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| 2005年03月05日(土) | 迷い。戸惑い。不安。其の先にあたしは何を見るのか。 |
リスカして、
しばらく呆然とフリーズしてて、
もっと切りたい。
こんなんじゃ切り足りない。
そう思って、
暴走しそうな自分を抑えるために、
眠っている狂ちゃんを起こした。
狂ちゃんは何も言わずにあたしを抱きしめて、
そしてホットミルクをいれてくれた。
ホットミルクって、こんなにあったかいんだ。。。って、
不意に泣きそうになった。
どうして生きてるの？
あたしは何がしたいの？
どうすれば、あたしは満足するの？
わからない。
わからないよ。
| 2005年03月04日(金) | 温室育ち。 |
考えなきゃいけないコトが多すぎて、
頭がパンクしそうだ。
泣いたって何も変わらないのに、
もどかしくて涙だって出てくる。
あたしが精神障害者なんかじゃなくて、
普通にバイトでも出来ていたら、
何もこんなに悩むことなんてなかったのに。
お金がナイって、
すごく切実な問題で。
金銭的な問題ではあたしは温室育ちだから、
外の世界がこんなにも厳しいなんて知らなかったんだ。
温室で育った果実は、
其のまま温室で朽ちていくのか。
其れとも外の世界で凍えてしまうのか。
あたしなんか死ねばイイと思った。
こんな役立たず、
死んでしまえばイイと思った。
何も出来ずに何かと消費するだけの存在。
イラナイ、じゃない。
| 2005年03月03日(木) | さっきまでは笑ってた。 |
不安定。
すぐに死にたがるこの頭をどうにかして。
さっきまでは笑えてたはずだった。
そんなに前の話じゃない。
つい数時間前の話。
ＢＪＣ聴きながら、
やっぱイイなぁって笑ってた。
楽しかった。
のに。
堕ちるのに理由なんてイラナイ。
きっかけもイラナイ。
どうしてこうなってしまったのか、
自分でも全然わからない。
ただただトランスして、
そのままフリーズして膝を抱え込んだ。
目が充血して真っ赤だよ。
泣きたくなんか、ない。
| 2005年03月02日(水) | 好きだった高校の先輩。 |
食べて。食べて。食べて。
吐けなくて。
抑えられなくて。
体重計に乗っては眉間に深い皺を寄せる。
そんな日々が、もうどれくらい続いているんだろう。
煙草がやけに不味い。
理由はよくわからない。
だけど体がニコチンを求めるから火をつけて、
そして吐きそうになって狂ちゃんに残りを渡す。
食事の味もあまりわからなくなってきた。
だけど、其れが逆にイライラしてなおさら食べてしまう。
おナカがすいてるとかすいてないとかわからないけど、
何かを食べていないと落ち着かなくて気持ち悪い。
そして大量に胃に詰め込んでひどい自己嫌悪に陥る。
そんなのの繰り返し。
狂ちゃんと出会った頃から、１０�舛�らい変わってる。
当時がひどい拒食だったとはいえ、ありえない。
ちなみに摂食障害だという診断はされていない。
最近たまに電話してくる高校の先輩。
「ねぇ。誰か女の子紹介してよ。」
とか、煩いから。
かけなおした電話代、そんなコトに使いたくナイんだけど。
ウザいから、適当にあいづち打って切った。
| 2005年03月01日(火) | リストカット。 |
テレビで閉鎖病棟の場面見て、
あたし、こんなトコ入ってたなぁ、って。
ここ２日くらい、
気分がラクで、でも苦しい。
其れは。
あたしはダメな子だから、
親や先生の期待に応えられなかったから、
人以上のモノになれなかったから、
だからラクになっちゃいけないって、
笑ってちゃいけないって、
どっかでそう思うんだ。
ラクだと思う、笑う自分を制御する。
許されないような、
気がして。
堕落したニンゲンだから、
其れなりの生活をしてなきゃいけないって、
苦しんでもがいてなきゃ許されないって、
そんな思うんだ。
５年前、
初めてリスカした時、
あたしは他に苦しいという表現がうかばなかった。
ただ苦しいと言っても伝わらないと思った。
許されないと思った。
だから切った。
助けてほしかったのかもしれない。
気づいてほしかったのかもしれない。
ホントウのあたしは此処なの。これなの、って。
認めてほしかったのかもしれない。
ごめんなさい。
完璧になれなくてごめんなさい。
期待に応えられなくてごめんなさい。
何もかも中途半端で人以上のモノになれなくてごめんなさい。
