OLまにまにの独り言

OLまにまにの独り言

2005年05月29日(日)

『じゃがぽっくる、いただいてしまいました！』

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My追加以前、幻のお菓子、じゃがぽっくるを日記に書きました。
それを見たお友達が、じゃがぽっくるを送ってくれました。
いつもごめんね(;_;)

そのお友達とは...私が福岡にいた頃だから。。。３年ほど前になるのかな。
ネットで知り合いました。
会ったことも、声を聞いたこともないのだけど、
メールや掲示板でいっぱいお話をしている気がします。
大事な大事なお友達。
最近、色々と悩んでいて心配していましたが、元気になってきている模様。
よかった。。。☆

そんなお友達から、じゃがぽっくるが～っっっ。
えーっ幻のじゃがぽっくるをなぜ！？
なぜ入手できたのですか！？

・・・でもうれしい♪
大切に食べます！！どうもありがとう～っ♪

そして、感想もここに書くとも！！
なかなかもったいなくて食べられませんが。。。

ネットでも探したのに、見つからなかったのに～。

o(^o^o)(o^o^)o ワクワク

楽しみです♪

********************

今日は、昨日の侵入騒ぎが怖くて、キリンさんに来てもらいました。
キリンさん、キリンだけあって背が高いのです。
なので、通気孔などを目張りっていうのかな。してもらいました。
これで、ちょっと安心。。。

雨戸もちゃんと閉めて（２階で締めているのは私だけでした）
おやすみなさい。

。。。でも、ちょっとした物音にビクビクするくらい、小心者なのです

2005年05月28日(土)

『住居不法侵入未遂も犯罪だとおもう』

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My追加今朝、警察に起こされた。
なんでも、私の住んでいるアパートの私の住んでいるフロアのベランダに、
何者かがはしごをかけて上ろうとしたらしい。
見つかって逃げたらしいが、犯行前に逃げたのか、犯行後なのかが
わからない。
んで、被害はないかって聞きにきた。
もし、殺されていたりしたら困るから、全家に回ってるって。

うちは被害はなかった。
洗濯物も外に干してなかったし、窓も鍵をしめていた。
入ってきたということもなかった。
だから被害はないといった。

でもね、被害がない＝被害届けがないので、捜査してもらえないみたい。
犯人の指紋が残っているハシゴも、業者が回収していった。
「えー？？？」だよ。。。
それは証拠が残ってるんじゃないんかいっっっ。

しかも、私は警察に
「男友達とか彼氏とか、別れた男とか、
家に鍵が閉まってるから、ベランダから入って待ってようって
そういう可能性はありませんか？」

ありません！
ってか、そんな夜中、家にいたし！！

しかも、私の家のベランダ(道沿い)にはしごをかけたわけじゃないのに、
なんで私の周りを疑うんだっっっ！！

2005年05月27日(金)

『ストレス解消にもりあがる』

2005年05月26日(木)

『予定と未定』

2005年05月25日(水)

『酒量が増えた負け犬の巻』

2005年05月24日(火)

『ポジティブなランエボ君』

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My追加電話がかかってきた。
出ないmani。

ランエボ君「都合が悪い時間なんだね」

会社の携帯にかかってきたので、電話に出ると、やっぱり私用。
「なかなかタイミングが合わなくてごめんね。
この間、誕生日を断られたのはすごくショックだったよ。
凹んでるんだ。」

・・・だから？

ちょっとカマをかけてみた。
mani「今日、○○さんと仕事の話で電話してたんだ。
△△の件で。
○○さん、業務のことあんまりわかってないから大変だったよ。
電話の件、聞いてる？」

ランエボ「あー、聞いた。
バトるしたらしいなぁ。
ごめんな、ほんまに。」

・・・バトるなんてしてません。
わかんないことを質問して教えてもらっただけです。

mani「私、バトるなんてしてないんだけど。
○○さんがそう言ってたの？」

ランエボ「いや。。。よく聞いてないからわからないけど」

あー。。。こういうとこが嫌。
全部聞いてます。把握してます。って顔をなんでするんだろう。

あと、聞き返すときに「ん？」って言うんだけど、
その言い方が超気持ち悪い！！！
それは最初からすごく耳についてた。

むかつくこと言われたり、会社ではこたえられない私用のこと言われたりして
黙ったら
「ん？ん？どした？聞いてる？ん？」

空気を読め－－－－－っ。

すみません、この場を借りて発散してしまいました。
はい、そんなmaniは八方美人です。
本人には、あまりきついことは言ってません。
この場だけです。

2005年05月22日(日)

『私。。。もしかしたら病気かなぁと思うこと』

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My追加私は。。。睡眠障害です。
が。。。最近、ほんとによく眠る。

休みの日なんて、夕方まで起きない。。。
今日も起きたら５時前。
昨夜も、２時とかには寝たはず。
以前の私には考えられない。

ここ半年くらい、ずーっとこんな感じなのよね（汗）
微熱も相変わらず続いてますし。
そんなこんなで、もしかしたら病気かなぁと感じます。

近々年休をとれたら、交通事故の後処理と、病院にいこうと思います。
病院では事情を話して血液検査をしてもらいたいな。。。
親にも病院に行くように言われております。

まぁ、よく寝る＆微熱以外に、不具合はないのですが。
むしろ、よく寝ることは不具合ではないし。。。（笑）

2005年05月21日(土)

