最近のＳａｍは頻繁に電話やメールをよこす。
このマメさが昔の、御主人様だったＳａｍにあったなら、どんなに奴隷の私は不安を回避できただろうか。
今考えても無駄なことではあるが。
しかも、そのメールの文面のおちゃらけ加減といったら。御主人様の威厳を脱ぎ捨てたらここまでちゃらい男になるのか、と呆然とする。
本人はきっと楽なんだろうが、ほんの数ヶ月前までは「御主人様」と崇めていた人間のあまりの落差に私は言葉もない。


足を舐める、というのはＳＭのプレイ的にはよくあるものだと思う。
でも、実際のプレイではあまりしないような気もする。
踏んづけられることはよくある、が、Ｍ女が御主人様の足を舐めるというのは絵面ほどには意味がないような。私に限ってだけど。
多分、それは行為として象徴する意味はあっても、体に感じる感覚はＭにとってもＳにとってもあまりインパクトの強いものではないからなのではないかと思う。

「足、舐めて」
最近、Ｓａｍとのセックスのときによく注文する。
ベッドに腰掛けた私の足元にひざまずいて、Ｓａｍは私の足を両手で包み込み、指の間に丁寧に舌を這わせる。
もともと、足の指は感じるのだ。
最近までそれを表明しなかったのは、Ｓａｍが御主人様だったから。
奴隷の足を愛撫するのはＳとしてどうなのか？と遠慮？してたのだ。
そういうしがらみがなくなった今、私は堂々と足で快楽を得る。
でも、それはたとえば乳首とかあそことかを愛撫されるのと同じで、ただ気持ちいい、という感覚があるだけ。
Ｓａｍを屈服させてるとか優位に立ってるとかそういう気持ちにはならない。
ＳａｍはＳａｍで、私が感じてるのが判ればそれでさらにやる気になるらしく、屈辱だとか奉仕してるとかそんな風には感じていない模様。

結局、御主人様の放置は続いている。
もてあます被虐願望は、とりあえずＥに向かう。
噛み付くのが好きなＥに、血がにじむほど歯を立てられた乳首がまだずきずきする。
長いこと吊られていたから、二の腕にも縄のこすれた痕がくっきり、ノースリーブを着なくてもいい季節になってよかった。
女の人の舌は、なんであんなに柔らかくてなめらかなんだろう。大きさも口の中でちょうどいい。
Ｓａｍの舌は大きくて強引、御主人様のは・・・キスしてもらったことがないから、わからない。

もう半年も前に気まぐれで登録したＳＭ出会い系サイトを見た男性からメールが来た。
なんでどいつもこいつも二言目には「信頼関係」という台詞を持ち出すのか？
ＳＭに信頼関係が不可欠、というのは、セックスに愛が不可欠、というのと同じだと思う。
ＳＭクラブやソープが存在するということは、どちらもお金で代替できる程度のものだということだろう。
信頼関係がなくてもＳＭはできる、よほどの性格破綻者とでない限り。
「もっとよく話をして、お互いを理解しあって信頼関係を云々」
うんざりなんだよぅ。

多くの場合、言葉はコミュニケーションを避けるために使われる。
本来は逆なのに。
心の奥底をさらしたくないから、どうでもいいことをだらだらと話し続けて、お互いに何もわかっちゃいないのにわかったような気がして満足する。
言葉で理解できるはずもないんだけど。
誰かが歌っていた、「俺の言葉はただのセックス、イッて済ませるただのセックス」。
Ｓａｍとあれほど言葉を尽くしてわかろうとしたにもかかわらず、最後まで交わることができなかった気持ち。
言葉に意味を求めない今の方がずっと快楽に忠実でいられることに、Ｓａｍだって気づいてないはずはない。
御主人様とだって、Ｅとだって、私の本当の気持ちをむき出しにして対峙することはできない。

