http://raiden.age.gs/

 DiaryINDEX| past|will

 眠いにゃぁぁあああ!  ■■■2004年09月29日(水)■■■
昨日はまた少し自暴自棄になってしまって…薬をラムネの様に食い漁ってしまいました。あぁあ。すぐ眠くなったのでそのまま寝たんですが、朝起きたらもう鬱で。どうしようもない絶望感。何だ…何なんだ…うう;;会社には来たんですが、ずっと吐き気が止まず、さっき吐いてきました。胃液しか出ませんでしたが。そしてひどい眠気です。午前中で帰らせて頂きたいなと思うんですが、なんか言い出せない…。どうしやうねぇ。


■■■午後壱時半 会社にて
結局、帰れなかった…というか突然目まぐるしく忙しくなったので云いそびれた。そしてまた誰も居ない事務所で一人憂鬱になっていたりする…あぁあ。

【流行り神】
人見さん編。題名からして絶対怖いし、絶対病院関係だと思っていたからやるのを躊躇していたんですが、ついに踏み入れてしまった…。そしてやっぱり怖かったァァァ!!!!(号泣)一人だったんで、途中で逃げました。リセットポチ。夜の病院とか、背景が出てきただけでもう拒否です。コワイコワイ。


今日の僕は泣き虫だけれど
明日の僕は今日の僕より
少し強いかもしれない。

泣いて失うばかりじゃ
辛いもの。


 クロネコヤマトのお兄さん。  ■■■2004年09月27日(月)■■■
よくよく考えたら、会社で日記を書くのが当たり前になってて、家に居る時は日記がお留守に…普通反対の様な(笑)今朝は事務所に僕一人しか居なかったからか、前に言ってた格好良いクロネコのお兄さんに初めて話し掛けられました!吃驚!何と言うか、もう僕の中では「喋らない人」になっていたので、喋った事に吃驚というか。。(失礼極)よくよく見るとそんなに格好良k(バシ!)「若いですよね」と云われたんですが、見てると僕より年下な気がするんだよな。弟(20歳)と同じ位に見える。彼は果たして僕を何歳ぐらいだと思ってるんだ…?謎だ。

今回の土日、やたら長く感じました。お久しぶりの友人が遊びに来てくれて、「帰っちゃうと淋しいなぁ」と云ったら、泊まっていってくれました。今日もうちから出勤…w 夜一人になるのは本当に辛いので、凄く嬉しい。今週から薬弱いのに変えて貰ったんですが、また生理不順になってヲトメの悪魔襲来;;身体的にもしんどいです。というか薬飲む度襲来されてるんだよなぁ;;むむむ。


【ファイアーエムブレム烈火の剣】
面白いです。「初心者向け」と云うだけ有って素晴らしい簡単設定(笑)今までのFEをプレイしていると少々物足りなさを感じますが、さくさく進むので良いかなと。まぁ其れは僕がレベル上げを放棄してるからですが;今までFEで普通に敵を倒すだけでクリアしたのって無いと思う。必ず何かしらレベル上げする場所というか方法が有ったのですよ。ところが(前回の【封印の剣もそうだった気がするんですが)烈火の剣には毎章其れが無いんですよ。前半最後になってようやくHPが毎ターン回復するボスが出てきたんですが、面倒くさいので普通に倒しちゃいました。後半には闘技場が有るので其れで上げるのだ。後半は普通に難しくなるのかな?多分。

【ファイアーエムブレム聖戦の系譜】
やっと2章に来ました。一日結構な時間を費やしているにも関わらずやっと2章。1章で夢中でレベル上げしてたら何時の間にか400ターン突破してました…。城に居座る中ボスを攻撃しては回復させ、攻撃しては回復させ…えへへえへへ。ついに最恐ラケシス姫様が仲間になる章です。可愛い顔してクラスチェンジ後は有り得ない強さに…!(ガタガタ)楽しみです。

【九龍妖魔學園紀】
買っちゃった…「今月は此れで生活しよう☆」とか決めてた諭吉で早速買っちゃった…あひゃひゃ。出る前から相当に気になっていたゲームです。どうせ新品で買うなら予約しとけば良かったと後悔してみたり。何となくアトラスさんのゲームにはいつも期待してしまうので、今回もわくわくです。でも流行り神が終わるまでやらないと決めました。何となく。

【流行り神】
番外編はななななんとお兄ちゃんの子供時代だよ鼻血チキショウ!怖いよォ〜御兄ちゃん萌えだよォ〜人見さん編出たけど題名からして怖そうでやだよォ。昨日おとついは友人が居るのを良い事に大分進めました。一人じゃ怖くて出来ないんだよォ!


下弦の月の何か変な撮影写真集みたいなの(うろ)成宮君とHyさんの写真につられて買ってしまいました。ハードカバー版の漫画も。あぁあ。栗山さんも好きだしよォ…というか表紙、格好良過ぎじゃないですか!!!!給料日直後でちょっと財布が緩かったのも有るけど、でもこの表紙は卑怯だ…こんな格好良い両者様を前にして買わずには居られないヨォォオオオ!!まだ中見てない…(え)中にどんな格好良さが待っているのかと思うとドキドキして開けれない…!あ…ぁ、こ、これは、恋?(ベルバラ風にお読み下さい)

給料日初日、おろした諭吉2枚は一軒の本屋に貢いで消えた、と、さ…あ…ぁ(ベルバr略)今月はもう何も買わないぞォ。多分、いやゲームと本以外…いやいや、ズボン新調してぇし、よ…ま、貯金は来月からで!(どん!)


 遅刻寸前!寧ろ遅刻?誰も何も言わんからスルーで…!  ■■■2004年09月24日(金)■■■

白い翼に付いた血が落ちないから、何時までも気になって飛べないんだ。


携帯に付けてた可愛いリラックマのぬいぐるみを汚してしまって…仕方なく外しました。あぁあ気に入ってたのにぃぃ。紐が長すぎて何時も一匹だけポッケからはみ出してるところが可愛いんですよ。切ないです。でもお陰で携帯が軽くなりました。ちょっと楽。(どっち)今は色々付いてます。大抵はペットボトルについてたやつとか、お菓子と一緒に入ってる玩具とかが多いですね。今月は携帯買い換えようと思ってたんですが、どうだろう給料的に。あ、今日給料日なんですが(笑)社員になって保険引かれるんでだいぶ減りますね。2万くらい?2万て大きいよね…。でも会社で負担して貰ってる事を考えたら、半分で済んでると思えば…!あぁコンタクトも買い換えないとだ;;

今日は激しく寝坊しました。あんなに眠気が無かったのに朝になった途端にクラリと来て。おいおいおい。椅子の上で体育座りで寝てました。布団に入ると憂鬱になる時が有るので、最近は数分前まで居たヴァナの世界に浸りつつ椅子で寝る事もしばしばです。寝てる気はしないですがね(笑)おかげでよく寝落ちしそうになるんや…!こんな時、低反発の椅子を買っといて良かったなと思います。朝、ちょと憂鬱気味だったので会社に行こうか悩んでる内に時間が…。運転したら確実に事故りそうだったので母に送ってもらいました。でも母、弟にちょっぴりキレ気味で。自分に言われたんじゃなくても母の怒鳴り声が聞こえると胃がピリピリいうのです。どうも弱い。痛い。

今日も部長に色々心配されました。そう、部長は言葉は悪い(と思う)けど、心配してくれてるから色々言ってくれてるのは分かっているんだ…でも、でも自分の事分かってくれとは云えないが、もう少し言葉に気を使ってくれ〜〜ぐさぐさ来るう〜(笑)いぁ、確かに薬飲んで(でも前日の夕方だじょ)仕事に差し支えてるのは俺なんで文句は言えないんですけどね…。事務は明るさとハキハキさが命やもんなぁ。

部「今日は薬飲んでるのか」
俺「いや、今日は飲んでないですね」
部「うん、飲まない方が良いもんな」
俺「はぁ、そうですねぇ」
部「というか飲む必要ないよな!」
俺「は、え…?いや、でもシンドイんですよ」
部「何がシンドイんだ?」
俺「色々…頭とか…」
部「頭って何だ」
俺「頭の中が…」

もう会話がおかしいですね(笑)最近、また母が新しい事を吹き込まれてきて、結局、「今こういうの流行ってるらしいわね」で片付けられちゃいました。流行ってないから。行為自体はそうかもしれないけど、もっと、何と言うか違うんだよなぁ。一緒にされたくない。何て云えば良いのか分からん。でも嬉しそうに母が「犯人が分かった!」みたいな顔で話すから何も云わんでいいやと思ってしまった。
どうやら、母の知り合いの娘さんも同じ感じだと云うんですよ。