『恵比寿駅前に住む先輩』

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My追加今日は、恵比寿駅前に住む先輩(女）の家にいってきた。
ほんとにすごかった。
広いお風呂に、ウォークインクローゼット。
モデルルームのようなそろった家具。
ただタオルをおいてるだけなのに、まるでホテル。
カウンターキッチン。
広い玄関。
先輩は「負け犬マンションよ」って言ってたけど、全然。。。

ほんとにすごかった。。。

部屋を掃除しなきゃなーと思った。
でも、今日は朝早く（といっても８時）に起きて、布団を干した。
そろそろ梅雨が来るので、布団が干せる日は干さねば。
（乾燥機はあるけど。。。）

おかげで夜はふかふか布団でした。

2005年05月19日(木)

『うわさのじゃがポックル』

2005年05月18日(水)

『２５歳を過ぎると、性格が顔に出るという』

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My追加 mani、２８歳です。
最近「かわいくなった」と言われます。
「顔、かわいいよね」とか。
急に言われるようになりました。
。。。太っていますがね。

そこで、最近何が変わったんだろうと考えてみた。
私、周りに気を使うようになりました。
周りに配慮できるようになりました。
性格が丸くなったというか、ゆとりがでてきたというか。

その理由はね、自分が鬱を経験したからです。
とてもとても暗いトンネルにいて、それをカウンセラーの先生が
助けてくれました。
たくさんのお友達が助けてくれました。
急に、色のついた世界に戻ってきたときの喜び。あれは忘れません。
今も、不安定になったりするけど、あそこまではつらくない気がする。

でね、そういう最低なときを知っているからかな。。。
とても周りに気を使えるようになったと思います。
とくに凹んでいる人とかにね。

そういうゆとりが顔に出てきているのなら、いいな。

2005年05月17日(火)

『意地悪な人って。。。』

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My追加意地悪な人ってどこにでもいる。
最近、私の精神状態が不安定だからなのか。。。そういう人が気になる。
気になるというか、目に付くというか。。。

たとえば、人に何かを聞くとき。
「○○ってどうなってるの？」と聞けばいいと私は思う。
でも、
「○○できてないんだけど。○○すべきじゃないの？」
という言い方をする人がいる。

意地悪だなーって思う。。。
意地悪っていうか、どうしてわざわざそういう言い方をするんだろうって。

言われた方だって、すごく嫌な気持ちになるし、
傍観している私だって、すごく嫌な気持ちになるし。
言った方だって、嫌われるだけなのに。

私は。。。そろそろお局と呼ばれる頃かもしれないのだけど、
絶対にそういう言い方をする人にならないように努力している。
「○○すべきだろっ」て思うことだってあるけど、
「△の件ってどうなってますか？」のように聞くようにしている。
もし、相手が仕事を忘れていたとしたら、それは本人が一番凹むでしょう。
凹んだ人に、追い討ちをかけなくていいとおもうんだ。
「別にいいので、今からやってもらっていいですか？」と
やってもらえば済むじゃない。
すまない仕事ももちろんあるけど、それは怒ろうと何しようと、
怒ったからってできあがるわけじゃないでしょう。
本人が一番凹んでるから、私はそれでいいと思うんだ。
んー。。。うまくいえないんだけど、伝わるかな。

たとえばね、月曜日、お客様先に訪問するのに、遅れてきた人がいた。
本人からは、遅れるとメールがあり、
電車がないのだから、どうやっても間に合わない。
本人は泣きそうなくらい反省しているでしょう。
そりゃそうだよね、自分のせいで、商談ダメになるかもしれないんだから。
「おいおい」とは思ったけど、私は今自分ができることを考えた。
システムの入ってるマシンなら、たまたま私の手元にある。
システムの説明も操作も私ができる。
なので、彼女は来なくてもいいかとおもったが、
「帰っていい」と言うと、私が怒ったと相手は感じるでしょ。
それに、遅れたことをすでに反省している人に怒っても、
お客様先でデモに集中できなくなってしまうでしょ、彼女が。
だから、メールをした。
「○○さんが来るまで、私がシステムの説明をしておきますよ。
○○さんが到着したら、うまくタイミングを作るので、
入室してください。部屋も狭いので、タイミング待っててください。
マシンもあるから大丈夫です。
気をつけてきてくださいね」

まず、状況を伝えて、私が代役を勤めることができることを伝えた。
彼女は遅れてお客様先にやってきた。
そして、彼女は私が作ったタイミングで入室し、私の続きの説明をやった。
上手にできていたと思う。

商談が終わったあと、彼女は謝ってきたが、
来てからはちゃんとデモをやってくれたし、もう反省もしてくれていたので
私は怒らなかった。

わかるかな。。。言いたいこと。
私のやり方がすばらしいとは言いません。
怒ることも必要なときもあるでしょう。

でも、大人同士の付き合いの中、自分の言い方に少し気をつけるだけで、
周りにも嫌な空気が流れないなら、気をつけるのもいいんじゃないかなって
最近思うんだってことが言いたいのです。

