2006年09月30日(土) ■

偽りに、微笑み。

屈辱的なことが多くて、 仕事中に涙をこらえる回数が、 日に日に増えていく。 下を向くと涙がこぼれそうだから、 まっすぐ前を向こうとするものの、 前を向いた途端に、世界が滲む。 負けず嫌いの性分が故に、 今まではそうやって踏ん張れてきたけど、 もう「負けたくない」って気持ちが、 沸いてこないほどに、 心がボロ雑巾のようになってる。 「お前には守るものがないから･･･」 ２年位前に先輩に言われた時は、 それは違えようのない嫌味だったけれど、 今日上司に言われたそれは、 きっと私への発破だったのだと思う。 だけどその一言が私を、 どん底へ突き落とすものだったなんて、 きっと上司はこの時間になっても、 気づいてないと思う。 私には守るものがないから･･･。 守るものがないから、 存在してる意味もないのかな。

2006年09月24日(日) ■

自分に言い聞かすように。

一通のメールが仕事明けの彼女から届く。 不安そうに瞳を濁らせてケイタイを打ってる彼女の姿が、 目の前で見ているかのように思い描けて胸が痛む。 即座に返事を打ち返す。 自分自身に言うように。 繰り返し、繰り返し、自分に言い聞かすように。

2006年09月20日(水) ■

大海原に咲く。

台風一過を台風一家だと思ってたのは、 今よりももっと幼い頃のことで、 台風一過、よく晴れた今日の空が嬉しい。 「海には決して行かないように！」 「海に行くなんてもってのほかだ。」 気分の優れない時の私の行動を先読みしてか、 あのひとと友達が口を酸っぱく言ってたが、 落ち込んでる私の耳にそんな言葉が届く訳もなく、 よく晴れた空の下、愛車を海まで走らせた。 吹き荒ぶ風。 荒れ狂う波。 砂浜に座っているだけで、 普段ならそんなことはないのに、 水飛沫が容赦なくかかる。 普段よりも潮の匂いがキツかった。

2006年09月19日(火) ■

格好悪い。

停止線で信号待ちをしていると、 後ろからどう見てもヤン車だろう黒い車が、 私を追い越して前に出て停車する。 赤信号突っ切る勇気もないくせに、 なんとも中途半端な行動で格好悪い。 別に信号無視をすることが、 格好良いことである訳でもないが。 信号が青になると同時に、 たらたらと走り出しておもむろにブレーキランプ。 はて、どうした？と思ったら、 ちゃんと対向車を見ながら右折して、 ファミレスの駐車場に突入。 信号無視と同様に、 別に対向車を無視して進むことが、 格好良いことである訳もないが、 対向車をちゃんと確認してから、 ウィンカーも出さずに右左折なんて、 なんとも中途半端で格好悪い。 格好良いとか悪いとかじゃなくて、 潔さが足りないのかな、なんて思ったり。 なによりも不機嫌だった私には、 行き先が同じということが、 一番気に入らないことだったのかもしれないが。 なにもかもが癪にさわる。

2006年09月05日(火) ■

其処に在るのは、祈りにも似た願い。

５年振りに？ピアスの穴を開けた。 大切にしたい人を大切に出来るように。 優しくしたい人に優しく出来るように。 愛を伝えたい人に愛を伝えられるように。 優しく出来るようになったのに、 大切に出来るようになったのに、 ちゃんと愛を伝えられるようになったのに、 「面倒臭くなるから」 戻ってきた言葉や態度に愕然とする。 何もかもが空回り。 あくまでも自己満足？ あのひとに必要なのは都合の良い存在。 あのひとに必要なのは優しさでも愛でもない。 あのひとに必要なのは私じゃない。 逢えない時間はあのひとの煙草を吸って、 さみしさを埋めようかと思って、 買ってみたけど必要なくなりそうな予感。 そんなこと言われても涙さえ出ない。 あのひとに私が必要じゃないこと、 あのひとが此処を訪れなくなった時から、 なんとなく知ってたけど。 本当はいっぱいいっぱい我慢してるよ。 言いたいことも言わずに、 独りで枕を濡らしてることも隠して、 あのひとが求める人間になろうとしてるよ。 受け止めてもらえるなら、 許してもらえるなら、 面と向かって伝えたいよ。 さみしいって。 ちゃんと愛してって。 面倒臭いよね、こんな女。

2006年09月04日(月) ■

face to face

ふざけてジャレついて、 回していた腰の手を解き、 いつもよりも少しだけ優しく、 ひらひらと手を振る。 「無事についたらメールしてね」 「分かったよ」 笑顔と共にいつもの返事が聞こえる。 名前を呼ばれたかと思ったら、 腕を引っ張られ、 唇が触れるか触れないかで重なった。 いつもなら人目を気にして、 決して手さえ繋いでくれない人が、 珍しく人目も気にせずに。 久し振りにちゃんと愛を感じた瞬間だった。