母「その娘さんがね、あんたと同じで生理不順でパソコン漬けで(ここで反論したかったが撮り合えず黙)目が悪いんだって!で、傷つけたりとかはしないんだけど、親に反抗的ですぐ嫌な態度を取るんだって。あぁうちの娘もそうなんですよ〜って話したら、最近流行ってるっていうのよね」
俺「あの、目が悪いのは何の関係が…?」
母「そう、そこなのよ。関係ないと思うかもしれないけど関係あるの!其の子もやっぱりパソコンから離れないんですって!で生理不順でしょ?偶然がそんなに重なるなんて凄いでしょ、だから関係あるの!(謎)」
俺「へぇ…そうなんだ…」

何も云えなかった本当。突っ込みどころが満載過ぎて。もう何が何でも普通の事だと思い込みたいんだろうなって事はよく分かった。まず、何度「パソコンそんなにやってないよ」と云っても全然信じてないんだよな。俺がパソコンに向かってる時はFFをやってる時かHPの更新をしてる時であって、FFはそもそもゲームだしそんなに毎日長時間やってる訳じゃない。大体、パソコンの画面=テレビ(他ゲームもやる)なんだから、テレビ見てる時も有ればPS2やってる時もあるし、音楽聴いてるだけの時もある。と、云っても分かっていただけないようでな。どっちにしろ「パソコン漬け」が「パソコンとゲームばかりやる」に変わるだけの様な気もするからどっちでも良いかぁ。で、俺はそんなに親に反抗した覚えは無い。家庭内暴力振るってる訳でも、云われた事にいちいち「うるせぇなぁ」と返したりもしない。寧ろ云いたい事をいつも我慢してる。云っても無駄だから。凄いズキィって来たんだよな、「うちの娘も〜」ってさ。そう思ってたんだ今まで、へぇみたいな。「自傷=親への反抗」だと、思ったんですかね。其れも其れで辛い。そして流行ってるって。流行ってるから、何?其れで何?其の子達と同じ事をしなければ元に戻れるとかさ…またホルモンバランスの話になって。というか生理不順でパソコン漬けで親に反抗的な態度を取る20代は5万と居ると思うのは俺だけか?例えホルモンバランスの崩れが関係有ったとしても、其れは俺にはどうでも良いんです。おふざけでやってる訳でもお洒落でやってる訳でもない。本当に辛いのに。
死にたくないのに、死にたいと思ってしまう事。自分が凄くみじめで憎くて、消えたくなる事。人の言葉のちょっとした端に絶望を感じてしまう事。生きてる事が、存在してる全てが、怖くて気持ち悪くて仕方が無くなる夜が有る事、色々、色々有って本当に伝えられない。分かってもらえない。
まぁ其れはそうだと思う。自分でもよく分からないし。でも、ただ優しい言葉を掛けてもらえたら…と思ってしまうのは甘え過ぎですかね。…ですよねはい。でもそんな母の言葉に憂鬱になる反面、友人からメールが来た日は一日幸せになってる自分が居るのも確かで。単純やな(笑)ていうか友人も「はろ〜元気か?(酔」ってw其の時一人でボロボロ泣いてたんですが、思わず笑ってしまいましたw 保育園からの仲なんですが、普段は全然会ったりしないんですけどね、不思議と辛い時は頼ってしまう。距離が丁度良いからだと思う。近過ぎず遠過ぎず。というか人を安心させる術を知ってる…ような気がする。テキパキと対処に無駄が無い上に、何時の間にか言い含められています(笑)そして自分が一番損してても文句一つ言わずに頑張る人なんだよなぁ。ぶっちゃけ尊敬してます。ていうか酒良いなぁ。最近はずっと一人酒だYO!飲み行きたいなぁ。金ないけど_| ̄|○


 無力。  ■■■2004年09月22日(水)■■■
仕事でやる事が無くなる度に、周りが忙しければ忙しいほど、自分の無力さを実感します。自分の位置、居場所、仕事、何においても曖昧で中途半端で。云われた事しか出来ない自分に頭来るけど、いちいち人のご機嫌伺ってる事も否定しないけど。今まで必死に会社の為に頑張ってきた方達が、会社の為に止めざるをえない中、俺はこんなに暇なのに何でのうのうと会社に居るんだろう。もう少し、もう少し何かの役に立ちたい。

今日はヤバイかもしれない。ヤバイかもしれないと思った日は絶対ヤバイ。大丈夫だと思おうとしても、だんだん自分を追い詰めてる。せめて考え事をする暇が無い位仕事が有れば〜〜。あうー。今日は諦めて薬を飲もうかなァ。飲まなくても平気になりたいんですが。薬飲んでも眠れない時は眠れないし、ヤバイ時はヤバイんですよね。でも飲まずにはいられない。何かに頼りたい。昨日はすごく疲れていて、帰ってすぐ眠ったんですが、また怖い夢を見て、2時間ほどで大汗かいて起きました。もう見たくないんですけどこのリアルな夢。起きてから暫くは夢だと気付かない位リアルなんですよ。怖くて其の後眠れなかった。明らかに睡眠足りてなくてフラフラなんですが、感覚が尖ってると言うか、危ない状態です今。い、胃が…。

すっかり煙草吸う様になってしまいました。手が空いてると何かやらかしそうで怖いんです。昨日は夜中に買いに出掛けたんですが、すごい怖い夜でした。よく見たら月が無かったから其の所為かも。いつ自分が消えてもおかしくない夜だなと本気で思いました。むしろ願っていたところもあったやもしれん…。公園のブランコの音とか風が吹いてないのに聞こえたり…いかんホラーに(笑)


 言葉の裏に潜む真実。  ■■■2004年09月21日(火)■■■
にゃぁぁあああああああ。
やる気出ません。気力ゼロ。無気力。寧ろ気力マイナス。また空気が変わっております。怖い怖い。(そう、この「空気が変わる」のはですね、どう表現すれば良いか分からないんですが、何となく怖い映画を見た後に似てる気がします。何時も居る部屋なのに何処と無く寒々しくなるあの感じ。あれをもっと怖い感じに…/分からないな/兎に角晴れてても曇ってる感じというか、音が有っても無い状態と云うか。気持ち悪い状態なんですよね。精神的なものだとは思うんですが…。)朝起きたらもう頭痛と下腹痛がひどくて…そんなこんなで今日は気が立ってるようです。昨日ずっと楽しかっただけにこのギャップがいやや〜。

最近の日記は愚痴ばかりですみませぬ(´Д`;) 例えば友達にメールをしようとした時に、寂しいとか辛いとかの言葉しか出てこないんですよね。まぁ実際そんなだからなんですけど、でもいきなり寂しいよーとか辛いよーて云われたって困る訳で、しかも其の理由を話そうとすると長々となってしまう訳でどうにも躊躇してしまいがちですな。楽しい話題とか面白い話がしたいニャァ。とりあえず日記に書くだけでもかなり頭が整理されるっぽいので、良しとしまする。

今日も朝、母と話していたんですが、母の話って必ず誰かの悪口なんですよね。父の話が一番多いですが、近所の誰さんがどうとか、知らない人の話も。どうしてか分からないけれど、母が誰かの悪口を言うと自分が言われてる気がしてくるのです。大体父の悪い所って自分に通じる所が多いし。誰かの悪口を言うフリをして実は自分に言ってるんじゃないかと思ってしまうんです。だから朝から母の話を聞くともう凄く憂鬱で。



3連休。だったはずなんですが、あっという間に過ぎ去ってしまいました。初日に弟と、「今はあと2日あるけどさー、気が付いたら絶対3日目の夜なんだよ」と話していたら本当にそうでした。ほとんどゲームやってたかな…?今はFF11がかなり楽しいから、ついつい時間を忘れてしまいます。
あと聖戦の系譜。このゲーム、敵の一団が城から出て来た時に、隊長を倒さずに他の敵を全員倒すと、また城に戻って同じ敵連れて出てくるんですよ。其れを延々と…。どうも同じ事の繰り返し作業ってつい夢中になるらしく、時間を忘れて只管やってしまうんですよね。だからこのゲームが好きなんだな。武器はすぐ修理出来るし、お金はシーフが戦う度に稼げるし、しかも同じ武器で敵を50人倒すと、必殺武器になると言う素晴らしい設定。ムフフ。最強軍団を作るのだ!