みなさん、どう思いますか？

2005年05月16日(月)

『電話が終わったあと、胸がドキドキした。。。』

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My追加今日は、出張に来ている。
夜、部屋でぼーっとテレビを見ていると、電話がかかってきた。
同期の男の子から。
次も登場するかどうかわかんないから、まだあだ名はつけない。

１年に１、２回電話をくれる彼。
同期の集まりの中で、いつも彼がいる。
とてもとても頭が良くて、だから話していて面白くて、
私のことをとても評価してくれていて。。。
愚痴をいつも聞かせているけど、お兄ちゃんみたいな感じ。
新人のときからそう思ってた。
週末、１度だけふたりで遊んだことがある。
彼はバイク、私は自転車でファミレスにいってお茶をした。
ただそれだけ。

そのあと、飲み会で顔を合わす程度。

去年の飲み会で。。。久しぶりに会って、あれあれ？好きかもって思った。
でも、お兄ちゃんみたいな感じだし、
もし好きだとしても、輪を乱してしまうので、いえないなーと。
まだ、かもってくらいなら後戻りできるから。。。と思っていた。
それからは彼のことを思い出さないようにしていた。

秋、別の飲み会があって、彼がきていた。
私がそのときちょっと話した話を彼は覚えてくれていた。

その後。。。彼とは特に連絡もとっていなかったけど、
先週末、同期の飲み会があった。
私はいけなかったんだけど。
彼もいけなかったんだけど。

そんな彼から、今日電話があった。
普通に世間話をしただけ。
でも、電話を切るとき、
「今度、ご飯食べに行かない？今月末か来月頭に」
とてもとてもドキドキした。
友達の輪を崩さないように。。。気持ちを気づかれないように。
二人で会ったら、好きかどうか、わかるとおもうから。
それまでは、感づかれたくない。
「いいよ。」
彼はとても優しく言ってくれた。
それは、友達だと思ってるからなんだけどね。

いつご飯食べにいけるかわかんないけど、
そのときは、お兄ちゃんとして好きなのか、淡い恋心なのかわかるかな。

電話をきったあと
「仕事がない週末、教えてね」とメールしたけど、
返事はこなかった。

感づかれちゃって、避けられちゃってるのかな。。。

2005年05月15日(日)

『掲示板事件の結末＆ランエボ君との終結』

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My追加元カレのオンナ友達が、元カレに私が掲示板に中傷を書いたと言い、私は犯人に決めつけられた
謝られても、どうしても許せなかった
またオンナ友達に言われたら私を疑うんでしょ？と。
オンナ友達は、私からきたという手紙を、電話ではいうが、転送はしてくれない
「見てどうするの？」と。
見せられないのに私を犯人にしたのか、と思った
そして、これからもこうやって絡んでくるんだろうなって。
だから、元カレに「こうやって絡んで来られたら、鬱もなかなか治らないから、もうキリンさんとは会わないし、連絡もとるのをやめましょう」と言った
まぁ、共通の友達もいるし飲み会もあるけど、関わらなければいいし。
すると、キリンさんが意外なことを。。。
キリンさん、オンナ友達と連絡をとるのをやめるらしい(x_x;)
そして私の目の前で電話で宣言してくれた
「手紙はどうして送ってくれないの？maniは犯人じゃないって俺は信じてる。○○ちゃんとはもう連絡をとらないし、会うような場にはオレがもういかないから。」と。
オンナ友達は逆ギレしてキリンさんを苦しめるようなことを言った
私もつらかった
私をきってくれればいいのにね。。。
そんな結末でした。

*************

夜23時半。
ランエボ君から電話。
maniの勤務地に出張に来ようとしている。
んで、ホテルがあるの？とか、出張来たらご飯たべいける？とか。
日にちも決まってないのに、返事できるかーっ。
ってか、私のホームではいけないって。。。

最後、電話を切るときに、
mani 「あのさー、内線で私的な会話されても困るんですよ」
ランエボ「そうやんな。あれは悪いと思った」
mani 「それでね、私の誕生日を休みをとるかどうかとか、
内線で確認しないといられないくらい気にしてくれてるなら、
もういいから。休みもとらなくていいし、お祝いもしないで。」
ランエボ「あ、そっか。わかった。」ガチャン

ちょっときつかったかな。
でも、思わせぶりな態度をとるのは良くないもんね。うん。

それにしても、しつこすぎた。
私の心にもっと休息をくれていれば、結果は違っていたかもね。

2005年05月13日(金)

『第三者の意見を聞いて恋という名の熱病から冷める』

2005年05月12日(木)

『愛していない人からの深夜の愚痴メール』

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My追加昨夜のお話...
私は最近(掲示板事件以降)全く眠れなくなっていたのに、
昨日はお友達が泊まりに来てくれて、眠れそうだった。
だから、１２時前には寝ようとしていた。
と。。。

ブブブ。。。ブブブ。。。
携帯にメールがきた。
ランエボ君からだった。
眠いから、もうメールも見ず、返信もしなかった。

２時頃...
またメールが。。。

しかも、愚痴。
「もう、会社辞めようかな」

私はまだ、そういう愚痴聞いたり、
「やめないで」とか
「あなたのいいようにしたらいいよ」とか、そういうのを言える関係じゃない。

そして、ランエボ君、常識がないのかもしれない。。。
メールで私が起きたら...とか思わないんだね。
なんかちょっと残念だな。。。
２時とかでも平気で電話かけてくるし。。。
１２時くらいにメールして、返事こなかったら、
私なら朝までメールしないけどな。。。

