というのは、とても少ない。

小学生の頃だったか。先生が「人間と動物の違いはなんだ？」と授業の一環で私に質問した。
私はちょっと考えた後「言葉で思いを伝えることができる」と答えた。
先生は「そうですね、そして言葉を武器にすることができるのも人間だけですね。」と言った。
どの先生が言ったかは忘れてしまったが、このやり取りだけは今も覚えている。

発する言葉に感情を込めれば込めるほど、相手が淡々と返してきたときにある種の衝撃を受ける。
それは怒りであったり落胆であったり諦めであったり様々だろうが。

そういうコミニュケーションは人間だけのものだ。

サル社会でもいじめなどあるそうだが、あくまで態度や行動であり、言葉だけでのものではない。
「お前尻が赤すぎるんじゃ」
「うっせー　おまえこそ尻尾の先がくねって曲がってて変なんだよ　ばーか」
とか思うかもしれないけど言うことは出来ない。当然。

だけど、皆が皆うまく言葉を操れるわけもなく。
だからこそ

仕切るのが好き、というわけではない。決して。

ただ「あやふや」とか「天気次第」とか絶対的じゃないことが嫌いなのだ。
たとえば5人以上で飲みにいくとする。
店を探すために何軒かはしごしたり30分以上店で待ったりするのがイヤ。
だったら先に店を予約してしまいたい。たとえ時間に縛られるとしても。

で、カラオケ大会。
去年の冬に紅白で10数名をチームわけして、勝ち負けによって支払い金額も計算。
午後20時から午前0時までの4時間決戦で、0時から5時までは消化試合とした。

これが割と好評だったので、先週末夏の陣も行った。
今回はペイバック分のおつりを全部用意してみた。
対戦表と料金計算を家でやっていたらオットから「会社で仕事してんの？」と疑われた。

他に誰か仕切ってくれる人がいたら全部任せたいのよ。ほんとに。

私が好きなのは「一雨ごとに寒くなりますね」の「雨」。

日本語って風流な言い回しするよなあ

と感慨にふける・・・。

風花とかリラ冷えとかさ、きれいだよね。

会社の女子＠新婚28歳は買い物（多分スーパーレベルも）もビデオレンタルも旅行も外食も全部ダンナさんと一緒だそうだ。
結婚前は母親か友達と。
一人で、というのは心細くて駄目なんだそうだ。

「しっかりしろよー小娘じゃあるまいし」

と思う反面、こういう女子を選ぶと自分がキッチリ仕切ってあげないと、という気持ちになって男がたくましくなるのではないかと思った。
「嫁さんは俺がいないと駄目なんだ」
「俺が彼女を一生守るんだ」
おお、頼もしいではないか。

私は一人旅は心細いが、それ以外の彼女が出来ないということ全部一人で平気だ。
平気というより自分のペースでやりたいから一人がいい。
外食も内容による。焼き鳥・焼肉・寿司・高めのレストラン・お好み焼きなどは一人では食べにくい。
でもラーメン屋もBarもファミレスも全然怖くない。
オットが飲んで帰る日にロイヤルホストでホタテカレー＆ビールを一人で食べちったよ。

オットは土日が休みではないので、仕事に行った後ひととおり家事をすませたら後は一人。
読書・DVD(私の趣味のジャンル。共通しておもしろがりそうなものは二人で見たいので避ける。)鑑賞・昼寝。
これであっという間に夜になるのであとはジタバタしながらオットの帰りを待つ。
待つとなると「いつ帰ってくるのかな」「お風呂はいってる間に帰ってきたら困るなあ」と受けの姿勢になる。

買い物も一人で自由にしたいので、女友達や妹とも行かない。
映画も一人でへっちゃら。
だけど、10年前に遭遇した映画館の痴漢は怖かったぞ。
実写版スーパーマリオとか見ながら触って来るんだもん。変態。

とまあ、こんな私だとオットも「守らなきゃ」とかいうよりは、危険な目にあったときにずぃーっと私を前に押し出してしまいそうなタイプに育ってしまう。
「時間稼ぎよろしく」とか言いながら。

例えば、女子＠新婚28歳の旦那さんが浮気をしたとしよう。
でもきっと彼女には必死で隠して、もし浮気相手に「奥さんにばらすわよ」とか言われたらへぃこら機嫌とって、彼女に接触させないようにするのではないか。
傷つけたくなくて。

じゃ私は？
オットは一応隠すだろうけど私が本気出してアンテナ張ったら、あっという間にボロを出すだろう。
で「相手つれてこぃやぁああ」って怒ったら身の危険を案じて相手のほうを庇うだろう。
会って相手の女になに言うかって？「泥棒猫」とか激昂したりしないよ。
「今すぐ別れるんなら、私が苦しむだけで終わらせてあげる。」だろうな。
子供がいたらまた少し違うだろうけど。