ハリーポッター6巻読み始めました。正直、賢者の石の頃のワクワク感は無いんですがね。先に読み終わった弟が「話したいから早く読んで…!」と云うので、気になってせかせかと読んでおります。どうやらこないだ親父が買ってきた小説が面白いらしいです。僕も後で貸して貰うんですが、「共犯」だっけかな。(うろ)サスペンス系小説は最近ご無沙汰だったので楽しみです。も〜本をい〜〜〜っぱい一気に読む時間が欲しい!時間だけじゃ駄目なんです。精神的、環境的共に誰にも邪魔されず、余計な思考も無い完璧な状態で読書がしたいのです。今は難しいなァ。休みの日になるとどうしても「せっかくの休みに読書はもったいない」と思ってしまって(笑)小説の中に入り込むと言う至福の時間が最近無いですね。


 _| ̄|○  ■■■2004年09月17日(金)■■■
うん、分かってた、分かってたよ兄さん自分が馬鹿だって事位。にいさーん!!キャスバル兄さーーーーん!!あぁああでも俺まさかこんなに自分が馬鹿だなんて思わなくて、いや思ってたけどまさか、まさかさァ…!!





プロマシアPS2版買っちまった。





なんて、ね。うん本当さァ…阿呆じゃねの…ねの…の…。はい、灰猫君はいれぶんは何でやってますかー?はい、先生ぱそこんでーっす☆じゃぁWIN版買わないと意 味 な い よ ね ☆
そうだよね先生_| ̄|○

勿論すぐ返品してきました。(恥ずかしい奴)

灰猫「すいませんこれ間違って買っちゃって…」
店員「ちなみに何とお間違われになったんですか?」
灰猫「あ、(焦焦焦)あの、WIN版の方頼まれたんですけど分からなくて…(嘘吐いたー!��(゚□゚;))」
店員「そうだったんですか、うちではゲームソフトしか扱ってないんですよ〜」

知ってる!!知ってるよそんな事!!!(号泣)あぁあああ恥ずかしかった…。でもどうしても諦め切れなくて、遠いとこのパソコンショップ行ったら店休日で…俺の苦労は…帰って速攻アマゾンでお買い物デスヨ。
気付いた時思わずもうプレステ版も買っちゃうか…!とまで考えました。どうせ新しく始めるなら一緒じゃんとか。でもよくよく考えたら、弟がBBユニット付PS2持って半家出中(友人の家から帰って来ない)で、俺が持ってるプレステにはBB付いてないねん。意味ないし…。でも一寸コントローラには憧れる。キーボードより使いやすいって人と使い難いって人其々居るよね。俺も最初は「これ操作絶対無理」て言い張ってたしキーボード。コントローラも使ってみたいからパソコンに繋げてみようかなァ。めんどそう…。やっぱプレステ…でも解像度が…あぁあ。まぁ今は兎に角ファイアーエムブレムの為に我慢します。ていうか折角の連休なのにもう通帳にも万札ナイヨーチョゥ貧乏ダヨー。でも烈火の剣カッチャウヨー(止めとけよ)

そうそうそう、FEと言えばですね、聖戦の系譜ゲットしましたー!ソフトと本体とアダプタ合わせて5000円強ってとこでしょうか…なかなか安く済みました。何せスーファミが210円…!中古とはいえこれは破格です。しかもこの値段に比べて大分状態も良いです。でも固定プラス触るの禁止ですが(笑)アダプタが1000円ちょいで、ソフトが4000円弱。昨日からわくわくとプレイしています。やっぱりこのコントローラじゃないと駄目だ系譜は…!前パソの貰ったんですが、いつでもセーブできてしまう緊張感の無さが嫌だったのと操作が面倒で…。ずっとやりたかった気持ちが収まらず、今日は早起きしてまでプレイしました。ヤバイ、ヤバイこの面白さ。昔何十時間も費やして極めつくしたゲームですからね…!熱も入ります。また極めるのだ!でも今日プロマシア届くし…烈火の剣もやりたいんですよ…!あぁあ俺の身体は何故に一つしかないんじゃァ!(そんな)俺はゲームに生き、ゲームに死ぬ!(言い切った!)結局ゲームに金を掛けるのが一番のストレス発散法也。やらなくても買う!持ってるだけで癒される!(駄目!)そして極めるだァァアアア!!


 恐怖の連続。  ■■■2004年09月16日(木)■■■
最近は暇があれば「流行り神」やってます。怖い。怖いです。でもお兄ちゃん格好良い…!お兄ちゃん萌え!!好きだおにいちゃーん!!何だろうおとつい位までは薬の所為か怖さが麻痺してたので、割と順調に進んでたんですが、昨日の夜から薬飲んでないので(月一の大事な仕事に差し支えるから)怖いんだよなァ。「次怖いかも」と思った瞬間、つい癖でリセットを押しちゃうんだヨォオオオオ。進まねぇヨォォオオオ。こまめにセーブする様にはしてるんだけどネ。


 眠気すっきり。  ■■■2004年09月15日(水)■■■
昨日「わくわく!」とか書いてた俺は、帰ったらやっぱり憂鬱になって薬を飲んですぐふらりと眠り込み、朝5時に起床…結局何もゲーム出来ずに終わりましたとさ…まる…。ていうか朝5時に起きて、久しぶりに爽快な寝覚めだったからFF入ろうとしたらメンテ中だったんだわーん!!プロマシア明日でしたっけ!楽しみ!

最近ずっと乙女の日です。薬の影響だと思うんですが、既に今月のは終わってると言うのに、毎日毎日鈍痛で出血…嫌になります。というか何処からの出血ですかコレ、貧血気味なのこの所為ですかもしかして。乙女の出血は出所が別だから貧血にはならないと聞きましたが、俺は乙女の日の度に貧血気味です。症状が似てるだけか?「生理不順」って生理が来なくなる事だと思ってたけど、只管来続けるのも不順ですよね…そうですよね俺が甘かったヨオォォオオ!!ほんと勘弁してくれマジで。ヲトメ痛は月一でも辛いんですからして。

古傷はどんどん治ってくんですが、新しく少し傷も増えるので一進一退で。でもあれから大きな傷は出来てません。というか本当もう勘弁(笑)火傷とかまだじくじくじくじく痛過ぎます。痛みが有るから耐えていられるのかもとか、薬が有るからとか、まだ不安は有りますが、良い方向に進んでいるのは事実です。


 ガッチャーン。  ■■■2004年09月14日(火)■■■
今日は割りと調子良いです。薬効いてて眠いですが、其れ位です。何時もの様に仕事場でパソコンガッチャーンしたい衝動にも駆られません。お茶ドッパーやりたい衝動にも駆られません。良い感じです。俺はほんと、友人に恵まれ過ぎているデスヨ…こんな俺に本当にありがとう南無〜。お陰で今日は朝から気分がふわふわとしています。これなら夕方薬飲まなくても平気かも?そしたら久しぶりにマトモな思考でゲームも出来るかも?わくわく!

俺心配はしてたんですが、まさかこんなに早くとは思わなくて、ね…。母が、ついに霊的現象じゃないかと疑い始めてしまって、御祓いだ何だと言ってるんですが…知り合いにそういう方がいらっしゃるので…。そもそも母は危うい知り合いを持ち過ぎる気がする。知り合いの精神科看護婦の話聞いてすぐ頭おかしい子と一緒にされた次は、知り合いの霊媒師さんの話聞いてもうすぐそっち系じゃないかと思ってしまったらしく。確かにうちは最近突然至る所に綻びが出てるけれども、違う、断じて祟りとは違う…!(と思う)幻覚見る話とかするんじゃなかったマジで。御祓いされかねないマジで。俺のナイーブな心の悩みをオカルトと一緒にされちゃ嫌なんじゃぁぁああ!!(うわぁナイーブキター)何でこう次から次から…俺は段々治り始めている気がしてきているのに…(早っ)という訳で素晴らしい勢いで否定しまくりました。俺の幻覚は霊じゃない…!