それとも、「メールだからいいじゃん」なのですかね？
電話も、起きたくなけりゃ、電源きってるでしょ？なのかな。

************************

さて、本日。
上記通り、久しぶりにしっかり寝たので、会社を休んでしまった。
けど、夕方にふらっと会社に来てみた。
その理由は...カウンセリングがあったから。

私は小さい頃から睡眠障害がひどく、大学４年のときに初めて
カウンセリングをうけた。
そのときは、２週間眠れなかったため、ぼろぼろだった。
どうしても助けて欲しくて心療内科に行った。
「眠れないなら、新聞でチェチェン問題でも読めば？」といわれた。。。
そして、ハルシオン(睡眠導入剤)を１０錠もらってかえった。
薬は全部親に預け、１粒だけもらって寝た。
２日間近く寝つづけた。それだけで体は楽になったけど。

同じ頃、お友達の一人もカウンセリングをうけていた。
その病院は薬を山ほど出す病院。
お友達は、安定剤などをやまほど飲み、ラリるようになる。
そして、警察に保護されたり、知らない人につきまとわれたり。
薬物依存症になり、結局大学も卒業半年前に辞め、実家に帰った。

そういうのを見ていて、二度とカウンセリングには行かないって
思った。

去年、ほんとにほんとにつらくて会社に来れなくなった時、
うつ病の友人につれられ、カウンセリングに行った。
人生二度目のカウンセリング。
イヤイヤ行った。
しかも会社のカウンセラー。
そんな人に何を相談できるのかって思った。

実際に行ってみると、ほんとにほんとにいい先生で。
maniの味方なんだなって心から信頼できる先生。
もちろん、その場で話したことは、内緒って言ってくれた。
「maniさんは今、心のパワーが足りないね。
軽いうつ症状だけど、うつ病ではないから、すぐ治るよ。
ちょっと心にパワーをつけて、元気になってから、
ストレスの原因をなくしていこうね。今は元気をつけよう」
と言ってくれた。
だから...２週間に１度くらい通い、お話を聞いてもらった。
親との確執や、会社のこと、仕事のこと、婚約解消のこと。
色々と聞いてもらった。
先生の言うとおり、スポーツクラブにも入り、
レンドルミン(睡眠導入剤)も飲んで、１ヶ月ほどで
ちょっと元気になった。
それから、今後のことを一緒に考えてくれて、試験をうけて
異動した。

それぶり。
約１年ぶりに行って来た。
メールで、最近ちょっと辛いので話を聞いて欲しいといい、
今日の時間をあけてもらった。
「お久しぶりです」ってちょっと恥ずかしかったけど。。。

んで、最近の合わない先輩の話などをし、
「その先輩はアルコール依存じゃないかな」って言っていた。
それで、先輩との付き合い方も、もっと距離をとった方がいいとか、
私が気付いていなかったストレスにも先生は気付いてくれて。
今日はお薬はなしです。
昨日は眠れたのでいらないと言ってきました。

今はたぶんあんまり鬱じゃないから、先生もアドバイスをしてくれた。
昔通ってたときは、話ができないくらいひどかったからねｆ＾＾;)

今日のアドバイスとしては、

・私はマイペースを保つべき。
先輩に無理やり合わせなくてもいい。
仕事はきっちりやるけど、同じペースでは仕事できないって
言ってもしまってもいいから、距離をおきなさい。

・周りを巻き込むべき。
みんなに、私がどういうことを言われて、されているのかを
もっと周りを巻き込んで気付いてもらうべき。
いつか会社の人権相談室に相談したときにも、有利だから。

とのことです。
はい、がんばります！

先生はいつもほめてくれるんだ。
「今日は時間たってるからかな。
客観的に話してくれたので、わかりやすかったよ」とか。
なんかそういう風に認められると楽になります。

「しばらく眠れなかったけど、昨日は眠れそうだったから、
今日は休んでお昼前まで寝てたんだよ」って
普通怒られそうなことも、威張って言ってきました
(￣＾￣）エッヘン!

それも誉めてくれるんだよ（笑）

しばらくは、よくなっても、通おうと思います。
次のカウンセリングは６月６日（月）です。

****************************

今日は、千葉ロッテＶＳ阪神タイガースを見に行く日なんだ。
でも、まだ待ち合わせの人から連絡が来ない。
仕事で遅れるなら遅れるって連絡ほしいな。。。
来れないなら、別の人といくから、来れないって連絡ほしいな。
待ち合わせは、キリンさん（昔つきあってた人）なんだけど。
キリンさん、そういうところが連絡くれない人でね。。。
だから、maniが色々楽しみにしていること、できないときが多いんだ。
できないならできないって言ってくれれば、別の人といくとか、
その時間ほかのことできるのにね。
遅れるならどれくらい遅れるか、連絡くれれば、
先にいくとか、お店でお茶してるとかできるのにね。
何も連絡がないと、待ち合わせ場所で待つしかないじゃんね。。。
そういうのが合わない人でした。