考えてみれば、他人との関わりにおいて、癒されたり温かい気持ちになったり、ということが絶えて久しい。
仕事柄、他人の善意よりは悪意が、思いやりよりは我を通すことが強く感じられるせいもあるだろう。
優しくされればめっけもん、不愉快な気分にされても当たり前、みたいな日常ではある。
だからこそ、私は他人にはできるだけ当たらず触らず、特に親切にもしないが不愉快にもさせないように気をつけているつもりだ。それが上手くいってるのかどうかはわからない。自分のわからないところで他人に害を加えているものなのだ。
でも、できるだけそうしないように気をつけるほうが、まったく無頓着でいるよりはましだと思うのだが。
自己満足だな、きっと。

御主人様からは、先日メールがきて『もし時間が取れたら』土曜日の午後短い時間だけどプレイできる、とのことだ。
でも土曜日は、夕方から御主人様の仕事が入ってるのは知ってるし、そんな確約もできない、実現しても時間に追われて慌しくプレイするのなら、延期してゆっくり逢える日にしてもらいたい、と思う。わがままだけど。
第一、今の時点で、またドタキャンになる雰囲気が濃厚だし。

御主人様と一緒にいて、心が癒されるのかといえばまったく逆で、プレイすることで私のＭ心は満たされはするものの、精神的にどうなのかといえばむしろ消耗することのほうが多い。自分が御主人様に構ってもらえる価値のある人間だとは思えなくて卑屈になるし、いつ愛想を尽かされるか、見捨てられるか、びくびくしているのが正直なところだ。だから、約束がドタキャンされると悲しいのと同時に安堵もするのである。
Ｓａｍに関しては、いい部分も悪い部分も裏も表も、もういやと言うほど知ってしまっているので、夢とか幻想とかの入り込む余地がない。
Ｓａｍの奴隷でいた三年間で私の心や体に残された傷や痕に関して、Ｓａｍは少なからず責任を感じているようだけれども、それだって結局は私の同意のもとで行われたことだし、私の責任であってＳａｍのせいではない。
Ｓａｍとセックスするのは気持ちいいが、私の体に快楽と満足を与えてくれるのなら別にＳａｍでなくてもいいのだ。
一緒に眠っても、物理的な体温の温かさ以上に私を暖めるものをＳａｍは持ち合わせていないのだから。

そんなだから、多分誰にも、私はちっとも安らぎや癒しを提供できていないのだと思う。
冷えた乾いた心のままでも、人間は結構平気で生きていられる。
どんなひどいことも、しばらく心で抱えていればそのうち受け入れることができる。
そんなに簡単に壊れることもないし、存外人間はしたたかなものなのだ。

ＳａｍとのセックスはかなりＳＭ的な要素が入るので（でも私はそれをＳＭとは思っていない）当然痛みも含まれる。
いつもはそれが快楽につながる。
でも、昨日はなんだか、痛みが痛みとしてしか感じられなくて、不快にまで感じた。

こういうのは、珍しいことじゃない。
多分、気持ちのバランスが崩れているせい。
御主人様の放置は続いている、だからといって私から「逢ってください」とも言い出せずいじいじしてるからおかしくなる。
放置の原因も、多分私が自分で蒔いた種だろうから、同じことを繰り返すのが怖くて結局何もできないでいる。

まったく苦痛を伴わないセックス、

眠い、ひたすら眠い・・・寒くなったせいだろうか。
それとも、現実から目をそらしたいがための無意識の自己防衛なのだろうか。
月曜日のプレイの約束がドタキャンになってからこっち、御主人様からの連絡がない。
忙しいのは知ってるけどさ。
先日一緒に飲んだ古い友達のＳ男性に、御主人様の愚痴をだらだらとぶちまけた。
話してるうちに、なんとなく見えてきたもの。
御主人様の負担になりたくない＝御主人様に気に入られたいがために、いい子ぶってるだけだってこと。
こんなに自分の気持ちをごまかして、聞き分けよく都合よくばかりいようとするからひずみが生じて自分が苦しいだけだってこと。

私をそういう風にしてしまうなら、御主人様に飼われることをもう一度考え直したほうがいい、と友達は言う。
確かに、ＳＭという関係は抜きにしても、建前ばかりでいる人間関係（しかも濃密であるべきもの）が長続きするはずはないんだよなぁ。