■■■ 午後4時半(会社にて)

途中までは1週間ぐらい前に書いた日記です。最後の数文書き足して載せます。
…別に忘れてた訳でぁ…��(゚□゚;)

----------------------------------------------------------------------
此処の所、何をやるにも集中出来ていない自分がいます。何か足りない、何か忘れてる、そんな感覚が常に付き纏って来ます。気のせいかもしれないし、もしかしたら本当に何か忘れてるのかもしれない…税金払ってないとか…(ヤベェじゃねぇか)

そしてFF�将気任亮�分もまた、行き詰まっているのです。
最近、沢山の方のHPやらプレイ日記やらを読ませて頂いて、何か根本的に自分とは違うなと思う事が多いのです。其れはとても曖昧だけれども、言葉にするなら「楽しむ姿勢」という所かな。僕は今、�将気鮟秧茲乏擇靴鵑任い襪箸いΔ茲蠅蓮�何が楽しいのかを模索している状態な感じなのです。楽しいか、と聞かれたら楽しいと答えると思う。でも、何が楽しいかと聞かれると、何とも言えない。そんな状態。何故急にそう悩み始めたかと言うと、僕が�将気鮖呂瓩襪�っかけの一つだったヴァナディール滞在記を久々に読んで、�将気鮖呂瓩討�らの事を考えた時に、其の大部分が、思い出したくも無い元カレの事で埋まっているのに気付いたからです。少し長くなりますが、考えを整理する意味も含めて、今までの事を書きます。

僕が�将気鮖呂瓩燭�っかけは、幾つかの条件が重なった事からでした。まず就職して収入を得た事で、�将汽廛譽げ椎修淵好撻奪�のパソコンを買えた事。ヴァナディール滞在記を読んでプレイしたい気持ちが増した事。そして、会社で�将気鬟廛譽い靴討い訖佑斑舂匹�なった事です。僕は其の人と�将気力辰鬚垢襪里�楽しくて、分からない事は何でも聞きました。会社から帰るとすぐにログインして眠る時間になるまで、休みの日は一日中ゲームに没頭するという生活をしていました。今思うと、会社に行っている事を除けばかなり半廃人でした。
ある日、そんな僕を見兼ねて母がキレました。今思うとキレて当然だったと思います。あの時僕の頭には、「�将機廚函崑兇凌諭廾奮芦燭睛�りませんでしたので。気持ち悪い位。
当時、僕は引き篭もり明けで精神的にも大分参っていました、と言い訳をしつつ、生まれて来た事の全てを否定されて、僕は手首を切りました。死ぬつもりの全く無い其の行為は僕は一番嫌悪していた物で有り、自分が一番なりたくないものになってしまったと、絶望的になりました。さっきも書きましたが、其の時の僕には�将気搬兇凌佑了�しか無かったので、其の日を境にあっという間に�将気搬兇凌佑飽預犬靴胴圓�ました。

其れが恋愛であったかと言われると今となっては「?」が付きます。依存、であったと思います。其れ位異常でした。まるで催眠術にかかった人でした。彼にどんなに人格を否定されても考え方を貶されても、彼がどんなに幼稚でも女々しくても粘着質の妄想癖でも(マジで)其の頃の僕にとって、リアルは彼、ゲーム内では彼のキャラが支えで有り、唯一の存在でした。はっきり言って馬鹿でした。悪いのは彼ではなく、あんな男に依存してしまった自分なのだと後悔しております。
楽しかった事も確かに有りましたが、正常な状態なら間違いなく逆ギレして張っ倒してる位酷い事仰山言われたのでそっちしか覚えていません。修羅場になると途端に表情が無くなる僕に対して彼が(これ親にも気持ち悪いって言われるんですが、別に冷静な訳じゃなくて、逆に追い詰められて一杯一杯な状態なんですよー…)「別れて欲しくないと思ってるなら泣き喚くとか甘えるとかしろよ!女って普通そうだろ!」という爆弾発言をされたのはとても印象に残っています。えぇご察しの通り泣いて「捨てないで」と懇願しましたとも。楽しかったですか?鬱で依存症の女囲って自分好みにして、思い通りにならないとすぐ突き放して、縋って来る僕はさぞかし見ていて愉快だったでしょうね?…すいませんまた凹んで来ました…未だに引き摺ってる僕も馬鹿ですね^^;

疑問を感じたのが何時ごろだったか、正確には覚えていません。きっかけの一つとして、引き篭もっていた間ずっと此方から連絡を絶っていた友人と再び遊ぶようになった事が大きかった気がします。あんなに突然連絡を絶って、絶対怒っていいはずなのに、心配してくれて、何にも言わずにまた一緒に遊んでくれて。それから段々と、彼の言動や行動に苛々を覚えるようになっていきました。其れでも一緒に居たのは、FFで遊ぶ時間が楽しかったからでした。少し時間遡りますが、FFの話に戻ります。(脱線し過ぎですみませぬ;)

�将菊發任糧爐蓮▲螢▲襪糧爐箸楼磴い泙靴拭�そもそもネカマなんで、話し方からして違うんですが。最初の「優しいお姉さん」のイメージが、付き合い始めてからもずっと持続していました。�将菊發任了廚そ个呂曚箸鵑匹�其の彼とのものです。FFを始めてから、サポ習得も初ジュノも、レベル上げも、ずっと一緒でした。今では其れが苦痛でしかないけれど。確かに彼が居なかったら、FFはやっていたかもしれないけれど、ケル鯖には居なかったかもしれないから、其れは感謝するべきなのだろうけど。

いつからだったのか正確には思い出せませんが、彼はFFプレイ中もリアルの様に粘着質な性格を出してくるようになりました。まず僕と喋る時だけ男言葉になり、僕が他の方達と遊ぶと、「もう私なんか嫌になっちゃったんでしょ?」(何故かこういう時は女言葉でした/キモ)「私、FFやめるから」と言った後ログアウト。そんな事されたら好き嫌い関係なく嫌な気分になりませんか?;;なりますよね?;;そんな訳で何度も、というか毎回僕が違う人と遊ぶたびにそういう事が続く様になり、「○○(前の日に遊んだフレさんとか)が好きなんでしょ?」とか「付き合ってるの?」とか言い始め(んな訳あるか)ぶちゃっけうざ…ゴホゴホ其れは置いといて、彼はまぁネカマだった訳なんですが、女キャラで女言葉でしかも年齢偽って(30男が男を誘惑(というか同情を誘うというか)しておいて裏で「馬鹿じゃんw」と言ったり「アイツ真剣なんだもーんw」と言ったりして楽しんでいる彼に段々腹が立ち始め、我慢ならなくなり、大分依存心が無くなっていった事もあって、まぁその他諸々苛々がピークに達して、初めて別れを切り出しました。今思えば、僕の中では段々積り積っていったのですが、彼にとっては突然の事で有ったんだろうと思います。だいぶ驚いていましたから。その時は初めて逆に「別れるのは嫌だ」と言われちょっと揺らいだりしてたんですが、結局そのまま別れました。というか、確かあの後、彼がフレさんも一緒に会話してる時にまた突然「もういい」とかいってログアウトするという誰もがムカつく行為をして、其れに対してムカついているフレさんを見て「やっぱりこの人のしてる事って幼稚なんだな」と自覚したのが大きかったな。その後「怒ってる?」とメール来ましたがシカト。怒ってるに決まってる、というか呆れて何も言えないが正解。僕は会社も辞めて、その後一度も会っていません。

その後のFFはというと、あんまり覚えていないのですが行かなくなってたんだっけな?レベル上げはずっと停滞してて、FFでの方向性を完全に見失ってました。今も其の時からレベル変わっていません。覇気がないもので…。というより、「やり直したい」「取り戻したい」気持ちが大きいんですね。今のままレベルを上げていっても辛いだけっていうか。何といっていいか分からないんですが。まぁ其れが倉庫キャラを一から育てようという決意になった訳なんですが、ぶっちゃけやっぱりメインキャラに愛着あるんで…早く自分に区切りをつけて戻ってきたいですね。どっちにしろ今精神状態がそれどころじゃないですがね…;;まぁそんな訳でした。昔話終わり、と。


 やっぱりそういうもんだよね。  ■■■2004年09月13日(月)■■■
母が部長に傷の事を話してくれたと言うので、思い切って、これこれこういう理由で左手が痛くて使い物になりませんと切り出してみたんですが…やっぱり止めて置けば良かった。大体会話が、

部「今の若い子はゲーム感覚でこういう事するんだよなぁ」
俺「いや、ゲーム感覚でやってないですよ」
部「いやゲーム感覚だよ、皆そうだろそうやって殺人やってさ」
俺「・・・・俺、殺人はしませよ言っときますけど。」
部「やってることおんなじ」
俺「・・・・。」
部「パソコン止めればいいんじゃないか」
俺「いや、パソコンは止めるとかじゃなくてですね普通に」
部「パソコンが原因だよ」
俺「俺は違うと思いますけど」
部「パソコン止めろよ」
俺「いや無理です」
部「じゃあ治らないだろ」