昔つきあってた人と遊ぶなって人も多いかと思うのですが、
本当にお友達なのです。
もちろん、つきあってて、二度と会わないって人もいるけど、
こうやって楽な気持ちで会える人もいます。
キリンさん、実は、掲示板事件の人なんだ。
掲示板事件で疑ったお詫びに。。。って今日行くことになったんだけど。
maniが阪神タイガース大好きなので。
なのに、まだ連絡がないよ。
ゲームはさっき始まってしまったよ。

2005年05月11日(水)

『もう価値のない元婚約指輪を右手につけて出勤してみる』

↑明日の日記もがんばれるように押してください
My追加２年半前...婚約指輪を買ってもらった。
本当は欲しい指輪があった。
でも、ちょっと高かった。
絶対絶対このブランドがいい！っていうのだったけど、
彼には貯金がなかった。

彼のお母さんがお金を出してくれた。
彼のお母さんは彼が貯金があるとおもっていたため、
「３０万円送ってあげるから、欲しいもの買ってあげなさい」と
言ってくれた。
そして彼が言ったのは「３０万円で買って」
だから、私の婚約指輪は彼のお母さんからのプレゼントだった。

３０万円でも、どうしてもブランドは譲れなかった。
そこで。。。一粒ダイヤよりもメレダイヤを選んだ。
その方がキラキラして、素敵だったから。
普段つけるにもそのほうが良かったから。

婚約解消時、指輪を返すようにいわれた。
お返しにあげた時計を返すから、指輪を返してって。
でも、時計返されても困るじゃない？
指輪返されたって困るじゃない？
だから、モノはもうこのままでいいという話になった。
そして、指輪は私のもとに残った。

しばらくは、箱にいれて封印していた。
しばらくして、箱から出してみた。
そして、つけるようになった。
私が持っている指輪の中で、１番高いもの。
プラチナもダイヤも、一番素敵だと思う。
デザインだって気に入っている。
婚約指輪に見えないし。

とかなんとか言ってるけど、普通に使っているわけですよ。
今、腕が日焼けしているし、手あれもひどいのであまりかわいくないけど
普段のおてての私にはこの指輪がとても似合う（笑）
私、指がチャームポイントなんです♪
。。。でも、今は爪も折れてボロボロなのですが。

あー、今度婚約することがあったら、
ちゃんとエンゲージっぽいのを買ってもらおう（笑）
↑
ずうずうしい！？

ランエボ君に欲しいものを聞かれて
「カルティエのトリニティリング　１２万円」
って言ったら却下された。。。ちっ。
ブレスレットをくれるようだ。お誕生日にね。
でも、デザインが...絶対に...私の趣味に会わない気がする。
だって、ランエボなんだもの。。。

2005年05月10日(火)

『愛することと愛されること、どちらが幸せ？』

↑明日の日記もがんばれるように押してください
My追加よく言いませんか？
・結婚は二番目に好きな人としたほうがいい　　とか
・女は愛されて幸せになる　　とか。

私は...愛したい人なんです。
私は...愛してない人から愛されると、最初はうれしいし、
ありがたいって思うし幸せだなっておもうんだけど、
ケンカせず、お友達に戻れないかな...とか思いはじめる。
私がふると、もうお友達に戻れないんじゃないか...とか、
告白してくれなければいいのに...とかね。

私を愛してくれる人を私が愛せるといいんだ。
でもね。。。今までそれでつきあった方もいますが、
結局私がダメになっちゃうんだよ。
相手が私にいっぱいいっぱい我慢して、束縛しちゃいけないとか思って
でも、私はわがままだし、「好きになれてるのかな」とか思っちゃって
あ、だめだっ別れなきゃって。
男の人が「お前の愛し方は重いんだよ」とかドラマとかで言うじゃない？
あれ。
あれを感じてしまう。

何がいいたいかといいますとね。。。
ランエボ君、とてもとても愛してくれているのは感じるのだけど、
私に期待もしているのです。
私はそれに答えてあげられないので、とてもつらい。。。苦しい。
そして、こういうとき、私は逃げ出したくなってしまう。
愛せないか...っていうシミュレーションもしましたが、
やっぱり私はダメみたい。
今、他にいないし。。。愛せるかも。。。ってつきあいはじめても
１年で別れてしまうんだと思う。
そして、別れてから、その１年を後悔してしまうとおもう。

殿下は、好意はもってくれてるんだろうけど、表現ができないようで、
過去、誰ともおつきあいをしたことがないだろうっていうのは
よくわかるのだけど。。。
逆に、お友達でも恋人でもないし、期待もされていないみたいなので
特にどうこうしようとは思わないのです。
まぁ、メル友ってところかな。

もう、後悔する恋愛はしたくないんだ。
将来につながる恋愛をしたい。
もう妥協で人と付き合わない。

2005年05月09日(月)

『お見合いのその後と、女の武器『涙』』

↑明日の日記もがんばれるように押してください
My追加昨日、大変大変ブルーな日記を書きました。
心配してくれた方、ありがとうございます。

本当は良くない考え方かもしれないけど、maniのことを信じて、
応援してくれる人がいる限り、maniは大丈夫です♪
ほんとうにどうもありがとう。

さて。。。今日のmaniはといいますと、かなりテンション高いです。
「ひとこと」にも書いたように、朝は大変機嫌が悪く、
お見合い相手のじっくり付き合いたいというのをかなり面倒に思いました
今も、面倒だと思うよ。