でも、私は意気地なしで根性なしだから、すぐに結論は出せない。
もしかしたら来週は逢ってもらえるのかも、とか、逢ったら何か心強くなれることがあるかも、とか、そんな風に先延ばしにしては日々をやり過ごしている。
私がこうやって悶々としてる時間にも、御主人様はほかのＭ女さんを縛り、鞭で打っている。
理不尽といえば理不尽。

Ｅには御主人様のことはめったに話さないが、何か感じるところはあったらしく、昨日のプレイはなんだか優しかった。お尻も胸も背中も跡だらけになるほどの鞭にも優しさを感じるのは大いなる勘違いなのかもしれないが。

またまた御主人様の事情により、プレイの予定が延期に。
なんだかなぁ。
私がもっと御主人様の時間に合わせればいいんだろうけどさ。
私だって仕事もあるし。
さすがに放置しすぎ、と思われたのか、先週末の夜中に突然呼び出され、1時間くらい一緒に飲んだ。飲んだだけだけど。
あ、帰りのタクシーで手は握ってもらえた。
って、中学生かよ・・・

そんなこんなで、土日はＳａｍが泊まりに来たけど私はほとんど飲んだくれていたため、セックスはしなかった。
私が御主人様についての愚痴とか不満とか心配事とかをＳａｍに訴えても、Ｓａｍはただ聞き役に徹している。
「俺にはコメントできないよ」とだけ、言う。
私もずいぶん残酷なことをしてる、と思う。

セックスはしなかったけど、アナルをたくさんいじられた。
飲んだくれててセルフ浣腸も怠けてたら、腸内にうんこが溜まっていたらしい。

今日は仕事をズル休み。
常日ごろが勤勉なので（基本的に無遅刻無当日欠勤だ）たまに、ごくたま～に意味もなく休みたくなったとき、こうやって自主休日を作っても大目に見てもらえる。もちろんその前後に業務の折り合いをつけてから周囲に迷惑のかからないように準備できるときに限る。
で、借りてきた「いぬのえいが」と「真夜中の弥次さん喜多さん」を観た。
一人で大笑いしたり号泣したり。

御主人様の負担にならないように自律を心がけてはいるものの、先日からどうにも抑えきれない衝動というか、馬鹿なことをしてしまいそうで怪しい。
懲りずに見てしまった御主人様のサイト、今度の地方出張のときに現地で調教されたいＭ女を募集、の告知・・・。
見なきゃよかったぁぁぁ、と思ったけど後の祭り。

出張についていこうか、と思ったり。
私じゃ満足できないからほかのＭ女がほしいのか、と問いただそうか、と思ったり（まぁ実際満足できないのは明らかなのだが）。
いつもなら思うだけでとどまるが、こういう思いをメールでぶちまけてしまいそうな今の自分。
いやだなぁ。

どうすればいいんだか、さっぱりわからなくなっちゃった。
世の中のＳ男性とＭ女性のカップルは、どんな風に関わってるんだろうか。
あまり他人に関心のない私だが、そこら辺は聞いてみたい、参考までに。
もっと逢いたいとかもっと構ってとかキスしてとかほかのＭ女さんの話はしないでとか私にどうしてほしいのか教えてとかその他あんなことやこんなことを言葉にして聞いてみたり訴えたりしてもいいんだろうか。

あー、もう。
昼間だけど、飲んだくれてやる。

今日は御主人様とのプレイの予定だったのに、御主人様のおうちの都合で急遽延期に。
明後日くらいから多分生理が来る、ということは週末も駄目かぁ。
前回のプレイはいつだったっけ？　御主人様の感触も忘れてしまいそうだよ。

御主人様は私との関係を「遊び」だと言い切る。
そんな風に言い切られたら、私も依存するわけにはいかない。
寄りかかられて困るのが明確にわかっている人に敢えて寄りかかっても、お互いに良いことなんかなにもない。
なので、私はどこまでも御主人様の遊び相手、だ。
あんまり大事に思ってもらってるとも思わない（思えない）。
おもちゃならそれはそれでいいんだけど。