みたいな感じで…。何でこういう人って皆パソコン=頭おかしい=殺人みたいな…。例えば俺が変なサイト見て影響受けてってならパソコンの所為ってのも分かるけど、んなサイト見ないしパソコン歴既に2年以上だしさ。会社でだって仕事でパソ使うでしょうに。俺、家でそんなにパソやらないし。FF入るのと自分のHPの更新ぐらいしか。じゃあ逆にパソコン止めて何の解決になるんだ?すごい朝から鬱になりました…もう帰りたい。大体ゲーム感覚って…まるで俺が楽しんでそういう事をして喜んで見せびらかしてるみたいなそういう言い方ってひどいと思うんだがヨ。

母の知り合いの看護婦さんが良い精神科医を紹介してくれるらしいとの事で、其れは良かったんですが、やっぱり母の言葉には心配してくれているのは分かるんだが何かこう引っかかるものが…上の部長みたいにですね、それ違うと言いたくなる節が有りまして。でも自分でも原因分からないから何とも言えんし。そもそも、原因は必ずしも無くてはいけないのか?今ちょっと心が風邪引いてます薬飲んでればいずれ治ります、て其れじゃ駄目なの?何か病気だと認めてくれないよね…頭おかしいとは認めてくれるけど。俺は病気だと割り切りたい。駄目なのかなぁ。


 ほかほか良い香り。  ■■■2004年09月12日(日)■■■
今日はLUSHのお月見ハービーで入浴。良い香り〜。限定だっけ?買い置きしておこうかなァ。凄く好きな香りなのです。

今日は朝から色々な事が有りました。あんまり色々有り過ぎて何だかもうとても昔の事の様に感じます。思い出したくないせいか、細かい事は覚えてないので、部分部分で書くと。
今日も朝から切ってしまいました。今までで一番の傷。理由は思い出せません。何だっけ本当…。其の時は死にたいと思いました。お風呂場に行って洗面器に血だらけの手を入れてぼ〜っとしてたんですが、其処から覚えていません。気がついたら泣きながら運転してました。病院に行くのに、診察券が見付からなくていったん家に帰ったらまた死にたくなりました。どうしようもない自分。気がついたらまた切ってました。何故だか無性に自分を消したくなりました。煙草を吸おうとしたら自分の意思とは無関係に手の甲に押付けていました。何でだろう。痛いからどけて欲しいのにいつまでもじーっと当てていました。痛い痛い痛い。病院で傷を手当てして貰いました。いつのまにこんなに傷が増えたんだろう。包帯もガーゼみたいのも真っ赤でした。血は止まっていました。先生に入院を勧められました。家に帰って母に電話して聞いてみたけれどやっぱり「賛成できない」と言われました。「パソコンのやりすぎでおかしくなってるだけだから、パソコンやらなきゃ治るわよ」と言われました。違うのに、絶対違うのに、そう思ったけど言えませんでした。自分にも理由なんて説明出来ないから。

今日は母とたくさん話しました。母なりに僕の事を心配して言ってくれるのは分かるんだけれど、どうにもまた死にたくなりました。でも母にはもう切らないと約束しました。母は色々な話をしました。自分が、僕が幼少期の時に虐待紛いの事をしたのが原因ではないか、いつも家に居ないのが原因ではないか。余りに自分の事を責めるので僕は違うよ、関係ないよと言いました。母が自分を責めても僕はちっとも楽にならないし余計に消えたくなるんです。生まれてごめんね。生まれてごめんね。
母は他に、男が居ないのが原因だと言いました。僕の年齢はホルモンバランスが崩れやすいから男とヤれば其れが正常になるんだと。心は拒否していても身体は其れを求めているから、だからおかしくなるんだと。気持ち悪いと思いました。僕はもう二度とそういう行為はしたくないし、嫌悪感以外の何も持っていない。というかじゃあこの年齢で彼氏とヤってない人は皆手首切りますか。其れは流石に言い返した。
理由なんて僕にも分からない。何で切ってしまうのか。切りたくない。切りたいはずが無い。もう切らない、そう決めた今、僕は切ってしまう衝動と戦っている感じだ。苦しい。切ると楽になる気がする。分からない、兎に角苦しい。

今日はまた薬多く酒と一緒に飲んで倒れた。ヤバイと思って弟の部屋に行こうと思ったら途中で倒れたらしい。起きたら顔の下が血溜りだった。また切ったのかな?分からないけど兎に角手から血が止まらなくて、今度こそまた死にたくなった。何でこうなんだろう。其処から記憶が無い。気がつくとお風呂場で弟が僕の名前を呼んでた。はっと気がつくと湯船が真っ赤だった。手首突っ込んだまま気絶してたらしい。風呂場に続く廊下や自分の部屋が血の斑点だらけだった。廊下にはまだ血溜りが出来ていた。泣きながら必死に掃除した。まだ生きてる。気持ち悪いと思ったらぐらりと来た。気がついたらベランダで吐いてた。胃液以外何も出なかったけど、しかし何でいつの間にベランダに居たのか。弟はずっと居てくれたらしい。次気付いたら自分の部屋の床で寝ていた。何なんだかよく分からない。ぐらぐらで動けなかったけど喉が渇いたから近くのペットボトルの適当に飲んだら何か変な味がした。やばかったかも。それからは夜までずっと寝ていた。さっき夜の薬飲んだけど、さっきまで有った死にたい気持ちが薄れている。とても効いてるみたいだ。良かった。でもまだ怖い。薬と刃物はとりあえず見ないようにして、買ってきたサプリ系のタブレットをガリガリと咬んでる。じゃないと薬いっぱい飲んじゃいそうだから。手が痛い。心も痛い。僕はこんなに不自由のない生活をしていながら、何でこうなんだろう。自己嫌悪と罪悪感と。小さい頃の僕はいつでも家の外で泣いてる。今も泣いてる。とても寒いんです。もう許して下さい。謝るから。土下座して謝るから。このまま死んでしまうんだと震えながら思ってた小さい時の自分は今の僕と同じな気がする。あの時の僕が今も居るから。其処に。怖い。


■■■ 午後6時。
詩、追加しました。前書いたヤツです。ずっと忘れてて…思い出したので。
今日は起きたら部屋に友人が居ました。心配してくれたんですね、御免なさい有難う。(私信:俺は、俺よりお前のがよっぽど弱く見えるよ。俺の事心配し過ぎて自分壊すナヨー。)欝は引き摺られるってよく言うし、不安です。誰にも傷付いて欲しくない。大好きな人だから尚更。

さっき母が嬉しそうに僕の部屋に来て、僕を指差してこう言いました。
「××さん(知り合いの看護婦)に聞いたんだけど、あんたみたいのは皆一緒だから大丈夫だって!」何を言いたいのかよく分からないけれど少なくとも俺は誰だかよく分からんその辺のリストカッターと一緒にされ、皆やってるから大丈夫だとそう言われたんだろうかと…思うんだがどうなのか?色々考えてたら火傷の瘡蓋はがしてしまった…痛いにょろ。何だかまた絶望的になって来て泣けてきた。何があんなに嬉しそうだったんだ?何が大丈夫なの?俺の痛みは何も消えないのに。あと指差されるとズキィて来るんで止めて欲しいよね。あんたの所為って言われてるみたいだ。また昔の事思い出すよー。
今すごい衝動と戦ってる。切りたいというよりは消えたい。とても消えたいけれど、今日は友人の分身が居るから(ぬいぐるみ置いてったーw)其れ抱っこしてるよー。早く帰ってきてー。うー消えたいんだ。消えたい。自分が此処に有るのは苦しい。下に降りたらまた気持ち悪い4人家族を見た。やっぱり僕居なくても良いじゃん。寿司食いたいんだよなぁ。僕の居場所が無い。其処に欲しいのに。


 呂律が回るって良い事だ。  ■■■2004年09月10日(金)■■■
斬総帥!桃さん!昨日はありがとう!!突然のメール&電話ながらすぐ来てくれて…(ほろり)だいぶ落ち着きました。そして久しぶりに安心しして眠れました。本当にありがとうでした。ふらふら娘ですいませんでした(笑)また呼んでしまったらすいませぬ;朝の目覚めもほんと良くて…ほんと感謝してもし足りないです。


そんな訳で、朝飲む薬はいつも眠くなるしだるくなるし、今日は快調だし、と飲まずに会社に来たんですが。ですが…色々困っております。まず今正にそうなんですが、パソコンがマトモに撃てない。意識が朦朧としててとか手が動かないとかそういう些細な不調ではない、と思う。(ここまで書くに既に20分経過)例えばエンターを押そうとして\\\\\\wを連打する、其れはよくある話だと思うんだが、例えば【灰猫れん】と書こうとして】を」ひたすら:tろ」」\」と押す。いやもう文にんはって」いが。もう文になってないがととにkさっく兎に角こんんさこんな感じで。(文字場ばsけrbskrもういいや。文字化けじゃないえすよー。
手の動きが鈍くなっているのか其れとも少し錯乱気味あmなのか。。(最早直す気も失せたらしい)「あ」と撃とうとしてひたすら「k」を押してたりするので錯乱してるだけかもしれない。今「は   い   ね   こ   れ   ん」ぐらいのペースで撃ってるのでストレス溜まりまくり;;

これならまだ呂律が回らないほうがマシかも。何、禁断症状なの…?薬やっぱり飲んだ方が良いの?