別に、彼を見下してるとかじゃなく、恋愛とは違うじゃない？
お見合いは。
お見合いは、結婚を前提とした出会いなわけなんですよ。
なので、結婚を考慮に入れない付き合いを、お見合いで出会った人と
する気は今のmaniにはないのです。
結婚生活は想像できるけど、恋愛関係は想像できないというか。

彼はたぶん、今までつきあった人がいないんだと思います。
だから、恋愛をして、ときめいて、それで結婚に。。。と考えているんだなって
ひしひしと伝わってきます。
でもね、それなら、恋愛から出会って欲しいと思います。
maniとはお見合いで知り合ったのだから、結婚を考えるかどうか。
付き合うなら、結婚を前提にしてほしい、と思うのは、わがままかな？
だったらごめんなさい。

でも、maniは結婚したくてお見合いしたのです。
恋愛したくてお見合いしたわけじゃないのです。
恋愛するなら。。。合コンでいいんだよ。。。ぶっちゃけね。

あー、たぶん思ってることの半分くらいしかかけてないな。
ごめんなさい。
勘違いされないことを祈ります。

*****************

昨日の疑惑について。
「私じゃないと思いたいけど、状況的に疑ってしまう」と言われた。

今まで私と５年も友達で（内１年はつきあっていたけど）、それでも疑う？
と言ったら
「それを言ったら、俺の周りでそんなことするヤツはいない」
・・・って言ってたあなたの女友達が私にひどいメールを送ったじゃない。

私と今こうやってしゃべっても、私が怪しい？
と言ったら
「違うと信じたい」

結局、証拠があるからということで、信じてもらえなかった。
「真犯人見つかるまでは、私が犯人でありつづけるんだね」と言ったら
泣けてきた。
ほろり。。。というより、ぼろぼろと泣いてしまった。
泣きたくてないたわけじゃなくて、我慢できないくらい苦しくて泣いてしまった。
それくらいの出来事だったのか、鬱の症状なのか。。。
(ただ、私は鬱って言ってるけど、かなり軽度の鬱なので・・・)

「あなたの友達を疑ったときは、話をしてみて『違うと確信した』といい、
私のことは信じられないのね」
もう、あきらめだった。
信じてくれる人に信じてもらえればいい。
彼は所詮私のことを勘違いしているんだ。もういい。

と思ったとき。。。
「信じるよ」

んー。。。本心じゃないのはわかってるのです。
難しいね。
信じたいけど、証拠があるから信じられない。

でも、確かにその証拠には矛盾点がいっぱいある。

①書き込みした携帯が私と同じ機種
→でも、その機種をつかってる人は世の中に何人いる？
うちの会社の人なら、仕事上色々な機種を使うことも可能な人もいる
私が自社の最新機種を使っていることは、結構知られている。
会社用の携帯については、あまりに古い機種で、見せびらかしたため、
彼の友達ですら知っている。

②書き込みをしたプロバイダが、私とは違う
→私のプロバイダと、書き込みをしたプロバイダが違う。
私じゃないじゃん！

③手紙が届いた時期、私のＰＣは壊れていた
→会社で書いたかも、と彼は言う。ぉぃっ。
十分証拠じゃないと思いません？

④手紙に、私だと名前を書いているのに、ＰＣで書いている。
→私が書いたのなら、わざわざＰＣを使う必要がないんじゃないの？

私の怪しさ、どれくらいですか？

2005年05月08日(日)

『もう別れて１年たつじゃない。。。maniは十分傷ついたよ』

↑明日の日記もがんばれるように押してください
My追加トップページのひとことにも書きましたが、
とんでもない事件の犯人にされようとしています。

元彼のホームページ。
その掲示板にここ半年くらいかな。。。変な書き込みがあった。
中には、私を攻撃するものもあり、掲示板を見に行かなくなっていた。

ところが、その掲示板に書いたのが私だという疑いをかけられている。
疑いというより、もう思い込まれている。
状況証拠（？）というものらしい。
書き込みをした携帯の機種が私の使っている携帯の機種と同じらしい。

でもね、私は自分の会社の最新機種の携帯を常に使っている。
もうひとつ、プライベートで持っているサイトの方には、
どの機種をつかっているか、書いたこともある。
誰だって、私のふりできるじゃない。。。って思うのだけど、
私は私じゃないという証明はできない。
違うといって信じてもらえないなら、犯人になるしかないのかなっていう
あきらめが生まれてきた。

また、元彼の女友達のところに手紙が来たらしい。
その手紙、私はまったく知らない。
でも、私の名前だか私だとわかる何かがあったらしい。
「字を見たらわかるでしょ？」って聞いたら、
「パソコンで打たれてるらしい」って。。。
「私っていう名前を書いてるんなら、パソコンなんか使わないでしょ？
私だったら、直筆でかけばすむ話でしょ？」といったが。。。