御主人様とのプレイのとき、私はあまり濡れない。
いやもちろん始まってしまえば充分過ぎるほど潤うし潮も吹いたりするのだけど、たとえば二人きりになって命令されて全裸になったとき、たとえば縛られてしばらく放置されたとき、私はほとんど乾いてるらしい。
御主人様はそういうとき、つまらなそうだ。
申し訳ないとは思うが、直接いじられないとだめなんだもん、しかたないよなぁ。
見られてるだけでとか、これから始まるプレイに期待してとか、そんなんじゃ感じないんだもん。

いじられる、には当然、痛くされる、という行為も含まれるわけで、叩かれたり噛まれたりしても濡れてしまうのはいつものことながら「Ｍ体質って不思議だなぁ」と思う。

昨日は「ＳＡＷ２」を観に行った。
前作が予想外に面白かったからそれなりに期待して行ったわけだが、まぁまぁ良かった。私は先端恐怖症ではないからまだ画面を直視できたけれど、そういう気のある人は心臓に悪いかもしれない。
「シン・シティ」を観たときもそうだったように、暴力とかグロとかってちょっと性欲を刺激する。別にＤＶを推奨するわけではなく。
もちろん、暴力を与える側ではなく受ける側に自分を想定して濡れてるわけで。

私と別れてからＳａｍはずいぶん痩せた。そして私は少し太った。
Ｓａｍが痩せたのは別に私のせいじゃないし、私が太ったのはただの不摂生だ。それ以外に深い意味はない。
昨夜から泊まりにきてるＳａｍが、お風呂上りの私のお腹を見て「なんだそりゃ」と腹の肉をぶにぶにつまむ。「怠けてるな～？」と言ってその後のセックスはいつも以上に体を酷使したものだったのだが、今日映画館では私がいらないと言ってるのにキャラメル味のポップコーンを食べるよう強要する。
私に太ってほしいのか痩せてほしいのか。
どっちにしろＳａｍの希望なんてどうでもいいのだが。

アナルセックスしてるときに、Ｓａｍに「お尻と前と、ほんとはどっちが好きなの？」と訊いてみた。
「俺はどっちでもいいんだ、正直言って。相手がより感じるほうが好きなだけ。」
ふーん。
「じゃぁ、私はどっちがより感じてると思う？」

やっと休みだぁ。
なんか今週は仕事がしんどい。寒くなってきたからでもあるけど、一日の終わりにベッドにもぐりこむ時が一番幸せって感じ。
体が疲れると、よく眠れるし。実際、最近は冬眠するのかってくらいよく寝てる。

御主人様の持ってるサイトのチャットルームは、最終のログ数十個が残ってしまうのでのぞくとそこは読むことができる。
サイトでは私の存在はないものとされているので、そのチャットで御主人様と話したことは（奴隷になってからは）ない。
私はチャットとかメッセが嫌いだからもともとあまりしなかったけど。
でも時々そこを見てしまう時があって、大抵の場合落ち込む。
わかってれば見なきゃいいのに。怖いもの見たさっていうか。
私の知らないＭ女さんとの会話、いろんなおねだり。
なーにが「寂しいから鞭で打ってもらえたらがんばれる気がする」だっ。
なーにが「またいっぱい縛ってくださいね」だっ。
FUCK,FUCK,FUCK。
だいたい、御主人様はどんな顔でキーボードを打っているのか、見てみたいものだ。

御主人様に言わせると私は依存心が弱いらしい。
わかってないなぁ。
御主人様の負担にならないようにセーブしてるだけなのに。
ほんとは、甘えたいしわがままも言いたいしいちいちよっかかっていたいさ。
でもそれをやるとめんどくさいことになるのは解ってるからしないだけで。
御主人様を困らせるのも、困る御主人様を見て傷つくのもまっぴらだから我慢してるだけで。

ここ数日のように忙しくて心も荒んで寂しいときは、唐突に平和がほしくなったりする。
心穏やかに過ごす、平穏な生活。
ＳＭもなく、ただただ相手を愛しく慈しみ合って、小さい犬でも飼って、毎日お弁当を作るような。

黒ウサギ ｜MAIL

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