもこれも私が無職だって理由で。
泣きましたよ。
泣いたよ、独りで公園のベンチに座って。
私って人間失格？みたいな。
欠陥商品ですか？みたいな。
ベンチで吸った煙草がしょっぱかった・・・のは気のせいか。
一週間近く彼氏の家でお世話になってるけど、これまたなんやら色々あって。
でもそれを書き始めたら、めっちゃ長くなるし、頭がワーッてなりそうだから今日はもう書かない。
とにかく相変わらず凸凹しながらここに居ます。
「生きてるし死んでるし」は、どこに行ってもやっぱり付いて来る。
だけど分かった事もある。
自分の気持ちに嘘を吐いてたら、どっかにそのしわ寄せがやってくる。
過食とか、鬱とか、自傷行為とか、不眠とか、さ。
ま、２００６年の抱負は、「ＬＯＶＥ＆ＰＥＡＣＥ」っつーことで。
| 2006年01月13日(金) | 色々あるよね色々と |
いやホント、生きてると色々あるよね色々と。
その色々を箇条書きでもって表す。
� 。呼�（日）、従兄弟の一回忌だった 法事もその後の会食にも行けなかった
�◆…錙幣紂砲縫僖愁灰鵐瓠璽襪納�分の気持ちを伝えた 返事がきた
�� 広島移住計画がかなり現実味を帯びたモノになっている
�ぁー�業自得だがニキビすげぇ
実は昨日まで寝込んでたんだよね。
７日に広島の彼氏んとこから帰って来て、そんでパソコン開いたら弟からメール来てて、そんでなんかもう死にたくなって、食って吐いてを繰り返して、そんな自分が怖くなって「寝逃げじゃ！」ゆーて眠剤飲んだら健忘起こして、知らん間に食ってて、８日の朝、母親に起されたみたいだけど記憶無くて、気付いたら９日になってて、もうもうもうさらにさらに死にたくなってもうもうもうダメだ人間失格だ、従兄弟ごめんなさい叔父さん叔母さんごめんなさい、って欝波に飲み込まれて、そんでやっとこさ昨日（１２日）起き上がって○日振りかにお風呂入って、そんで今日は広島の不動産屋さんに電話してマンションの資料ファックスしてもらったり、なぜか洋服衝動買いしたり、なぜかマスカラ３本も買ってしまったり、欝が燥転したって感じで、そんで今夜中の１２時過ぎくらいなんだけど、夜が怖くて怖くて眠るのが怖くて怖くて眠剤が飲めない。
お酒でも飲もうか。
いや、今までお酒で問題が解決したことあるか？ないな。
自問自答しておりますが、でも飲みたい。
意識飛ばしたい。
いつのまにか明日になってて欲しい。
明日は久しぶりにドラゴン・Ｒと会うんだよ。
心療内科にも行くんだ。
「心の持ちよう」と言われたのだ。
弟に。
私の（おそらく病気も含めて）精神状態は。
メールにそのようなことが書いてあったのだ。
もしかすると私の被害妄想的解釈なのかも知れん。
でもたぶん、そうなのだ。
そのような意味のコトが、弟からのメールにはあったのだ。
嬉しい言葉もあった。
誠実な文章でもあった。
だけど私はダメ人間だ、なぜならいつも物事のマイナスしか目に入らないから。
いつまでもダメ人間で居る気はさらさら無いのでさあ頭の切り替えをしよう。
まあ、そんなこんなで。
私の毎日は過ぎてゆく。
― どこか遠くへ 逃げたら楽になるのかな
そんな訳ないよね どこへ行ったって私は私なんだから ―
ｂｙ 宇多田ヒカル 「Ｗａｉｔ＆Ｓｅｅ」
本当にその通り！
| 2006年01月07日(土) | 喧嘩するほど仲が良いってホントっすか？ |
ただいま。
今日の朝の新幹線で、広島から帰ってきた。
うーん。
・・・なんか・・・・ダメだった。
喧嘩ってんじゃないけど、なんか変だった。
なんか噛合わなかった、交わす言葉が。
その端々に、お互いハッキリとは口に出せない相手への不満みたいなのが垣間見えて、スゲェ哀しい気持ちとか悔しい気持ちとかになった。
もしかしてそうゆー風に感じてたのは私だけだったのかな。
いやいくら鈍感なアイツ（←彼氏ね）でも、そー感じてたんではなかろうか。
そー感じているのに、気付かないフリをしていたんではなかろうか。
私達は、激しく言い争ったことが無い。
お互いけん制してるんだと思う。
感情的になるのを抑えて、でも「ムカッ(怒)」ってのは我慢してても腹ん中に溜まるから、それを嫌味とか皮肉で表してる。
対人関係において、それは私の一番嫌いなやり方です。
なんちゅったってアタシ、ちかっぱＱ週オンナやけんねえ。
（⇒ なんて言ったって私、思いっきりＱ週オンナだもの）
回りくどいのは好かんのよ。
不平不満があるんなら、ハッキリゆったら良いやないね。
（⇒ 言ったら良いじゃないの）
なーんつって、私も言いたいこと、あんまハッキリ言えなかったんだけども。
うん。
それがなんか私らしくなくて、居心地が悪くて、なんか、変だったのだ。
会話が空回りしてる気がした。
「ホントは何が言いたいの？その、皮肉の裏に隠された気持ちは何なの？」
私はずっとそー思ってた。
彼氏もそーだったのかなあ・・・？
どーだったのかなあ・・・？
私が彼氏に対してあんまり強く出れない理由は、「こんな私みたいな問題だらけのオンナと付き合ってくれてるんだから、それだけでも感謝しなくちゃ」ってゆー気持ちから。
そんで実は彼氏も、「俺みたいなオトコと付き合ってくれてるんだから」って思っているらしいのだ。
でもさ。
そんなの変だよね。
ズルイ。
私達はなんかズルイ。
なんだかんだで、結局お互い、自分が傷付くのが怖いだけなんだろう？
そんなの恋人って呼びたくない。
カップル。ただのカップルだ。
ＢＦだとかＧＦだとかだ。（年若い読者の方、意味分かります・・・？）
でも２年半も付き合ってきたのにな。
遠恋って（ほぼ）初めてだけど、なんか難しいな。
メールとか電話だけじゃ、生活感って無いもんな。
・・・・・・・それともただの倦怠期か？
ただなんとなく直感的に分かることは、私達は傷付くことを恐れていちゃダメだってこと。
もっと本当に言いたい事を言い合って、たまには喧嘩もしなきゃならんってこと。
まあちょっと心配なのは、私へタに口が達者なばっかりに、口喧嘩したら容赦無いんだよね。
そーゆー時だけＳ。
性行為の時はことごとくＭなのに。
彼氏、もっと心を開き合おうぜ。
今なんかよりもっともっとお互いを信用しよう。
そんなことを考えつつ、こうして眠れぬ夜をやり過ごす。
あーぁ。
君が横に居てくれたらすぐ眠れるのに。
・・・って結局ノロケかよ(笑)。