もし別れずにコソコソし続けたら、彼女のご両親・職場・友人関係すべてに暴露させていただきます。
もちろん彼女だけを責めたりしない。オットも同罪。
どうせここまでしたらリコンだろうしね。
それで余計にオットと彼女が燃え上がったら、その様子を克明に記録して本でも書くよ。

私の世間体？多分↑の時点でもうなくなってるだろうからマイペンライ。
nothing or everythingの精神はここでも発揮さ。

まー要するに、一人じゃ何も出来ない女子でいるほうが平和ということだ。周囲も。
強引な結論。

オットもそういう女子を好むだろうけど、自分にずっしりと寄りかかられる人生というのは多分無理だろうね。

一人でいても楽しい　けど　二人だともっと楽しい

な関係が理想です。

private taleにふさわしい話題かもしれないが、今回はこちらに・・・。

好きな人に、既に恋人がいたらどうしたらいいか。
一番平和なのは自分の中だけで気持ちを昇華させ、人知れず終わらせることだろう。

が、現実はそんな奇麗事では終わらない。

嫌われたくない　好き　振り向いて　奪いたい　自分だけを想って
泥の中に沈むように気持ちは粘着性を帯び、今まで感じた事のなかった自分の強欲さ貪欲さあさましさを目の当たりにする。
好きな人の前ではそれらは微塵も見せずにニッコリ微笑む。

「恋」は寝ることが必須ではない。
涙が出なくたって
胸が痛くならなくたって
ご飯が喉をとおったって
相手への執着が自分の力で消えなれば「恋」だろう。独り善がりだけど。

好きな人に恋人がいるという状況が辛いのか
好きな人が恋人よりも自分を選んでくれないという現実が辛いのか
恋人とだめになったら振り向いてくれるのか
恋人とだめになってもまた自分以外の人が選択されるのか

一人メビウスのような状態から抜け出すには、引越しでも転職でも退部でも物理的に離れるか叩きのめされるほど傷つけてもらうか、何とかして手に入れるかだ。

一度は気持ちを伝える。
口調は軽く、しかし深く。
その後まるで恋人との仲を祝福するように振る舞い、恋人に対しても接点があれば優しく接する。
自分の中の邪気は絶対に気取らせない。
相手が恋人との関係の中で一瞬ふらつく隙を見逃さず（または隙を作らせ）そこを抑える。
そしてまたさっと引く。繰り返す。

または。

恋人がいても好きなものは好き、と気持ちをぶつけつづける。
ただし相手が苦笑する程度に。
ここで本気で困らせたり嫌がられたりしていないかどうかを見極めなくてはならない。
でも「セカンドでもいい」「ふたまたかけて」のような発言は後々自分が苦しいだけだ。
二番で始まれば一番を目指すもんだ。


できれば恋は相手と二人でしたいよね。

あ、本文とは無関係な私信ですが　ゆきこさん　ココロよりおめでとう。

私は図書館や人に本を借りるのはあまり好きではない。
本は読みたいと思ったときに読むもので「いついつまでに返さなくちゃ」というのがあると読めなくなる。

だから2000円のハードカバーでも新書でも買ってしまう。

そしていつしか本棚どころか積み上げてもスペースがなくなってしまうと、まとめて売る。
近所の古本屋に売った本の定価は何十万にもなっているだろう。

で、時が流れて昔1度読んだ本をもう1度読みたくなることがある。
そういう時は古本屋に行く。
何軒かまわって見つからないとさっさと新しく買ってしまう。

毎月本代だけで何万にもなるのはこういう事のせいだろう。

森瑶子を読むとなんともいえない焦燥感がわいてくる。
この女性は33歳のとき、このまま誰からも注目されないまま人生をやり過ごしたくない
という想いから『情事』を書いてすばる文芸賞をとった。

宮部みゆきを読むと「文章がうまいということはこういうことだよな」
「こんなに細かい人物描写とプロットなのに読むのを面倒がらせないってすごい」
とひれふしてしまう。

桐野夏生を読むと「ミロにはなれない」と打ちひしがれる。
彼女の短編で『デッドガール』というのがあるのだが、最後のシーンは驚いた。
途中までで展開は読めたのだが「そんなことするか？？」とおののいてしまった。

web日記を書くのが好きな人は、基本的に自分の文章を人から見てもらいたい
自分の文章へのコメントが欲しい、という気持ちがあると思う。
辛らつな批評はともかくとして。