そして、手紙の届いた時期、私の家のPCは壊れていた。だから、
「私、その頃PC壊れてるよ。だからそれは絶対私じゃない！！」
と、これは証拠だと思って言った。
私のPCが壊れているのは、みんな知ってることだったから。
「会社のPCかもしれないじゃない」

・・・そこまですると思われてるんですか？
そこまでして、自分にとって嫌な書き込みを他人のHPに書いて、
私に何のメリットがあるんですか？

「mani、自分で記憶がない時間とかない？」

・・・二重人格とかだとまで思われてるんですか？
人権侵害もいいとこだ。。。
うつ病と二重人格は違う！！
私は、うつ病だけど、他人に危害を加えたりしていない！！
一人でつらくてないているだけなのに、そんなことまで疑われて。
maniはもう１年以上薬も飲んでいないので、記憶のない時間はない。
酔っ払って。。。というときはあるけど、１００％ないわけじゃない。
断片的に記憶がないだけ。
。。。でも、こんなこと、誰だってたまにはあるでしょ？

証拠が携帯だというなら。。。maniは誰かにはめられたんじゃないかと
思う。

たとえば、元彼の女友達(既婚者)。
彼女は、maniが元彼と付き合っている間に何度も接触してきて、
「私、●（元彼）のことずっと好きだったんだ。」
「旦那とつきあってたころ、旦那と別れて●とつきあおうと思ったりした」
など、何が目的か、言ってきていた。
maniが聞きたくない元彼がいままでつきあっていた人の話などした。
そして、maniは一生懸命流していたけど、ものすごくひどいメールがきた。

maniはそのとき、元彼とはもう別れていたけど、
そのメールだけは本当につらくて、元彼にやめてほしいと伝えてもらった。
そのメールの内容に元彼は怒り、その女友達とは絶縁したらしい。
それをいまさら、maniから手紙が来たという。
おかしくない？？？

その女友達が犯人なのか、ほかの人が犯人なのかはわからないけど、
ほんとにほんとにおかしい。
maniだっていう証拠だけあるのがおかしい。
そこまで証拠を残すなら、maniは自分のHPに書けばいい話だし、
お手紙だって自分の字で書くでしょ。。。
なんであえてPCで書くのさ。。。

今日は夕方、そのことについて元彼と会います。
もう、信じてくれないならそれでいいよ。。。って思うけど、
うつ病ってだけでそこまで疑われるならもういいよって思うけど、
でも、違うっていうのも伝えたい。
だって、私はそこまで陰険じゃない。
嫌なことは、本人にちゃんと嫌だと言える。
自分が攻撃をうけないように逃げたりできる。
そんな陰険に掲示板に書いたり手紙書いたりしないよ。。。

そして。。。元彼とは別れて１年たつじゃない。
せっかく友情に変わっていたのに、どうしていまさらmaniを傷つけるの？
maniは、もう十分傷ついたよ。
それをどうしてうつ病のせいにしてまで、maniを攻めるの？
うつ病ってそんなに悪いこと？
maniは十分ひとりで苦しんでるよ。。。

この犯人にされたとしたら、maniはもう生きていけないんじゃないか
と思う。
元彼と友達ではいられなくなるだろうし、
今仲良くしている会社の人や、同期たち。
みんなを失うことになるから。

maniはお友達をこんなに大事にしてきたのに。。。
お友達だけはほんとに大事にしてきたのに、
自分が鬱になってるときでも、お友達にはあたらないようにして、
愚痴をいったりはしたけど、でも、大事にしてきたつもりだった。
それも全て奪われるんだろうか。。。

maniの28年の人生全てを否定された気分です。

2005年05月07日(土)

『ブログタイプ～復讐恋愛日記』

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My追加面白い。。。
実際、私がそこまでやれるかというと。。。やれないとおもう。
私は、自分がやったことはいつか自分に返ってくると思ってるから。
でも、ドラマとしてみるには面白い。。。

って、実話かよっっっ

思わず、ブログを見に行ってしまいました。
コメントは賛否両論。
私はめちゃくちゃ第三者なので、
「そこまでのことを、男性がしてしまったのかな」って思ってしまいます。
子どもや奥さんを傷つけていないし、男性を困らせているだけのようなので
今後を見守るんだろうな。。。番組が。

でも、テレビで放送されながらブログ書くってどんな感じだろう。

たとえば、この負け犬記録。
テレビで放映されたら、はずかしすぎる。
＆
今までみたいに日記かけないと思うな。

そういう意味で、すごいな～と思う日記なのでした。はい。

さて、今日は母の日イブ。
カーネーションの鉢植えとケーキをプレゼントしました。
喜んでくれました。

普段、鬱っぽくなったりしていろいろと心配をかけているので、
せめてもの優しさです。
最近、親の前で感情をあらわにすることはなくなったけど。
一人のときは、やっぱり泣いてしまったりしてしまいます。

でも、少しはまぎらわせるようになってきたよ。

今日、警察２４時間密着を見ていました。
あー。。。警察官になりたい。

2005年05月05日(木)

『精神状態、久しぶりに不安定･･･』

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My追加久しぶりに精神状態が不安定になってしまいました。
一昨日・昨日と楽しい時間を過ごしたのに、
一人で急に色々と悩みこんでしまったのが、敗因だな。

