死にたい。ものすごくしんどい。会社いきたくない。面白くない。死にたい。リーマスのせいか。鬱が出てきている。
今日はなんとか無事に過ごした。メンバーが休んでいるので、仕事が増えてよかった。リーマスに慣れるまで、気分の不安定さが続くかもしれない。でもよく眠れるからなんとか乗り切れると思う。自分で自分の身を守ろう。危害を加えられそうになったら、我慢しないで良いから、自分で対処しよう。人に言って貰っても良いが、自分で行動してもいいのだ。でも第三者から言ってもらえると公正さが保たれていい。お互い興奮して喧嘩になることもない。あのきちがいはまた興奮して、私をターゲットにしようとしている。お前がきちがいだからといって、何で私が苦しまないといけないのか。絶対おかしい。おかしいことは堂々と自己防衛できる。正当防衛だ。私が人間らしく生きようとすると必死になって邪魔しようとするらしい。完全に頭がおかしい。絶対相手にしてはいけない。
労働はしんどい。これを一日８時間週５日も続けるなんて、しんどい。あのきちがいは危害を加えると同時に欲情する。サディストの面目躍如だ。どっちかひとつだったら、対処できるのだが、同時進行する本物のきちがいだ。一緒の空気を吸うのも嫌だ。全くやる気が起こらない。あのきちがいが嫌になると、周りの人間全てがいやになる。生きていることまで嫌になる。ちょっと回復して、生きようとすると、猛烈に攻撃してくる。完全に頭がおかしい。

しんどい。めちゃくちゃになってきた。借金がひどい。２００万の枠が、もうすぐなくなる。株を売らなくちゃならない。
あんりが妊娠した。結婚するらしい。突然のお別れ。もうメールもできない。相手はヤクザのようなやつだからばれたら厄介だ。というか妊婦と会うのはどうか。短い夢だった。楽しかった。もう会うことはないだろう。
薬が調子悪い。私に合ってない。不安になる。生きていることがいやになる。正観さんを読み直そう。
しんどい。朝から横になっている。薬が合ってない。リーマスはだめだったのか。不安やそわそわがひどい。楽になりたい。私の病気は３０年にもなる。もう死にたい。双極性障害だ。死にたい。

薬を変えてから、不安になることが多い。精神状態が変わってしまったため、居心地が悪いんじゃないだろうか。でも一方で、新しい考えが芽生えてきた。悪いのは私ではない。おかしい婆がいるというだけのことだ。おかしい婆がいるというだけで、自分の間違い探しをする必要があるだろうか。悪いのはあのばばあだ。何も相手にする必要はない。心理、宗教のアプローチは無駄だった。無駄ではなかったけれども、やりすぎはよくない。もう心理宗教は終わりにしてもいい。もちろん役になったけれども、もう十分だ。

相変わらず鬱だが、天気が良いので、何となく気分が良い。回復するかもしれない。薬も飲んだ。ちょっと運動してみようか。細かい作業とかわずらわしいことはできない。新聞とかは読める。今はゆっくり休養することだ。
長いこと日記を書いてきて日記人格というものを作り上げてしまい、それが自分を更に生きにくくしているかも知れない。人を受け入れなくなった。唯我独尊になった。作家が境界例の人が多いのと同じことだ。こんな生き方もあるだろう。でも今年からは何とかしたい。最社会化を果たしたい。私は社会から孤立している。社会から恩恵を十分に受けていない。躁鬱をなおして、社会に再参入したい。生きがいを取り戻したい。

あんりがアドレスを変えてしまった。別れだ。悲しい。うつになってしまった。ずっと横になっている。わがまましたし、傷つけてしまった。もっと大事にすべきだった。愛していたのだと今はっきりわかる。一生忘れられない。立ち直るのに時間がかかるだろう。荷風の墨東きたんみたいになってしまった。悲しい。あんな良い子はいなかった。ちょっと変わっていたけどそこが好きだった。母親に似ていた。そんな子は二度と現れないだろう。一生忘れないだろう。