■■■ 午後4時 会社にて (半分FFいれぶん日記。)

何やら普通に撃てる様になりました。何だったんだろう本当。こうやって普通に物事を考えてると、ふとFFに行きたいなぁと思う。行って、皆で遊んで時間忘れて、でもそういう記憶って、元彼といざこざになる前のあの時の気持ちで。今FFで感じるのは、何か淋しさだったり疎外感だったりそういうんが大きくて。勿論大好きなフレさん居るし、誘われると嬉しいけれど、どこかぽっかり穴が開いたみたいに何かが足りないんだなー。其れ位今までのFFでの生活が、元彼と結びついていたんだろうという事で、其れは今の僕にはとても辛い。キャラに愛着が有るから消す事はまず無いけれど、其のキャラのレベルを上げてもっと皆と一緒に遊べる機会を増やしたいけれど、前向きに行動出来る状態ではない。精神状態が悪いのもあるけど、暫くはリハビリも兼ねて、初心に帰って(初心者のフリする訳ではナイが/笑)一からキャラを育てようと思う。これは逃げ、かもしれないけれど、今の自分には必要な事だから。とか大層な事いってるけどただFF好きだから、好きなフレさんも居るからFF止めたくないだけだったりする(笑)
格好良い実は女として尊敬な姉御Tさん、面白くて何だかんだ言ってお人好しの紳士さん、いつも話聞いてくれて相談乗ってくれるTさん。迷惑掛け捲ってすいません。臼修行してきます。これからもお世話になると思いますがまた笑ってやってくださいな。


 メロンパン食いたいメロンパン。  ■■■2004年09月09日(木)■■■
食いたいんです。(え?)

今日はやたらとだるくて眠いです。思考回路切れまくりです。やっぱ薬飲まない方が良いのかなァ。先生に相談してみようと思うよ。でも朝って凄い憂鬱になるから、個人的にはまたでかい文字が頭の中でぐるぐる回るよりは、ふわふわと頭がぐるんぐるんしてる方がマシなんですが。でも仕事に差し支えてる。むむーん。俺、変な妄想?癖があって、其の時によってまちまちなんですが、例えば、飯を食った後、胃から蟲がうぞうぞと動いてるような気がする。気がするというか実際其のときはもうそう思っていて気持ち悪くなる訳でして。他にも、頭の中で大きな活字が増えていったり、割と昔から見るのは白っぽい気持ち悪い(と感じる)背景に黒い点が真ん中にぽつんとあって、いつもは其の侭なんだけど時々凄い近づいてみると真っ黒い赤ん坊だったりする、其れと真っ黒い筆文字みたいな字で埋め尽くされた気持ち悪い幻覚の様なのも見る。其れも時々何て書いてあるか分かって、大抵昔言われた悪口だったりする。そういう何だか分からないのは昔から多く見るんですが、落ち込んでると余計に酷くなるのです。自分で考えてしまうんじゃなくて、不意にどばっと現れる。目を開けていようが瞑っていようがお構いなし。で、薬を飲んでる時は割りとそういうものから遠く離れてる気がする。というか全てが遠い…?

またゲーム買っちゃいました。性懲りもなく2つも。懲りない、本当懲りない。あぁあ。今は家に帰るとすぐ寝る前用の薬を飲んでしまうので、だるさとぼーっとさでゲームとか出来る状態じゃないんですが、少しだけやりました。どっちも途中までコントローラ押しながらも意識失ってるという器用な事してて、3〜4回やり直しました。FFでも似た様な事やったので其れ以来入ってない…うう。

買ったのは【流行り神】と【東京魔人学園外法帖血風録】です。ていうか転生学園と兄弟ゲームだったんですね、どうりで似てると思った。音楽とか同じやんなァ。東京魔人、割と動作にストレス感じますね;移植前は知らないんですが、レビューであんまり改善されてないって書いてあったけど、こういう事なのかな?流行り神は…怖い!すっごく怖い!何というかオープニングからして怖い。でも絵が好きだからゲーム中は怖くても楽しい。いちいち巧い構成が。この手のコンプリート系ゲーム大好きなので、100%目指して頑張るぞー。でも選択肢とかちゃんと選んで進めてるのに、ふと気がつくと内容覚えてないのは凹むなぁ_| ̄|○ 意識は有るが、無い…不思議不思議〜。


 人間ってすげぇなー。  ■■■2004年09月08日(水)■■■
昨日は夜中に目を覚ましたら窓が全開になっていたので、誰かが「飛び降りて死ね」って意味で開けてったのかと思って暫く怖かったんだけど、そのまままた寝てしまった。風で開いただけか…そりゃそうだ。
朝起きたらまだ薬が残ってるみたいで、眩暈と吐き気が酷かった。母に「薬飲まなきゃいいじゃない」とまた言われた。朝から死にたくなった。

まだ熱あるっぽいんだけど、何か普通に仕事に来てしまった。俺の仕事って俺しかやってないから、休んでも自分が苦労するだけだし…。ていうか地味に皆勤賞狙ってたのに…何も貰えないけど。
昨日からやたらと呂律が回らないんですが、これも副作用なのか?
身体も心も痛いんですが、何だかんだと普通に仕事出来てしまってるあたりが凄いなと思ったり。そういうもんなんだろうな。


■■■ 午後3時半 会社にて。

凄い汗が…(´Д`;) いよいよ発熱もピークという感じ。ふらふらするよォオオオ。でも割と気持ちは落ち着いてる。でも昨日は家に帰ってから少し錯乱してたから…今日も心配デス。頑張って隠していたのに手の甲の傷を部長に見られ、「その傷どした?」と聞かれたから駄目もとで「ね、猫に…」と答えたら意外にも「はっはっは、またまた、彼氏にでも引っ掻かれたんだろう」と言われ…いやいやどう見ても抉れてるだろ傷…どんな爪を持つ彼氏だよ、と思ったんですがまぁ誤魔化せたようです。会社から帰る頃ってちょうど朝飲んだ薬が切れる頃なのかな…?と思ったり。いや分からんですが効果12時間とか言ってた様な。因みに朝リスパダール飲んで夜メイラックス飲んでます。リスパは割りと…効果がよく分からない(あれれ)メイラックスは朝起きた時死ぬほどだるい上に身体が重くて動けない。えぇ1錠飲めと言われた所を3錠酒と一緒に噛み砕いたのは俺だヨオォォオオオ。どうにも錯乱してたんですハイ。さて、仕事します。


 何だろう。  ■■■2004年09月07日(火)■■■
身体に力が入らないのに頭の中だけはごちゃごちゃしてて、耳が遠くて全てがどうでも良いような気がする。今日は普通に会社に来たけれども、僕の心の中のぐちゃぐちゃとは対照的にあんまり普通で静かにいつも通りに時間が進んで、いつも通りに仕事をして、いつも通りに笑っておはようございますと言ったら、何だか狂ってる様な気がした。現実世界じゃないような、時計が逆に回って、人の生活と同化している、そんな気持ち悪さ。あの日以来空気の色は簡単に変わるようになってしまったと思っていたけれど、今は変わったまま戻れなくなっちゃったみたいだ。頭が痛い。

僕は本当に友達に恵まれていると思う。人数は少ないと思うけど、本当に本当に良い友達を持っていると思う。すごく忙しいのに、暇だよって言って僕の悩みを聞いてくれた友達がいて、仕事帰りで疲れてるのにすぐ駆け付けてくれた友達がいて、自分の用事を遅らせてでも様子を見に来ようとしてくれる友達が居て。だから凄く申し訳ないと思う。こんな僕で御免ねって思う。皆、本当にありがとう。そして御免なさい。