そして、ここ１ヶ月くらい、37度～38度の熱がずっと出ている。
ちょっと下がったと思っても、37度。
平熱が36度あるかないかなので、結構しんどい。
そういう体調面での不安もあり、精神状態は最悪。。。

お酒に頼っちゃいけないとわかっているけど飲んでしまう。
だからって、気分は上がってくるわけじゃないんだよね。

部屋も大して掃除できていないため、ストレスはたまる一方。
いつもと違う部屋で寝ようとしたけど、暑くてストレス。

結局、夜中までイライラしていたけど、明け方にやっと眠りにつく。

精神状態が不安定になったときは、頭も痛くなるし、
胸もきゅーっと苦しくなるし、昔のつらかったこととか思い出しちゃうし。
ほんとに、ほんとにつらい。
たぶんね、いろんなこと、自分の中で納得できてなかったり、
消化できてなかったして、そういうのが一気に出てくるんだ。
他人にいい顔をしてばっかりだと、疲れてしまうね。。。
八方美人はもうやめたいな。

2005年05月04日(水)

『ほんとにほんとにほんとにほんとに。。。』

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My追加ライオンだ。
近過ぎちゃってど～しよ♪
富士サファリパーク

に行ってきました。
はい、昨日の日記の続きです。

そして朝から富士サファリ渋滞にはまった御殿場IC.
昨日はアウトレット渋滞にはまった御殿場IC.
設計が悪いのではないかと疑ってしまう。

ほんっっっっとにライオンは近かった！
ライオンだけじゃなくて、他の動物も。
象とか、笑えるくらい近かった。

しかも、ちょうどトイレをしてたりして。。。
友人Ａが「馬は馬なみっていうけど、象もなかなかよね」
どこ見てんねんキャー　q(≧∇≦*)(*≧∇≦)p キャー
でも、かなり盛り上がったよ。。。ありがとう。

なかなかストレス解消しました。

帰りは。。。御殿場渋滞が嫌で、ずーっと箱根を越えてしまいました。
途中、元彼が前の彼女と泊まったホテルを通り、ちょっと複雑。
(元彼と友達時代に私が予約してあげたので、知っている)
なんで女友達に予約させたんだろう。。。
でも、当時は私も別に好きでもなんでもなかったから、予約くらい平気だった。
今はこんなにつらい思いになるのにね。
不思議、不思議。

好きな人の過去まで、独り占めしたくなるのは良くないね～。

2005年05月03日(火)

『負け犬の御殿場アウトレット散財記録』

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My追加朝...まず寝坊しました。
そのせいで、首都高からすでに渋滞。
はぁ。。。
ずーっとずーっと渋滞。
下道で、ウロウロしてしまいましたとも。。。
でも、高速で行くより早いし f^^;)

でも、海老名SAのメロンパンだけはどうしても食べたかったため、
東名で高速に復活。
すごい渋滞だけど、ずーっと我慢。
東名でトイレ休憩兼ランチ休憩兼メロンパン休憩(*'▽')
メロンパンを購入のうえ、また旅路を急ぐ。
ランチを食べてしまったため、メロンパンを食べる余裕はなし。

そして。。。御殿場。。。は出口渋滞。
出口を降りても渋滞。
駐車場が満車だということで、駐車場の空き待ち。
すっごい時間かかったよ～。
まぁ、その間にメロンパンも食す。

おいしい。
やっぱりおいしい。
夕張メロンパン最高です！クリーム入りなのが最高！！

そして。。。今日は静岡にお泊りなのでした♪
夜は宴会（笑）

2005年05月02日(月)

『先輩みんなに「いい男ゲットできた？」と言われる女』

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My追加男がいないと思い込まれている私
確かにいないが・・・でもいる時だって言ってないんだよ～っ！
まぁ、今はいません
出会いもついていません
私なりに原因を分析した結果、
見た目も性格も問題です(^_^;
今日から、性格を改善します！
もちろん見た目も。
ってことで、まずは部屋の掃除・模様替えをしようと思います
それをしたからってかわることはないけど、きっかけです
明日はお弁当を作っておでかけします
心にゆとりを持てるように、ストレスを溜め込まない生活をしよう！

恋愛モードじゃないと先日の日記に書いたけど、前言撤回！
恋がしたい恋がしたい恋がしたい
片思いでもいい。
だから久しぶりに恋がしたい！

2005年05月01日(日)

『２次会は、出会いの場だというけれど。。。』

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My追加会社の先輩の２次会では、なかなか出会いの場にならないな～。
はずかしいじゃん、色々ばれて。
ねぇ。

いや、何をするってわけでもないのだけど。。。
テレマスナァ　(*>▽<*）ゞ

ということで、２次会、なんか景品があたっちゃいました。
またそれを、下品なギャグをマイクを通していわれてしまって。
照れるフリをしながら、
「昼間からそんなこと言われて、どうせぇっちゅーねん」
と、内心あきれてしまいました。
夜言われても、私は引いたとおもう。

だって、２個プレゼントがあって、どっちがいい？となり、
「んー、じゃぁ大きい方」って言ったら
「maniちゃんは、大きいブツがお好きだそうです」

・・・男の人しか笑ってませんが、何か！？

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