読む人を惹きつけるのは「文章のうまさ」「登場人物の魅力」など色々あるだろうが
日記の場合は「真実」に勝るものはないだろう。

初めてwebで日記やエッセイを書いていた頃は付き合っている人がPCをもっていなかったので見られて喧嘩になる心配もなく何でも書けた。
昔付き合った人のこと　恋愛についての正直な気持ち・意見　今日あった出来事　酒の失敗。
そういうのを書いていた頃は色々な人からメールも頻繁にいただき、いくつかの不思議な縁も生まれた。

実話がおかしなことばかりだったので、面白がっていただけたのだろう。

が、月日は流れオットと付き合いだした頃からそれらの話題は自然と書かなくなった。
オットが見てたからね。
そうすると「保守的になりましたね」などと言われ出す。
自分を切り売りすれば、可笑しな話のひとつやふたつ出てくるんだろうけど
それは家族になった者からしたら愉快なことではない。

だからつくづく思うのだ。

作家って、本当にすごい。

オットが買ってきたゲームボーイアドバンス。
マリオをちゃかちゃかやっております。

ゲームすごい下手なんで、普通のきのことかにまでやられてる。
あのブーメラン投げる亀むかつく。

さて、そろそろ実家に行く準備するか。

私は煙草を吸う。酒も飲む（劇的に弱くなってきたが好きだ）。たまにパチンコもするう。
飲む・打つ　とするわけだ。

で、世の中には嫌煙者という人種がいてそれは喫煙者をまるで人殺しのようにののしる類の人もいる。
煙草を吸う奴は男であれ女であれ関係なく嫌うという人もいれば、女が吸うことを嫌う人もいる。
ここでは、この後者のタイプの人に問いたい。
嗜好品の好みを性別によって差別するのってどうよ？
私は珈琲を飲む。実はあまり好きじゃないんだけど、ランチの後や店によっては珈琲がお勧めの場合もあり、だからといってオレンジジュースなども飲みたくない。
そういう時「あーまずい」と思いながら飲むよりはちっとでもおいしいと感じたいから練習をしているのだ。地道に。
で、珈琲もカフェイン入ってるし、緑茶だって造血剤や鉄剤、胃腸薬を服用するときは避けなくてはならない。鉄分の吸収を妨げる。（最近はそうじゃなタイプもあるみたいだけど)そういう嗜好品は差別なしかい。

女は子供を産むから？
じゃあ子供を産み終わった女性や産めない女性産まない女性は関係ないの？

「煙草を吸う女」の「煙草」ではなく「女が吸う」事のほうに嫌悪感を抱いているってハッキリ言えばいいのにね。
男尊女卑な意見を大いに述べてください。
ハッキリ言うことによって「あの人って男尊女卑なのね」と思われたくないという小さい人は私に意見しないでください。
ああそうだよ　男尊女卑だもん　と開き直ればよいというものでもないけど、自分はこうだから　をちゃんと伝えられない人は出直してきてください。

そこから初めて議論ができるというもんだ。

私もいつか止めるかもしれない。
だけど、止めたからって煙草を吸う人に向かって禁煙を促したりするような勝手な人間にだけはなるまいと思う。
）

会社の人と酒を飲みつつ仕事がらみの話をしていたら午前0時を回った。
上司もいたし、現状のチーム構成の問題点などの話で喧喧諤諤やっていたので
時間は気になったがオットに連絡をいれ損ねていた。

気が付けば店は圏外で、おそるおそる表でメール受信したところ
オットから3,4通きていた。
一番最初のメールはいつもどおり普通の文面だったが2通目から
怒りもあらわだった。

プライベートなことなのであまり書かないが、遅い時間に連絡もしないで、と
いうことだけを怒っている訳ではないので　ただひたすら申し訳ないと
頭を垂れるより他はない。