母に、傷を見せました。「病院に行くね」と言ったら、何処の病院に行くのかと何故か怒られたので。見せてどういう言葉をくれるか、どう思ってくれるか、そういう不安と期待が有って。心配、して欲しいけれど、其れは無いような気がしてた。「何故切ったの?」最初にそう聞かれた。「分からない」と答えた。そんなの俺が聞きたい。「お母さんの所為なの?」次にそう聞かれた。そうかもしれなかったけれど、「違うよ」と答えた。「前からやってたの?」と聞かれたので、「前に一回と、昨日と、今日」と答えた。「前はいつ切ったの?」と聞かれた。其れは、母に私の存在を全て否定されたあの日だったけれど、「覚えていない」と答えた。悩み事はと聞かれたけれど、どれも母を責めているようで言えなかった。「もう切らないでね」って母が言ったから少し嬉しかった。でもそのすぐ後に、「お母さんただでさえ今色々悩んで疲れてるのに、これ以上あんたの事で振り回されたくない」と母は言った。あぁ、そうかぁと思った。そうだよね、結局僕は母の悩みを増やしただけであって、ただ其れだけであって、本当に其れだけで。何だか、一気に帰る所を失くしたようなそんな気分になった。今日、会社で母が早退する時に、「あんたの所為で眩暈がして辛い、病気悪化しそう」と言った。会社の人が「この子も今日眩暈がするって言ってるぞ、似たもの同士だな」と言ったら、母が「私のは病気、其の子は自業自得」と言った。私は「違うよ〜薬飲んだからだもん」と言ったら「じゃあ飲まなきゃいいでしょ」と言われた。「パソコンやるの、もう止めなさいね。だから頭おかしくなるのよ」とも言われた。
もう何を言っても無駄なんだなぁと思った。同時に諦めというか、脱力感というか。
僕の存在って何かなー何で生きてるのかな?もう大人なのに、こんな事で悩んで馬鹿みたいだと思うけど。小さい頃からずっと言われていた言葉が、ずーっと頭の中で繰り返されていて。だんだん、だんだん消えたくなる。

あんたなんか産むんじゃなかったすぐ人の所為にしてこんな事するのあんたしか居ないでしょ嘘吐き泥棒弟を見習いなさい気持ち悪い死ね根暗さぼり魔もう帰ってくるな恥晒しだってあんたが悪いんでしょ一人じゃ何も出来ない癖に泣くんじゃないよ汚い泣くなら出てけうるさい気持ち悪い泣くな泥棒の癖に自分が悪い癖に泣いて許して貰えると思うな一生憎んでやるパパにそっくり気持ち悪い所も無表情な所もそっくり謝りなさいよ全部あんたが悪いんだからあんたが居なければお母さん幸せだったんだからお母さんの言う事聞いて良い子でいればいいでしょ何で泣くのお母さんのこと責めてるの気持ち悪いあーあー産むんじゃなかったちょっと鼻血が出た位で泣かないでよおかあさんずっと辛かったんだからあんたが居る所為でずっと辛かったんだから泣く子は悪い子なんだよ泣いたら殴るからね泣くなって言ってるだろ泣く子は嫌い泣く子はうちの子じゃない出てけあいつと口聞かないほうが良いよ根暗がうつるよあなたがやったって皆言ってるんだから皆に謝りなさい嘘ついて御免なさいって謝りなさいごめんね本当はあれあたしがやったんだけど皆見てるから言えなくてあんたの所為にしちゃったあはは御免ねでも良いよねどうせ嫌われてるんだからさー。

よくよく考えたら今まで生きてる価値が有った試しなんて一度も無かったよね。
死にたくない。でも消えてしまいたい。死んだって僕の事は何処かに残ってしまうから。消えてしまいたい。誰からも忘れられて、自分の事も忘れたい。何もかも嫌になってしまった。これからまたFAXを配らないと。何か、空っぽだなー。


■■■午後4時 会社にて。

何やら熱を出した模様です。何かふらふらするなぁとは思っていたのですが…。手が熱いとこみると、傷が原因の発熱かな?と思ったり。火傷の水脹れがちと酷いので其れも原因なのだらうか…。とにもかくにもあと1時間の辛抱で御座い。帰ったらゲームでもやろうかな(寝ろヨー)


■■■どうしようもない

こんなん書いてる余裕が有るのが不思議だ。俺生きてるのに、生きてるのにどうして消えそうなんだろう。何だかよく分からない。会社に母に迎えにきて貰って、ずっと喋ってる母が煩くて黙れと思って、「何もしないから頭おかしくなるのよ、帰ったら家の事やりなさい」って言われて、帰って洗濯物畳んでたんだけど横で弟が御飯食べてて。何で俺が洗濯物たたんでんのにあんた飯食ってんの、と思って怒ったら母に「頭おかしいんじゃないの」って言われて「生まれた時からおかしいよ」って笑って部屋に戻ったら何か死にたくて。今なら死んでもいい気がして。お酒、飲んで薬いっぱい飲んだけど、今こうやって撃ってる訳で。また傷増えたけど生きてる訳で。気持ち悪い。やっぱりどうしようもなくて消えちゃいたい。誰か助けてーってみっともないけど思った。死にたくないんだよう。でも辛いよー消えたいよう。助けて助けて助けて。ほんと情けなくてどうしようもない人間で御免なさい。本当に御免なさい。


 絶望。  ■■■2004年09月06日(月)■■■
土曜日、病院に行きそびれてしまったので、今日会社休んで行ってきました。というか昨日の夜ちょっと洒落にならない位壊れまして。壊れたというか本気で死ぬかと思いました。【昨日は薬飲み過ぎて意識がヤバイ(物事が正常に理解出来ない)状態だったもので(よく家に帰れたなぁと思う)酒でも飲んでたんですが(何かせずにはいられなかったのね)其の後の事はちと記憶が曖昧なんですが、目の前にあった薬を全部…ほんと全部、数は曖昧ですが噛み砕いてしまって。ちょっと錯乱状態に。というか自己嫌悪に嵐。そしてちょっとパソコンテーブルの上血塗れになる位切ってしまって、その辺に有るもの何でも引っつかんで刺しそうな衝動だったので、よく分からないけど煙草吸おう、と。吸って落ち着くわけがなかったけれど何せ混乱してますからして、案の定腕に押付けちゃって痛みで涙ボロボロ。既にぼろぼろですが。歩こうにも頭グルングルンで歩けない。どうしようもないのでまた切って…なんか色々叫んだ。死ぬとか俺は悪くないとか死ねとか俺は要らないとか色々。吐き気が止まらなくて、もう死んじゃうかもーとか思いながら、目の前に携帯有ったので近くに住んでるMさんに電話。すぐ来てくれて、大変失礼ながらMさんの庭で延々吐く(ほんと失礼なやつ・・)其の後寝床用意して貰って傷の手当てして貰って、一緒に眠って貰いました。本当ごめんなさい。ありがとうでした。】今も何ですが、副作用だかでまともに歩けないので、(よろめくと倒れる)病院行くのも一苦労でした。そして視界のブレが半端無いので撃つのも大変これいかに。立ったまま目を瞑ると其の侭気失うので危険。これいかに。

先生いわく、「出掛ける事がストレス発散ってよく言うけど、君の場合は人と接する事其の物がストレスになっているから、暫く薬をちゃんと飲んでしっかり一人で休息を取って見るのも必要です」とのこと。しかも週一通院決定。あぁあ。
俺はね、本当にドジで、不注意で、勘違いも多くて、間違った事ばかりの嘘吐きで、人様にどうこう言われても反論も出来ないし俺が悪い事ばかりなんですが、それでも、例え自分が悪くても、「お前が悪い」と言われるのは本当に駄目で。言い方違えど、自分のしてしまった事、反省してる事とか、自分で今のしまったな…今のは駄目だったな…と思う事は特に、「今のはあんたが悪い」系の言葉を言われると凹む何処どころではなくてとても自分の全部を否定された気分になる訳なんです、其れがそんなつもりじゃなくても、たとえ笑いながらでも、正論でも、俺の為に言ってくれた事だとしてもね。でも悪いのは俺だから、言われて当然。というか普通は感謝するところなんだと思う。でも俺は駄目で。小さい頃からずっとこれだけはトラウマなんです。だから、先生の話を鵜呑みにする訳ではないけど、「一人で休息」自分にとって確かに必要かなと思う。