ほんとにごめんなさい。

罰が当たったかのように今朝通勤中貧血を起こし、駅で寝る羽目になりました。

夕べは家に帰ってからビールを一缶のみ、つまみは梅昆布。
オットの帰宅後一緒にニコラスケイジの『アダプテーション』を観る。

この間に小さなカップめんを食べるが残す。晩御飯終了。
午前0時半頃電気を消す。

そして午前2時半。
胸のむかつきで目が醒める。
眠りにつく前から胃が重くて嫌な感じだったが、これはどう考えても吐かないと楽にならない感じ。

意を決して起き上がり、台所で水をコップに二杯飲んだ後トイレへ。

私は（自慢でもなんでもないな）吐こう、と決めたら下を向くだけで吐ける。
目を閉じて吐いていたが恐る恐る薄めをあけると固形物は何もない。

すべて胃液だ。
あの、飲みすぎて吐いた後の「終了〜」みたいな濃い黄色の胃液。
でも飲んだのはビール一缶。それも350ml。

母親が1年以上前から胃を患っていること
が、ぐるんぐるんと頭をよぎる。

歯を磨いてベッドに戻るとオットがど真ん中でガーガー寝ており、時折呼吸が止まるので
（無呼吸症候群なのよ）つついて起こし、体を横向きになるよう促す。

その背中を眺めながら

週末、自宅のＰＣで更新しようとしたらパスワードを忘れてしまった。
ので　仕方なく今更新しようと見たらカウンタが上がっている。

こんなしょぼいサイトを見てくれる人がいるのかと思ったら
驚き半分申し訳なさ半分。

特に大きな出来事がなくても更新していく駄文なので、読む方も
肩の力を抜いてお願いします。

理容室で女性も顔そりができるというのをご存知だろうか？
『バーバーハーバー』小池田マヤ という漫画で主人公の女性が理容室での
顔そりを体験している描写を見て、1度やってみたいと思っていた。

地元の理容室でやってるとことはないかと探したらありましたよ　たった一軒。

で、歓び勇んでいったんだけど・・・。

耳たぶや襟足の産毛そりはともかく、別に毛穴がきれいになってるふうでもなく
単にスチームあてながらビタミン液体を塗りつけていっただけという感じ。

正直言ってエステでやってもらったほうがいいのでは、と思った。

ただ、産毛そりのようにかみそりを扱えるのは医療関係と理容師だけだろうから
産毛そりを純粋にやりたい人はいいのかもしれないけど。

3000円ならまた行こう、と思ったかもしれないが5000円以上出すのならやっぱ
エステの体験コースがいいかも。

最近ものすごく酒に弱くなった。
ピーク時は24歳くらい。
アルコール度数30度以下なんて酒じゃないと思ってたし、ビールで腹が膨れるのはもったいないとすら思っていた。
ビール飲むくらいならロングアイランドアイスティーやプランターズパンチのほうがいいと本気で思っていた。

それがどうよ。

最近じゃビールしか飲まなくても気持ち悪くなり、飲み放題コースででてくるような安い焼酎などだと確実に翌日に残るようになった。

自分がふがいない。
やっぱ人間ドックいくか。

計算してみた。

私の煙草の量は月にならすと大体25箱くらい。

本格的な喫煙開始は19歳。えーと　平成5年かな。

平成 5- 9年：(220円*25day)*12month*4year=264,000
平成 9-10年：(230円*25day)*18month=103,500
平成10-15年：(250円*25day)*12month*4year+(250円*25day)*7month=73,500
平成15年- ：(270円*25day)*13month=87,750
total-528,750円

私は嫌煙家よりこれだけ多く支出があるということで。
税金も多く払っているということで。

なのに肩身の狭い世の中になってきた。
伏流煙の受動喫煙で死ぬ確率ってそんなに高いのか。

びっち

ずっとイライラが続き、泣きそうになることがある。
誰にでもあることなのだろうけど、ひどく残酷な気持ちになり腹の底で
ドロドロとうずまく言葉がすべて呪詛のようになっていく感じ。

他人をめちゃくちゃに傷つけたくなるような　そういうの。

特に何か起きたわけでもなく　誰かに何かを言われたわけでもない。
ただの情緒不安定なのだが私の場合は「わけもなく不安になる」「落ち込む」
というのは一切ない。
ひたすら怒りが湧くのだ。

ランチに食べたトロロがなんだか生臭い。
斜め後ろの席の女性の眉毛が∩∩こんな形をしている。なんだそれ　抜け。
自分で業務を引っ張っていくつもりのない社員とそれをフォローしきれない上司。
混んだ電車の中で座りたいと騒ぐ子供。
コンビニで袋に商品を詰めるときにつぶれやすいものの上にビールを置く店員。
実年齢より若く見られたと嬉しげで、私のほうが自分より年上に見えると主張する男。
若く見られることがそんなに大事か　なめられてんだ　ばーか。

と、普段なら右から左への流し、いちいち気にならないことばかりだけど
今はまとめて端からメリケンサックつけて殴りつけたくなってしまう。

小さい人間ですいません。

書けるというのは大層な魅力だと以前から思ってはいたこの形式。
webで日記を書き始めてもうすぐ7年。
これまで更新してきたODNのページの更新を止めると、あのページのおかげで
知り合った人たちとももっと疎遠になってしまうような気がして乗換えを断念してきた。

けど、とりあえずお試し。

気合入れるために有料版にしたけど。

これで1週間書けたらODNからのリダイレクトはる。