こうすれいいのに、ああすればいいのに。色んな人が言うけど、其れが思いつかなかったと思う?そんな簡単な事さえ出来ない状態だから、苦しんでいて。好きで自分を傷つけているわけじゃ決して無くて。生半可な普通の苛々解消法でどうにかなるんなら俺はカラオケ行ってゲームやって本読むよ。大好きなドライブに出たら死ぬ事ばかり考えて狂いそうだった。本100頁ぐらいまで読んでふと気付いたら内容全く覚えてなかった、音楽流したら機械壊したい衝動に駆られた。何やったって、何やってって救いになんかならない。

今日は暗くてすみませぬ。


 やっちまった2004  ■■■2004年09月04日(土)■■■
死ぬ気はない。でも消えてしまいたい。罪悪感と不安が何処から来るものなのか分からない。人様に迷惑掛け捲ってるし将来に希望もないが、こんな呪いじゃないかと思うほど激しく自己嫌悪に襲われるのもなァ…いっその事はっきり「誰に何しちまったから俺は凹んでいる」と落ち込みたいんだが(其れも嫌だが)
今日はちと病院いてきます。胃ヤラレター。


 ゴリゴリゴリゴリもうコリゴリ。  ■■■2004年09月03日(金)■■■
■■■ 午前9時半 会社にて

昨日は睡眠不足と胃痛と疲れで具合悪かったんで、仕方なく薬を飲みまして(あんまし飲みたくないんだよな)ふらふらとFFに入って眠気を待って、早めに布団に入りました。なんかまだ残ってる気がする薬…ふらふらするし(笑)たんに眠いだけなのか?(´Д`;)

★★★FFいれぶん日記
眠るまでの暇つぶしに凛兎さんのサンドクエやりました。ひたすらにひたすらの魔法屋のチラシを配るという(笑)何となく攻略本は見ずに、自力で探してました。最後の一人がどうしても見つからなくて、諦めて森へ冒険に。半分眠りながら突き進んで行く内に道端で遭ったオークにぬっ殺され、再び冒険に出たらまたぬっ殺されたので、昨日はそこまでで眠りました。


通帳残高を見ていたら、今月は東京行ったり服買ったり出来ないかもな予感がしてきた。そもそもプリンター買ったからな…今月は十分という気もするが…ラッシュも大人買いしちまったし…其れにもうすぐプロマシア(予約済)出るしFF12(予約済)の為に金を取って置かないと…FEも出るっけ?つうか聖戦の系譜の為にスーファミ買っちゃいたいし、あぁナオト行きたいナオト行きたいナオト逝きたいぃぃいい!!!

スーファミ熱いですね今。手に入らないよー;;ジュニアなるものが出てる様なんですが、何処に行っても売り切れで。もう高くて良いから欲しい。オークションなるものに挑戦してみようかしら。スーファミソフトを復刻させる予定無いんですかニンテ○ンドウよう。ファミコンソフトがアドバンスで出たんだからさ…そっちも頼むよマジデ。しかし、何でソロモンの鍵が出ないんだ?当時あんなに嵌ったゲームはなかなか無かったぞ…。


 ようようようよう!!  ■■■2004年09月01日(水)■■■
■■■ 午前11時 会社にて。

最近仕事で失敗ばっかりなのでネットやるのも何処と無く肩身が狭いです。
人様の給料計算間違えるなんて…オヨヨオヨヨ( ´△`)
コピー紙はすぐ切らすしお茶出すと片付け忘れるし、「これは何?」と聞かれるのが日常茶飯事だし、しかも自分でもよく分かってないから「何でしょうはははー…」な返事しか出来ないし。駄目人間ここに極まれり。
僕はとても早とちりや勘違いや解釈違いが多くて、自分でも意識して気をつけようとは思ってるんですが、「あぁ、そういう意味か!」とか「え、こうかと思ってた…」が非常に多いんですよね;FFでも文字会話な分余計に勘違いが多くて(Aの話をBの話と間違ってたり)自己嫌悪する事もしばしばです。大抵はすぐ気付いて、どうしよう場違いな事言っちゃった…と悩んだり謝ったりなんですが、だいぶ後から気付いたりするとかなり凹みます。自分の欠点を挙げろと言われたら間違いなく「早とちりな所です!」と自信を持って言えます。
言いたくねぇヨ_| ̄|○

今日もまただるいだるい病に罹っているので(笑) 気長にイキマスヨ。

●私信
暑中見舞い届きました!有難うー!!テンション高いっすね先輩!まつたけ狩は…惹かれるけれども語尾に何やら怪しい名前が入ってるので��(((゚□゚;))) 考えておきますw 良い残暑を〜。


★★FFいれぶん日記
調理徒弟になりました〜。やっとアップルジュース卒業。最後の方躍起になって妖精のリンゴ買い捲ったらだいぶ赤字に。大人しく19までペットベータ作ってからジュース作れば良かったなぁとちょっぴり後悔しつつ、次は何を作ろうかとワクワクです。倉庫猫で素材とクリスタル稼ぎに行ってたら8歳になって拳法着着れる様になったので、ちょぴり育てたくなってきました。猫は何着ても可愛いから…色々着せ替えしたくなるんだよね(其れが目的か)前衛もやって経験上げて、またメインの白上げしたい。今はすっかり白の自信無くしてるけれど、やっぱり向いてなくても白をやりたいのよね。
其れに、元彼との一件以来すっかりメインの今までの思い出が暗黒に染まってしまっているから、また一から、サポ取りだったりジュノ行きだったり、新しく思い出を作りたかったりもする…。メインは最初から今のレベルまでずっと元彼に手伝って貰って、レベル上げもずっと一緒だったから、昔は楽しかったけど今思い出すとムカつ…苦しいし、場所によって嫌な思い出が残ってたりとかして、その度気分が沈んだりで。そういうのもう忘れたいし、楽しくやりたいしね。これからどんどん楽しい思い出でいっぱいにしたいなぁと思いまする。



■■■転生學園幻蒼録
クリアしました!京羅樹さん(声:鳥海さん/惚)オトしました!以下ネタバレにつき反転【総代が死んで、もうやるまいと決めた次の日、やっぱりやろう、と先進めました(うわぁ…)でも其々のキャラの心情とかが続いてまた泣けてきちゃって、追悼式で一緒になって泣いてました…ううう総代、総代〜!ほんま好きなんですよ。(公式HPのキャラ投票男子の部一位になってるし!だよね!やっぱりそうだよね!)ところがですね、少しすると、総代がまだ死んでないかの様な敵の会話が…ん?待てよ?魂抜いた…?其れって前ピンチになった時に鼎さんがやってなかった…?て事は総代生きてる!!!???何だかんだ言いながらも、鳥海さ…京羅樹君の余りの格好良さにすっかりヤられ、EDまで彼に夢中だったんですけどね…(;��ェ��)
あんな普通に喋ってるだけで腰砕けなのに、ほんと連携技とか有りえない位格好良いから。何語なんだ?あれ発音良過ぎ鳥肌立ち過ぎ。(連携と言えば、紫上さんと連携すると総代も出てくるもんで、こればっかり使ってました。)敵が弱すぎて…いや案の定俺がレベル上げ過ぎたんだけどね。最終ボスとか5分足らずで倒せました。即死攻撃?ナンデスカソレ。そしてED。攻略本に、普通のEDで意外な事実が発覚するって書いて有ったので…絶対、総代が生きてるんだ!!という期待の中ハラハラとスタッフロールを見送る…そして…!



キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!!



うわぁマジで来た!!生きてた!!生きてたよ総代!!良かった!!死んだ時点で止めなくて良かった!!カムバック総代ー!!もう総代が死ぬところは見たくないので2週目はやらないと思いますが、とても良いゲームでした。出来れば復活後の総代が見たかった…一緒に冒険したいよ〜!!〜神子編〜とか出ないかな。…出ても買わないかな(駄目じゃん)
】しかしこれやってると東京魔人学園がやりたくなるよー。似てる…よね…?ゲームとしての面白さならあっちのが上だった気もするが、いかんせん大分前にやったので覚えてない。今日は良い夢が見れそうです。…最近良い夢見ないけど。美形が一杯出てくる夢が見たいんじゃぁぁあああ!


BACK | MAIL | HOME |

..【RAIDEN-CLAP】++SINCE-2004++ (C)REN-HYNEKO ..